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Posts de maio 2009

As celebridades que fumam (e deveriam parar)

31 de maio de 2009 106

Seguinte, meu povo: fumar já saiu de moda! Já se foi a época em que o cigarro era sinônimo de glamour.
Nesse dia 31 de maio, DIA MUNDIAL DE COMBATE AO FUMO, o Holo te mostra quem são as celebridades que aparecem em público com o amiguinho de fumaça.

 

Gisele fumou desde a adolescência, escondido dos pais e de todo mundo. Boatos dizem que ela largou o cigarro de vez e engordou 6 quilos. E nós torcemos pra que isso seja verdade! Seis quilos não são nada para quem é magricela assim. A gente nem vai notar se ela engordar!

 

 
É, a filha-exemplo da Glória Pires TAMBÉM fuma. Pra que? A gente TAMBÉM não sabe. Olha a cara de felicidade dela na fotinha. Enfim, parece que ela abandonou o vício há pouco, e torcemos pra que recaídas não existam na sua vida. Continue sendo a filha prodígio que você ganha bem mais, pode ter certeza!


Alessandra deve ter começado a sofrer cedo com a síndrome de modelo. Fuma, fuma e fuma pra não engordar. Oi? Magra e sem fôlgego? Não resolve muita coisa. Alê fica posando com cigarro na mão, influenciando mais gente. Pô, ela tem uma filhinha, coisa mais querida. Vai se ocupar com o bebê e esquece dessa porcaria aí!

 


Estava na cara que a “Hit me Baby One More Time” tem um hábito tão nojento. É a cara dela! Tudo isso começou naquela fase que ela ficou meio piradona e porquinha. Mas, pelo jeito, persistiu durante todas as suas rehabs e continua mais forte do que nunca. Pra ver que ela nunca mais recuperou o juízo, ela fuma até junto com os filhos. E deve ter fumado na gravidez. LOUCA!


Toda pequeninha, engraçadinha e bonitinha, mas com esse nojo aí na boca. Pelo jeito ela encarnou alguns personagens que fumavam, como no filme Closer, e incorporou o vício. A gente quer vê-la ainda em muitos filmes, mas sem o fumacê. Corta essa, tá, Natalie? Saúde em primeiro lugar.

 


Essa aí paga de toda esportista e super geração-saúde. Maaaaaaaaaaas não é bem assim. Muitas vezes foi flagrada fumando meio escondidinha, pra ninguém ver. J-Lo, assim não adianta nada, né? Vai ficar com a voz horrorosa!

 

 
Essa foto acima foi um choque pra gente também. Olha o mau exemplo, Gabi! Toda com carinha de anjo. Seja um exemplo de caretice de uma vez e para de fumar! Para nós tu está no mesmo nível de Sandy, a chata Pura, o que significa que cigarro não combina com tua pessoa. Sai dessa mão que não te pertence!

 

 
Lily Allen fuma MUITO. Ela parou por um tempinho quando engravidou, mas assim que perdeu o bebê, voltou a fumar (ficou nervosa!). Ela fuma nas festas, na rua, e até cantando! Lily, minha querida, um conselho daqueles bem bregas: não pare só pela vida de outras pessoas. Pare pela sua! Mesmo ela não tendo uma voz lááááá essas coisas, não precisa se acabar, né?


Adriane Galisteu há muito tenta se livrar do vício, mas é um cigarrão ambulante. Dá pra notar pela voz grossa dela. Olha, combinando o pito com o bronzeamento artificial, daqui a pouco sua pele vai estar parecendo uma uva-passa! Não diga que a gente não te avisou.

 

 
Ela até já declarou que prefere outros tipos de cigarro, mas volta e meia aparece nas festas fumando, só pra fazer aqueeeeeela pose. Amiga, fica a dica: a época em que cigarro era sexy já passou. Ainda mais na sua mão. Sem falar nos dentes podres. É por isso que ela sorri sem mostrá-los?

 

 
Giovanna tentou milhões de vezes parar de fumar, Mas sempre acaba voltando. Ela diz que compensa o cigarro com uma alimentação equilibrada e exercícios, mas que tomará remédios e procurará um médico pra se livrar do vício. Adoramos esse papo de “um dia eu paro”…

 

 
Acho que se ela ainda tiver um pulmão nesse monte de podridão é lucro. Entre outras coisas que ela fuma, o cigarro ajudou a interná-la com enfisema pulmonar. E o que ela aprendeu com isso? Porcaria nenhuma! Sério: é bom ela parar de fumar antes que pare de respirar. Deve ser tudo parte do plano ‘quero me acabar pra ontem’. Amy, desiste do plano e vai cantar, assim você faz mais feliz teus poucos fãs que restam.

 


Ela já declarou que enquanto umas atrizes se jogavam na comida, ela se jogava no cigarro. Ou seja, estômago não existe mais. Já deve ter se tornado um buracão negro. Ela é bonita, foi eleita a mulher mais sexy do mundo por uma revista e tudo. Só falta se livrar desse negócio aí. Ju, larga esse treco de uma vez, vai. A
gente nem se importa se tu engordar um pouquinho…

 


Ai, sinceramente, essa mulher me irrita muito. Toda querendo pagar de modeléti, imitando modelétis. Já foi fotografada fumando charutos e querendo ser lokona. Assim ó: fiá, para com isso. Sério. Isso só torna você mais patética e fake.

 

 
LiLo é a queen dos cigarrétis. Volta e meia é flagrada comprando pacotes e mais pacotes, o que nos leva a crer que ela deve consumir uns 200 por semana. Enquanto fazia trabalhos comunitários pra pagar sua pena por dirigir alcoolizada, ela fazia intervalos pra fumar. Cara, larga essa. Não é legal, e cigarro não supre a falta de namorada, tá? (nem álcool)

***

Bom, com a lição de hoje você aprendeu que FUMAR É FEIO.
E faz mal à saúde. E deixa cheiro ruim. E bafão. E pode ocasionar um incêndio e/ou fazer buracos no seu FIGURINO.
Brincadeiras à parte, parar de fumar é sério. Momento utilidade pública: se você tem interesse em largar o budum, clique aqui para mais informações.

Postado por A Estagiária

Katy Perry nojenta vestida de sushi

30 de maio de 2009 30


Todo mundo repete junto comigo no 3.

UM, DOIS,TRÊS:

ÉÉÉE-CAAAA! Que nojo!!!!!!!!!!!!!

Tudo bem que a cantorasem noção Katy Perry gosta de inventar figurinos diferentes e acaba SEMPRE aparecendo ridícula. Mas se vestir de sushi é apelação. MUITO nojento.

Tipo: cheiro de peixe TOTAL.

Segundo o Ego, A roupitcha mucho lôca foi usada em apresentação do  MTV Video Music Awards Japão, em Saitama, ao Norte de Tóquio.

Postado por Selina Kyle

Especial: A decoração das casas das celebridades

30 de maio de 2009 63

Para aqueles que adorariam ser uma mosquinha e entrar nas casas das subcelebridades e vasculhar tudo que tem por lá, o Holofote resolveu te ajudar e vai mostrar algumas fotinhos do ‘lar, doce lar’ dos famosos.

Dudu Nobre e Adriana Bombom

Quando eu olhei de primeira j-u-r-e-i que fosse a casa de praia do casal… Fiquei sabendo que eles gastaram muuuita grana pra construir, mas pelo visto não aplicaram bem o dinheiro. O que tem de chique e caro em colocar uma piscina na laje e umas esculturas de papel machê na parede do quarto?
Pelo-amor-do-santo-Deus, o que te parece aquela foto da família inteira pelada em cima da cama?

Karina Bachi


A casa de Karina parece ser pequena e apertada, tipo um puxadinho. O visual é místico, mas meio largadinho. Jura que ela não tem grana pra ter um fogão de inox? O mais horrível é o mosquiteiro na cama! Ela tá achando que tem o quê, seis anos de idade? Amiga, não minta para seus fãs. Eles sabem que você não limpa a casa nem aqui e nem na china! Posar com balde na mão é muito brega.

Adriane Galisteu


Olha só que casa mais nada a ver:
Um quarto sem móveis, apenas com uma cama e tijolos bagaceiros pintados de branco. Na sala, uma bicicleta embaixo da escada. Que horror!!! Ela não tem garagem???? Ah, será que aquela cadeira amarela é para contrastar com a geladeira vermelha? Sem falar no “A” em cima do troço. A de Apavorei! Que horror! Depois diz que entende de moda!

Vera Fischer

Não sei se o pior da foto é ela com o vestido amarelo ovo no sofá de cor blerghs ou se é aquela estante de ferro do século passado no cantinho da primeira foto. Sobre a mesa muitos livro cheeeios de pó, já que ela nunca deve ler, e na parede umas obras de arte péssimas que ela mesma pintou. Não tinha para quem dar? Melhor botar no lixo do que pendurar isso em casa!!! Na varanda tem um tanque que ela chama de piscina no apartamento. Coitada.

Latino e Mirela Santos


Brega é brega e não se discute, certo?! O cara tem muita grana e construiu uma casa bizarra toooda envidraçada. E mais, só o piano ocupa metade da sala (que ele só finge que toca), a outra metade a escadaria gigantesca ocupa. Na piscina, Latino e Mi dizem que namoram à noite. O cantor contou que criou um mecanismo para abrir e fechar automaticamente o teto da piscina coberta… D-E-T-A-L-H-E do luxo!

Família Camargo


JURO que nem se eu fosse o esganiçado cantor caipira Zezé di Camargo decoraria a minha casa assim. Um motivo seria que a gente não consegue diferenciar a sala do quarto e o outro é que esse estilo greco-romano já está muuuito manjado.
Fala sériooo!! Agora eu descobri de onde a Wanessa Camargo é tão brega – olha o ambiente que a menina cresceu! Ninguém merece aquela cabeceira de cama ou um sofá com tecido dourado!!!

Hebe Camargo


Estamos bem acostumados a ver Hebe cheeeia de jóias luxuosas. Assim como ela, a sua mansão não deixa a desejar. Pra começo de conversa tem um pufezão ali estofado com tecido de ONÇA. Blerghs. Na mesa de jantar (na foto em que ela está vestida com estampa de zebra) muuuitos castiçais dourados com verde, imagina que inferno ter que tirar tudo na hora de jantar… A casa da Hebe parece uma lojinha! Tem aquelas mesas lotadas de porta-retratos com gente que já se foi e muitos quadros. Na realidade a mansão está mais para um antiquário ou um museu, pois só tem velharia… Inclusive a dona!

E aí? Você gostaria de morar em alguma delas?

Postado por Charlotte York

Doente, Michael Jackson pode perder o nariz

29 de maio de 2009 29

Reprodução, Quem

GENTEM! Nossas brincadeiras se tornaram realidade!!!

Todas as previsões daquelas pessoas que sempre acharam um ABSURDO o que Michael Jackson fez com ele mesmo estão se concretizando.

De acordo com o Ego e com a Quem, ele realmente está com câncer de pele.

E, de fato, pode acontecer de ele perder o NARIZ!
O rosto dele, literalmente, está caindo.

Ele ainda não pensa em fazer radioterapia, mas quer retirar o câncer POR CAMADAS.

HEIN??? Ficamos todos curiosos pra saber COMO SERÁ QUE ESTÁ A SEGUNDA CAMADA DA PELE DELE? Tão tinhosa quanto a primeira? Com tanta bobagem que ele já tomou e já fez pra virar branco, abandonando toda a originalidade que ele alguma vez já teve, deve estar mais fina que um papel de seda!

Realmente, a infância foi a melhor época da sua saúde.

Postado por A Estagiária

Britney Spears é processada por fotógrafo nos EUA

29 de maio de 2009 13

Banco de Dados

Vocês pensam que só as celebridades é que processam a mídia? Que nadaaaa! A mídia também processa as celebridades!

Tipo a Britney Spears, por exemplo. A cantora está levando um processinho básico de um fotógrafo por ter atropelado o cidadão em 2007. O carro da pop star estava saindo de um estacionamento quando o ômi ficou embaixo do veículo.

O Ego traz até o vídeo do atropelamento!!!! Confere!

Não contente em levar uns trocos de Bitchney, o paparazzo também está processando a equipe da maluca. A justificativa dele é a seguinte:

“As pessoas que estavam com ela deveriam saber que ela não tinha condições fisícas, mentais e emocionais de dirigir”.

UHUEHUEHUEHEUEHU!!!
Como se ela tivesse condição mental para ALGUMA coisa nessa vida!

Postado por Gossip Girl

Claudia Jimenez beija dois caras na mesma noite

29 de maio de 2009 17

Reprodução, Revista Quem

Genteeeeeeeeee, desde quando a Claudia Jimenez virou pegadora?

A tiazona foi ao show da Preta Gil – sim, tem gente que se submete a isso – e foi flagrada beijando dois caras diferentes na balada.

Calma, vamos repetir:
Claudia Jimenez + beijo + dois caras – nenhuma mulher = medo!

Segundo a Quem, ela pegou o primeiro no início da noite e o segundo durante o show!

Ok, que realidade paralela é essa onde ela namora o Rodrigo Phavanello e fica com vários bonitões facin facin?

E nem venham com o papinho de que o intelecto conquista! Na balada, com uma multidão e música alta ninguém tem tempo de provar QI!

Postado por Milady

Conheça os famosos escalados para reality show

29 de maio de 2009 30

Banco de Dados

E saiu a lista dos 14 participantes do reality show A Fazenda, que estreia no domingo na Record, às 20h30min. A coluna Retratos da Vida disse que o elenco só mudará se alguma “tragédia” acontecer.

Mas o programa em si não é uma tragédia, minha gente??? Diga o que você acha nos comentários e na nossa enquete, lá no fim do post!!!

Olha só: 

 

Dado Dolabella – O pittboy do entretenimento nacional vai quebrar tudo, arranjar confusão com os colegas de programa, bater nos parceiros, agarrar umas minas, bater nelas, xingar o público, xingar os produtores e dar pinta de ridículo, como sempre. 

 

 

 

 

Carlos Alberto Silva – O humorista vai relembrar seus tempos de Mendigo do Pânico na TV e adesivar mulheres com o “Vô” e “Num vô”. Vai sobrar até pras vaquinhas, cabritas, porquinhas, galinhas, piranhas

 

 

Jonathan Haagensen – O ator de Cidade de Deus já participou do Fashion Rio e de uma campanha para Dolce & Gabbana, como modelo, e também trabalhou em eventos promocionais da NBA. Agora, ele se rende ao mais baixo nível da TV nacional. Um dia é da caça, o outro do caçador.

 

 

 

Fábio Arruda – O consultor de moda vai dar dicas de como se vestir bem entre um cocô de vaca e outro.

 

Miro Moreira – Depois de fotografar com Madonna para a revista W, Miro vai arriscar sua reputação no reality trash. Você sabe, a carreira é feita de escolhas

 

 

 

 

Pedro LeonardoPior que ser subcelebridade é ser filho de celebridade querendo aparecer. Certeza que o cantor filho do cantor Leonardo vai usar chapéu de cowboy o tempo todo, levar os votos dos fãs do pai e quando sair vai renegar a origem como fez a Wanessa ex-Camargo.

 

 

 

 

 

Theo Becker – O ator não tem muito o que perder, já que só tem uma novela que preste na carreira…

 

 

 

 

 

 

Babi XavierMais uma que já exterminou sua carreira fazendo péssimas escolhas… Uma a mais ou uma a menos, tanto faz.

 

 

 

 

Mirella Santos – O que uma modelo e dançarina fará num programa desses? Aproveitar as dicas do Fábio Arruda (se possível) e dançar, certo? E ela é a atual namorada do Latino, saca? Só por isso é conhecida. Já posou peladona e é daquelas que adora um holofote. É a típica participantes de reality show que vai virar uma barangueti em duas semanas. A raíz do cabelo vai crescer, o reboco na cara vai sumir e daí haja estômago.

 

 

Luciely Di Camargo – E o sertanejo vai tomar conta da fazenda. Já que os cantores não aceitam pagar esse mico, que sejam os familiares deles então. Foi preciso uma pesquisa no Google pra descobrir o que a irmã do Zezé di Camargo e Luciano já fez na vida, mas parece que interpretou alguns personagens insignificantes em novelas. Oi? Tá faltando artistas no mercado?

 

 

Bárbara Koboldt – A apresentadora gaúcha fugiu de casa aos 14 anos, foi mãe pela primeira vez aos aos 16 anos e se mudou para São Paulo. Já posou nua e fez comerciais de TV. deverá dar dicas de como sobreviver na Selva de Pedra quando se é uma adolescente perdida.

 

 

 

 

 

 

Francielly Freduzeski - Essa fulaninha fazia Zorra Total. Só isso já diz muita coisa. Ela era a morena do quadro “dá uma subidinha“, que não falava nada e só ficava pagando bunda. Ah sim, lógico que já posou pelada!

 

 

 

 

 

Mulher Samambaia – Já fez programas de TV peladona na praia. QUEREMOS VER A MULHER SAMAMBAIA NUA. QUEREMOS VER A MULHER SAMAMBAIA NUA. QUEREMOS VER A MULHER SAMAMBAIA NUA. QUEREMOS VER A MULHER SAMAMBAIA NUA.

 

 

 

 

 

Danni Carlos – Danni é provavelmente a única pessoa com algum tipo de talento na Fazenda. Agora, ela mostra como tem talento para destruir sua curta trajetória no nosso Brasil-il-il!

 

 

 

 

E nossa amiga holofoteira Hello Kitty sabe tudo sobre A fazenda. Olha só o que ela disse:

“O pseudo-ator Alexandre Frota, que ganhou a Quinta das Celebridades em Portugal (Um programa que quinta categoria!), ajuda a produzir/dirigir A Fazenda. Meu Deus!!! Vamos ter que gritar muitos Aleluia Irmão!!!

E será que vai rolar de tudo nesse reality show? Sim, porque podem acontecer muitos pecados-pegadas e a política da empresa não permite, né…Ou finge…

E vai ter uma queda de bundas lá… Samambaia, Mirella e Babi juntas?? Serão muitas peladas, ou melhor, elas vão usar alguma roupa???? Ai, ai, ai… Dado Dolabella no programa? Coitada da noiva-mulher-pegada-ou sei lá o quê dele. Pegador de plantão, ele não vai deixar “as fáceis” passar em branco, né?”

Veja José Armando Vannucci falar sobre o reality show

Vote na nossa enquete:

Postado por Garoto Enxaqueca e Milady

Lula diz que Marisa não tem ciúmes de Popozuda

29 de maio de 2009 33

Ego, Reprodução

A cada dia que passa o Lula só aumenta sua rede de amigos. Entre os amigos famosos podemos citar o presidente americano Barack Obama, a Rainha da Elizabeth II, a Priscila do BBB e a Valesca Popozuda.

SIM, O NOSSO PRESIDENTE É AMIGÃO DELA, SABIA?

Já tínhamos te contado aqui no Holo que a loira oxigenada tinha convidado Lula para ir à um baile funk e inclusive, ela fez uma música especial para o presidente, né?

Agora, depois que a historinha dos dois estava totalmente abafada, o presidente soltou o verbo em uma entrevista. O assunto era sobre a tal foto da edição especial da Playboy. Segundo o Ego, a funkeira aparece em uma das fotos do ensaio segurando uma foto do presidente, to-da-nua! EEEEECA!

Quanto lixoLUXO, não?

Para o ômi, não teve nada demais no ato rebelde de Popozuda.
— Eu e Marisa estamos casados e militando juntos há 35 anos. Ela sabe como as pessoas me tratam e sabe também como eu sou. Sobre o funk, trata-se de um gênero que conquistou boa parte da juventude das comunidades — disse Lula, tirando o corpo fora.

Cara, eu acho que é isso aí. Cultura em primeiro lugar! 

Postado por Charlotte York

Melão e Caviar mostram tudo em prova de biquíni

29 de maio de 2009 97

A Mulher Melão e a Mulher Caviar fizeram uma prova de biquínis em uma loja no Rio de Janeiro – em pleno fim de maio, muito adequado!

Achando que estavam abalando, fizeram caras e bocas para os pobres fotógrafos de plantão. Como se não bastasse, a Melão pagou peitinho e ainda foi pra rua em trajes mínimos mostrar a buzanfa pro macharedo que passava.

É, a vergonha passou longe daquele corpinho!

Mas vamos ver pelo lado bom? É vendo as pessoas errarem que se aprende!

- Prefira se bronzear no sol, um pouquinho por dia. Bronzeamento artificial pode deixar um tom laranja na pele.

- Consulte vários cirurgiões plásticos antes de ficar com duas bolas de handball no lugar dos peitos. Lembre-se: o objetivo é parecer natural.

- Vá imediatamente para a academia se não quiser ficar com gordurinhas nas costas. Elas não combinam com biquínis de tirinha.

- Nunca compre um biquíni menor que o seu tamanho. É impossível colocar o Brasil dentro do Japão. Você corre o sério risco de pagar peitinho.

- Se entre seis homens, somente dois olham para sua bunda de fio-dental, a coisa tá feia.

- Blondor até pode enganar, mas o melhor jeito de esconder os pelos é depilando mesmo.

- Chapinha em excesso detona o cabelo. Se você não tem madeixas lisas, assuma o crespo. Bem melhor do que andar com uma vassoura na cabeça.

Se após ver as fotos você ficou espantado, não se preocupe. Não foi o único!


Crédito das fotos: Tony Andrade, AgNews

Postado por Milady

Cássio Reis dá beijaço em Monique Evans

29 de maio de 2009 29

Será que ele tem A pegada?/Ego, Reprodução

Sabe o marido da brega da Danielle Winits?

É esse aí da foto!
Cássio Reis se perdeu na noite e acabou dando um mega beijo na tia. Tudo aconteceu durante a gravação do programa de Monique Evans, quando a loira pediu um selinho ao rapaz. Dani Winits não se importou e liberou o garotão para o crime, afinal a tia tá sempre pegando todo mundo mesmo… Mas ao contrário de Junior Lima, que se afastou da oxigenada fazendo cara de nojinho, Cássio mergulhou no momento e se atracou com unhas e dentes!


Segundo o Ego, na hora do beijaço, Dani ficou chocada com a intensidade da coisa. Ela, que estava preparando uma declaração de amor para Cássio ficou desconcertada e teve que guardar as palavras… Depois do constrangimento, Monique se foi e o casal continuou ali com um sorriso amarelo.

CARAMBA! A DANI WINITS É MUITO EDUCADA `MERMO`, NÉ? Fala sério! Se fosse comigo eu arrancava os cabelos dos dois!!!

Que gente baaaixaria!

Postado por Charlotte York