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Confira a lista: 10 homens que você deve deixar no passado

16 de janeiro de 2014 2
Foto: Divulgação/Filme "O Lado Bom da Vida"

Foto: Divulgação/Filme “O Lado Bom da Vida”

O ano começou e você continua saindo com aquele cara que você sabe que nunca vai dar certo? Querida, o ditado é velho, mas ainda é super válido: “figurinha repetida não completa álbum”. O que eu quero dizer com isso? Ora, ora, garota, se até agora o lance não passou pra uma segunda fase, o que que você está esperando? Vá conhecer novos amores e não atenda mais as ligações desse mela-saco.

Confira a lista que o M de Mulher fez com os 10 dos piores tipos de bofes:

1. O que ainda não superou o último relacionamento
Facilmente identificável quando cita a ex em 90% das conversas, sempre a comparando com tudo de bom ou ruim que você faz.

2. O mimimi
A vida dele está corrida? Bem-vindo ao clube, gato! Não está fácil pra ninguém. Quando um não quer, dois não brigam – mas também não ficam.

3. O de domingo à noite
SMS, WhatsApp ou ligação recebida na hora do Fantástico só pode significar uma coisa: o finde do cara foi fraco. E ele precisa de você para não começar a semana no zero a zero. Oi? Deixe claro: você é mulher de sexta-feira vip, queridão!

Foto: Divulgação/Filme "O Grande Gatsby"

Foto: Divulgação/Filme “O Grande Gatsby”

4. O que, aos 40 anos, nunca casou
Ah, e ele pode até dizer que é porque ainda não achou a pessoa certa. Mas reflita: o que ele está procurando que não encontrou nas centenas de mulheres com quem ficou antes de você? Superpoderes que causem o encanto do compromisso?

5. O que diz para você não se apaixonar
Ai, como ele é legal. Sincero. E abre logo o jogo para ninguém criar falsas expectativas. Arrã. Perguntinha pertinente: será que não é só com você que ele não quer algo sério?

6. O carente
Trata você como se fosse o ar que ele respira. Apesar de no começo isso parecer fofo e romântico, logo ele vai sugar tanto o seu ar que vai sufocá-la.

Reprodução/ Instagram

Reprodução/ Instagram

7. O falso ermitão
Vocês só fazem programas na sua casa e na dele. Seis meses e você não conhece nenhum dos amigos do gato. Ok, ele pode ser tímido. Mas e aquelas fotos de galera do Instagram dele, hein?

8. O revolts (revoltado -_-)
Brigar é o esporte preferido dele. Do garçom ao cara que não, não estava olhando para você na balada. Fuja. É namoro, não UFC.

9. O ruim de cama
Ele é querido e educado. Mas, se não a faz dizer “ooohhh”, mesmo depois de ler todas as dicas de NOVA, melhor “uuuh”, vaiá-lo. Com jeito, claro!

10. O peguete de anos que nunca vira namorado
Gata, 2014 é o ano do Cavalo no horóscopo chinês. A dica é: tudo vai rolar a galope. Se não for na velocidade certa, melhor desapegar. Caminho aberto só para homens bons!

Comentários (2)

  • sergio rocha diz: 16 de janeiro de 2014

    Oi Barbara, não sou seu leitor, mas hoje casualmente li o seu comentario.
    Queridinha, voce precisa se atualizar…. mulher VIP sai as quartas e quintas e não as sextas…..
    Fimde é sempre reservado para as periguetes!
    Se liga!

  • Amanda diz: 16 de janeiro de 2014

    Então terei que deixar todos em 2013 kkkkkkkkkkkkkkkkkk

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