Holofote (Encerrado)

Todo mundo já está cansado de Mulher Jaca, Melão, Melancia, Maçã e outras genéricas.

O que a ala feminina quer mesmo é encontrar um bom HOMEM-FRUTA para alegrar a quitanda.

Infelizmente os espécimes maduros estão escassos. O que mais conseguimos encontrar foram tipinhos amassados na banca da esquina.
 
Homem-Morango: Roberto Justus

Tem presença e estilo, dá até vontade de comer, mas tem tanta química em cima que até dá medo.

Homem-Abacaxi: George Clooney

“Coroa”, mas gostoso. Precisa dizer mais? Nham.

Homem-Melancia: Dado Dolabella

Colorido e apetitoso, mas em termos de conteúdo é só “água”.

Homem-Kiwi: Tony Ramos

Eu conheço mulheres que deixam de comer a fruta porque não gostam de descascar. Vale o mesmo para Tio Tony: tem que encarar uma depilação básica antes de ir para a mesa. O apelido vale também para o peludo Robbie Williams.

Postado por Gossip Girl, Milady e Catarina Hepburn

Natália Casassola saiu do Big Brother 8 como a queridinha do Brasil, todos estavam encantados com  o jeitão despachado da gaúcha. Só que a Cinderela perdeu o encanto, e por culpa do príncipe encantado.

Ela estava garantida como a estrela do camarote da Brahma em Barretos, mas perdeu o posto para a ex-sister Juliana Góes.

O motivo? O namorado pentelho, Cassiano Gonçalves.

De acordo com o Ego, o contrato foi rompido por causa da presença constante de Cassiano como guarda-costas da loira. Eles queriam que Natália interagisse com os convidados, não ficasse parada como um dois de paus ao lado dele.

A paciência chegou ao fim quando ela não compareceu ao camarote no rodeio em Piracicaba, duas semanas atrás. O casal passou a noite inteira brigando no hotel, ela passou mal e precisou ir para o hospital tomar soro, sem poder dar o ar da graça no evento.

Sério, mas o amor tem que ser muito grande para aturar tudo isso, não? A maioria das mulheres já teria mandado o moço plantar batata na esquina.

Ele podia ser mala sem alça e sem rodinha, mas a gente gostava mais do Fernando!

Crédito: Reprodução

Postado por Milady

O sujo falando do mal lavado!

Tudo bem que essa coisa de Mulheres Fruta já encheu o saco e tal, mas é brabo ver umas do mesmo nível avacalhando as integrantes da salada.

A tal Valeska Popozuda, vocalista do grupo Gaiola das Popozudas, decidiu que é muito melhor que a Melão, Melancia, Morango e afins. E claro, só pra colocar lenha na fogueira ela fez uma música – se é que pode ser chamada assim – com o título “Fruta estraga“:

“Sou Valeska, sou mulher. Não sou fruta, pois fruta estraga.“

Em entrevista ao Ego, a beleza ainda complementou:

- Essa polêmica é uma boa pra todo mundo. A única coisa que não pode fazer é me xingar, porque aí a coisa vai ficar feia.

Ok, fica o aviso. Se alguém xingar a mulher, ela faz um funk te detonando! Medo!

Postado por Milady

Em meio a muita elegância, fama e holofotes, SEMPRE tem uma barraqueira de plantão pra estragar todo o glamour das celebridades.

Listamos os melhores barracos femininos dos últimos tempos para você escolher quem desceu mais o nível.

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Os resultados serão divulgados na segunda-feira.

Postado por Charlotte York

Eu não entendo a Lindsay Lohan. Uma hora dizem que ela é lésbica, outra hora dizem que ela tá dando mole pra uns carinhas.

Agora, de acordo com o site do jornal britânico Daily Mail, LiLo tá flertando com o campeão olímpico Michael Phelps. A atriz estaria atolando o celular do cara de mensagens de texto. A atriz teria mandando mensagens até para Debbie, mãe do cara.

Ainda segundo a publicação, a atriz tá tentando conhecer o cara a todo custo. O esperado encontro deve ocorrer no MTV Vídeo Music Awards, dia 7 de setembro. Mas parece que o cara ta mesmo mais interessado na cantora country Carrie Underwood, que convenhamos, é beeem mais interessante mesmo.  

Mas se eu fosse a SaMANtha já ia colocando as barbas de molho.

Vai que o Phelps queira mergulhar ali…

Postado por Chuck Norris

Que o Axl Rose é um sujeito excêntrico ninguém duvida, mas eu não sabia que era pra tanto. Apesar de ser uma figuraça, o vocalista do Guns N´Roses não costuma figurar muito nos noticiário de celebridades. Só que a última do cara é digna de comentário.

Segundo a OK! Magazine, Axl, de 46 anos, realizou uma abordagem um tanto grosseira numa festa em Hollywood. Uma testemunha revelou à revista que Axl chegou com tudo na cantora Kelly Osbourne, 24 anos, a gordinha filha de Ozzy Osbourne

“I want to f *** you”, disparou o cordial Axl Rose.

A fonte não soube informar a reação da garota, mas a cara que ela apareceu no outro dia sugere que sua resposta não foi bem aceita pelo cara…

Ráaa! É por essas e por outras que eu curto o Axl!

Postado por Mr.Chuck Norris

Anunciar casamento em um edital deve ser a última moda em Paris, já que, segundo Ricardo Feltrin, foi esse o jeito que Sandy e Lucas decidiram contar ao mundo que irão finalmente subir ao altar, no jornal Diário do Povo – dãããã, essa já é velha, amigos. Deviam ter anunciado um bebê! E no programa do Faustão! Ia ser muito mais interessante e bombástico.

Sabe, ninguém agüenta mais essa coisa de casal perfeito que eles adoram preservar. Já passaram desse nível, agora são o casal xarope. O vestido de noiva da puríssima deve incluir um par de asas de anjo e uma auréola, só para combinar com o estilo.

A data da união? 18 de outubro. Desde quando a gente sabia? 5 de junho ó.

Postado por Milady

Em liberdade condicional, o cantor traficante Belo que de belo não tem nada, só o nome faz planos junto à sua noiva Gracyanne baranga Barbosa.

Segundo o Ego, os pombinhos querem se mudar em breve (porque dinheiro não falta) da casinha suuuper-humilde da Barra da Tijuca. Lá, Belo morava com Viviane Araújo (a exxxx), por isso ele diz que fica muito incomodado com o ambiente que traz várias recordações de Vivi (coitadinho).

Postado por Charlotte York

Victoria, além de mal-humorada, é também podrona! Huehue!

A mulher do Beckham caprichou no pancake e se puxou no cabelo, mas esqueceu de tomar banho antes da festa de lançamento de seu novo perfume, em Manchester.

A foto do Daily Mail mostra a ex-Spice Girl com o ouvido sujo enquanto chegava ao Manchester Harvey Nicols, onde rolou o festerê.

No mesmo dia, ela voltou a ser clicada com um traje diferente, mas ainda com a orelha pedindo água, sabonete, cotonete e até um hidratante. Por favor!

Postado por Garoto Enxaqueca

Adeus, Galvão! Já vai tarde!

Calma, não começa a festa ainda! Segundo o Entretendo, a coisa toda só deve acontecer em 2014, após a Copa do Mundo no Brasil sil sil. Mas já é uma boa notícia, afinal até agora eu achei que fosse ter que ouvir “RRRRRRRRRonaldinho“ até o fim da vida, afinal temia que o narrador fosse uma versão masculina da quase imortal Dercy Gonçalves.

É fato que ninguém mais agüenta os exageros do Galvão. O cara é tão chato que tem até música nos estádios contra ele. Além de não ser imparcial, acha que sabe tudo de esporte e no fim só dá palpite furado.

Tipo, a voz do povo é a voz de Deus. Te aposenta, Galvão!

Vejamos o que ainda teremos que agüentar:

- Mais ou menos 10 narrações de jogos importantes, final de Campeonato Brasileiro e Libertadores envolvendo times do centro do país.

- 5 jogos da Copa do Mundo de 2010. O Brasil deve pipocar nas oitavas e ainda tem a final entre duas seleções européias.

- 15 partidas da Copa do Mundo de 2014, afinal além dos jogos do Brasil sil sil ele vai querer estragar narrar os outros duelos bons.

- 20 jogos de Eliminatórias, Copa América e afins.

- 18 GPs de Fórmula 1 por ano, onde ele insiste em torcer para o Barrichelo `sempre atrás do alemão`. Somando seis anos, teremos 108 narrações.

- Uns 15 jogos de outros esportes que no fim se tornam importantes, como final de algum campeonato de vôlei ou alguma etapa de ginástica onde todo mundo insiste em acreditar que o Brasil vai virar uma potência.

Ou seja, no mínimo 173 narrações pela frente. Respira fundo e começa a contagem regressiva!

Crédito: Reprodução, Entretendo

Postado por Milady