Holofote

Gentemmm, o que é o braço desse cara? Do rosto não vou nem falar: tá tão cheio de botox que ele tem uma só expressão facial para demonstrar qualquer tipo de sentimento.

Segundo o Ego, Sylvester Stallone está no nosso humilde e singelo país para gravar cenas do seu próximo filme, “Os Mercenários”.

É aí que nosso mestre Rambo dá uma lição a todas as Vivianes Araújos, desGracyannes Barbosas e Adrianas Bombons desse nosso Brasil varonil:

Malhar demais avacalha com o corpo das pessoas!!!!

Postado por Regina Filangie

Hahahahaha, o que é este shortinho BA-GA do John Mayer?!
Parece uniforme de jogador de futebol de várzea antigamente!

Segundo o Celebslam, o cantor estava com essa roupitcha ridícula para seu show durante o cruzeiro “Mayercraft Carrier 2″. Achei que fazer show em cruzeiro era coisa só do Rei Roberto Carlos! Mas o que esperar, né? A breguice é intercontinental. Sem contar que ele tá com toda a pinta pra fazer um cover do YMCA, do Village People.

A Jennifer Aniston que fez um ÓTEMO negócio em dar um pé na bunda dele e decidir ser mãe solteira. Já pensou nas pobres crianças, vendo o papi perder o senso do ridículo em alto mar e na frente do mundo inteiro?

Veja mais de John Mayer, o sem noção:

* Twitter motivou o fim do namoro de Jen e John

* John Mayer imita posições do Kama Sutra

* John Mayer usa maiô do Borat nas Bahamas

Postado por Regina Filangie

Qual é o cúmulo da chinelagem?

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Ganhar milhões e andar por aí com uma calcinha rasgada!

Segundo o Daily Mail, Jennifer Garner foi buscar a filhinha mais velha, Violet, no colégio e, ao colocar a menina no carro, mostrou para os fotógrafos de plantão sua calcinha pra lá de horrorosa, descosturada.

Lamentável!

Gente, pelamor, vamos começar uma campanha de doação de roupas íntimas pra atriz a-go-ra! Me deu até pena, coitada, deve estar sem grana pra continuar usando um trapo desses e não ir no shopping comprar no atacadão uma nova por 1.99!

*** Pensando bem, pode ser um método anticoncepcional caseiro. Jennifer acabou de ter a segunda filha e deve estar querendo parar por aí. Quer jeito melhor de manter o maridão afastado do que usar calcinhas chinelas?

Postado por Milady

A pseudo-apresentadora de subemissoras de televisão é uma imitona de carteirinha.
Segundo o Ego, Galinheu é mega-fã de Hebe Camargo, a múmia gracinha apresentadora octogenária. Por isso decidiu copiar a festa de Hebe na Disney e convidar sua turminha para brincar com o tio Mickey. – Enquanto isso tem gente falando em crise econômica…
Ao contrário de Hebe, que completou oitentinha, Galinheu completará 36 – Porque diabos ela precisa de uma festa na Disney?
A loira é nacionalmente conhecida pelo seu fracasso profissional, mas pelo seu sucesso matrimonial. Estão explicadas as minhas dúvidas?

Postado por Charlotte York

A cantora barraqueira Lily Allen chegou aos Estados Unidos para fazer uma turnê. Foi colocar o pé no aeroporto de Los Angeles pra mina comprar dois pacotes gigantes de cigarro câncer. Putz, que bad trip! Já sinto o fedor de fumaça daqui!

E Lily é uma criança mesmo! Carrega travesseiro de baixo do braço. Óóóóó! Não consegue dormir sem ele, tadinha!

Antes de ir para os EUA, ela e Kate Moss competiram para ver quem bebia mais em um bar em Londres. Viu? Coisa de criança! O Faded Youth Blog disse que a modelo ganhou. Agora, Lily terá que dar a Kate algum presente – tipo alguns pacotes de cigarro ou algumas garrafas de bebida, que é o que a top goxxxxta!

* Lily Allen agride fotógrafo em Londres

Postado por Garoto Enxaqueca

Passar um fim de semana longe de casa é complicado pra uma mulher. É preciso levar roupas pra todas as ocasiões e sapatos que combinem, maquiagem, secador de cabelo, chapinha, acessórios e tudo mais.

Mas a mais exagerada levaria no máximo, com muito esforço, duas malas – sendo xingada até não poder mais pelo namorado, marido ou homem que tá levando simplesmente uma mochila mini com uma bermuda e uma camiseta.

Só que, segundo o Daily Mail, a diva Jennifer Lopez resolveu contrariar esse pensamento e levou simplesmente 11 malas para ficar dois dias no Japão.

Ela desembarcou em Los Angeles e lotou três carrinhos com suas bagagens. Mas você acha que a estrelíssima se dignou a empurrar suas tralhas? Que nada! Mandou suas assistentes fazerem isso e ficou desfilando pelo aeroporto sem nada nas mãos.

- Acho que como mulher, eu finalmente tenho certeza de quem sou – declarou ao jornal.

Ahn, uma sem noção descontrolada que precisa de 11 malas para passar dois dias? Nem que ficasse 48 horas trocando de roupa direto ia conseguir usar todos os modelitos.

Postado por Milady

A top gaúcha veio ao Brasil no último mês e ficou chocada com a pobreza do país. Recém casada com o jogador americano Tom Brady, a musa revelou, segundo o Ego, que está pronta para constituir família e que o casal tem planos de adotar um brasileirinho. ADOTA EEEEU!
É, quando Madonna chegou ao Brasil, também existiam boatos de adoção. Viu no que deu? Pegou um garotão e levou pra gringa! - Mas já devolveu!
Ai ai ai, Tom! Acho que nesta questão, de adoção, os dois devem estar presentes, se não já viu, né? Se bem que, se a Gigi não te quiser mais, eu até te aceito! – Com KIT completo (ex-namorada, filho e ex-mulher) e tudo!

Postado por Charlotte York

Caça a famosos nos Estados Unidos? Não! É só mais um dia comum na vida de estrelas sem noção.

O rapper Andre 3000, do Outkast, foi preso na Geórgia no sábado por dirigir acima da velocidade permitida. Ele estava a quase 200 km/h em uma rodovia em que o permitido era pouco mais da metade disso.

O mané foi detido, pagou fiança de US$ 1,2 mil e foi liberado.

Agora ele já está pronto para outra prisão!

E Matt Dillon se declarou culpado da acusação de excesso de velocidade em uma outra estrada nos EUA.

Ontem, o ator fez uma acordo com a promotoria de Vermont e pagou multa de U$ 828 para que a acusação de negligência fosse retirada.

A vida é fácil para quem trabalha em Hollywood!

Postado por Garoto Enxaqueca

Ahhhh quanta emoção da garota revelação do tio Mickey!
A cantora Miley Cyrus, também conhecida como a chatonilda Hannah Montana, ganhou ontem à noite o prêmio Nickelodeon de música, o Kids Choice.
Emocionada com o suuuper prêmio, em que concorria com Beyoncé, Alicia Keys e Rihanna, a atriz não conseguiu pronunciar muitas palavras, só aquelas de sempre…
— Realmente pensei que iria perder, muito obrigada crianças! — discursou ela, segundo o jornal El País.
Baita discurso, heinhô Miley! Garanto que nessas horas você não cantaria aquele rap ridículo, né?

Postado por Charlotte York

Parece que a fama de insuportável da Madonna é mesmo verdade!

Postado por Regina Filangie