Holofote (Encerrado)

Daqui a uma semaninha começa a festa mais adorada (e odiada, também) dos brasileiros: o Carnaval. Em busca de um pouco de destaque, as subcelebridades pensam em:

a) sambar melhor
b) usar uma fantasiada descolada
c) arranjar um namorado na folia
d) investir no tapa-sexo

Acertou quem votou “D”. SIM! A ___________ (insira profissão) da Dani Sperle, conhecida como ex do Alexandre Frota, irá desfilar pela X9 Paulistana com um TAPA-SEXO DE OURO. DE OURO, GENTE! Vai colocar ouro na periquita e você aí guardando o anel da avó.

Ela virá no terceiro carro da escola, que desfila no sábado, segundo o Ego. NÃO PERCAM! (Aham…)

Querem ver como ela desfilou em 2009, pela Mocidade?

Me questiono quem irá pagar pela peça que irá “cobrir” as vergonhas…

Ó! O amor bateu no coraçãozinho emo do Justin Bieber. Parece que tirar aquela franja horrorosa fez efeito e o menino resolveu crescer um pouquinho. E daí que entra a namoradinha Selena Gomez.

A duplinha foi ao jantar e festa pós-Oscar da Vanity Fair ontem à noite, em Hollywood, na Califórnia. Eles posaram juntos e assumiram o romance que tanto fizeram questão de negar. Foi uma coisa meio Dani Winits “não vou me casar”, captam?

Agora vejam que fofos eles ‘combinandinho’. Ela de vestido vermelho e ele com um lenço da mesma cor, gente. Parece que tão indo pra uma baile de formatura americano. Fofo, mas brega!

A (ex?) atriz Sthefany Brito conseguiu o que queria: uma mesadinha do ex-marido, o jogador de futebol Alexandre Pato. Até 2012, o atleta terá de pagar R$ 50 mil à ex, conforme acordado hoje na assinatura do divórcio, segundo o Ego.

Detalhe: a pensão é alimentícia. Convenhamos, ninguém gasta R$ 50 mil por mês em comida… além do mais, Sthefany anda magriiiinha. Além disso, o valor se deve aos contratos publicitários rompidos e meses sem trabalho que a pobre Sthefany passou quando casada e vivendo em Milão, na Itália.

A empresária da atriz, Márcia Marbá, é testemunha do processo, onde alega que “atualmente não tem conseguido trabalho para a atriz”, e que “a publicidade procura pessoas que estejam em novelas, e como ela não está tornou-se mais difícil”. Ihhh, sujou! Na época do casório, a atriz negou dois trabalhos à TV Globo, pois seu maridinho teria dito que “se concordasse seria uma justa causa para o seu casamento terminar”. Booooh!!!

A juíza Maria Cristina Brito (BRITO?) Lima, da 1ª Vara de Família do Rio de Janeiro, afirma na sentença que “(a atriz) é jovem e possa ser reinserida no mercado assim que ficar esquecido do público o episódio de sua separação”. Então, a gente NUNCA vai esquecer essa baboseira toda. Neveeeeeeeeer!

Bom, agora ganhando essa bolada toda é que ela não vai querer trabalhar MESMO.

>>> Dica do Holo: mulheres, comecem a observar melhor os boleiros do time mais próximo. Pra que estudo e trabalho? O negócio é pensão, meu povo! NOOOOOOOOOOT

*** Valeu pela dica, Cel!

Foto: AgNews

Luan Meteoro Santana tá se achando a última bolachinha do pacote. O fofo topou participar do desfile da Grande Rio no Carnaval, maaaaaas fez suas exigências.

A escola terá que deixar à disposição do cantor nada menos do que 15 SEGURANÇAS! Oi? Aposto que nem Roberto Carlos, o Rei, pediu tanto. Segundo o Retratos da Vida, as outras celebridades que participarem do desfile terão apenas três seguranças. Discriminação, pô!

Pra completar, Luan terá um camarim exclusivo dentro do camarote da Grande Rio. E ai de quem perturbar o descanso do menino…

Trocadilho infame do dia: NABUNADANÃOVAIDINHA, Luan?

Fotos: Francisco Cepeda, AgNews

O Carnaval é uma beleuza, néam? As subcelebridades A-DO-RAM desfilar suas belas (COF, COF) figuras por aê e a gente se diverte com imagens cada vez mais bizarras.

Então, daí que ontem rolou um ensaio técnico das Escolas de Samba de São Paulo. E foi aquele festival de constrangimento, confiram:

A barriga saradona da Gracyanne Barbosa parece ter vida própria. A impressão que dá é de que a qualquer momento vai sair um alien de dentro dela, MEDA!

Luisa Ambiel já teve seus momentos de fama na época da banheira do Gugu, lá em mil-novecentos-e-minha-mãe-era-gata, agora ressurgiu das cinzas. Se embrulhou na toalha de piquenique e caiu no samba, uhuuu!

Adriana Bombom resolveu chocar e sambou mordendo uma…cenoura? Nabo? WHATAHELL? ZÚÚÚPER séquise, nénão?

Nós bem sabemos que Adriane Galisteu tem um dom pra aparecer na mídia que é uma coisa séria. O importante é organizar as suas prioridades, como Dri mostrou ontem à tarde ao chegar no Rio.

Ao avistar o fotógrafo, lá foi ela abrir um sorrisinho maroto e fazer o tradicional “paz e amor” com os dedinhos, quando a claridade quase cegou o pequeno Vittorio no colo da mami, que abriu o berreiro na hora. Quem não tá muito pela paz é o guri, pelo jeito. HAHAHA! Pobreziiinho.

Já no quesito infração de trânsito, Dri tá bombando. Primeiro, para o carro em frente a uma garagem (vejam na foto lá de cima). Depois, coloca a criança no banco da frente. CRIANÇA É NA CADEIRINHA, DONA ADRIANE!

Sem mais.

Foto: Reprodução, Ego / AgNews

Luana Barraconi Piovani não relaxa nem para comemorar título de time de futebol.

Aparentemente traumatizada com seu passado obscuro, a agora morena resolveu pegar pesado dessa vez e chamar a polícia ao avistar Dado Dolabella no mesmo bairro em que estava. HEIN?

Segundo o Ego, o ator foi numa pizzaria no Leblon ontem à noite para comemorar o título do Mengão. Quando menos esperava, algo aconteceu.

Repara no “barracone”:

Estimulada pela bebidinha, a atriz foi resmungar para os tios da Polícia, que agiram prontamente.

Num momento #vergonhalheiatotal, Dado foi escoltado pelos policiais para fora do bairro da moça. Olha a felicidade da namoradinha ali atrás.

Pensando se fez a escolha certa ao escolher Dado e não Gadú?

É hoje a noite em que o mau gosto supera todas as barreiras possíveis. E nós estaremos com o nosso olhar holofoteiro em cima de todos os looks da 83ª cerimônia do Oscar. Ou melhor, dos looks de quem importa, né?

>>> Vamos fazer a cobertura num só  post, então senta o dedinho no F5 para atualizar a página!

Natalie Portman de berinjela tá gravidíssima! O ruim vai ser sair um balão em todas as fotos… mas, faz parte. Ela é indicada a melhor atriz por Cisne Negro.

Sandra Bullock linda com vestido de cauda. Só o laço atrás eu dispensava, porque coisas saindo da buzanfa não fazem bem a ninguém.

Alguém me explica o que a Katy Perry viu no feioso do Russell Brand? MEU DEUS. Parece que veio das cavernas.

Jennifer Hudson foi com menos quilos e menos firmeza no peitchinho também.

Alguém avisa a Hilary Swank que o vestido dela foi sujando conforme ela caminhava? OU pode ser uma versão estranha de cisne…

Halle Berry usou um mosquiteiro da filha e amarrou no modelito.

Nicole Kidman ganhou o prêmio de ‘PEOR’ vestido da noite. Parece uma coisa meio medieval, pesadona e pra piorar tem aqueles bordados horríveis. Já Gwyneth Paltrow (direita) está moderníssima com o vestido brilhoso e o cabelão escorrido.

Colin Firth deveria internar a mulher, Livia Giugglioli. Ela sabe que tem um TUFO saindo do popô, né? Deselegante… ainda vai fazer o maridão perder o Oscar de melhor ator.

Jesse Eisenberg não poderia se vestir sozinho nunca! Olha só todo desgrenhado.

Cate Blanchett chegou ao tapete vermelho com um quadro faltando. Ou poderia por um espelhinho ali no meio. Ô, coisa horrorosa!

Ai, gente, este tom beterraba da Scarlett Johansson não me agradou nadinha…

Achei Anne Hathaway LINDA, gente! Se embrulhar como um presente foi crucial para a apresentadora da noite,com James Franco. Aqui, ela posa com o boneco de cera (not) do Valentino.

Amy Adams concorre a melhor atriz coadjuvante por O Vencedor. Mesmo cheia de paetês, ela ficou bem apagadinha no look papel de bis.

Mandy Moore (esquerda) já foi mais bonita, não concordam? Tá com a sensualidade de um azulejo a moça.

A ruiva Florence Welch, por outro lado, já foi mais feinha. Mas bem que podia ter apostado num vestidinho que não parecesse uma cortina.

Mila Kunis (esquerda) tá meio velha, né? Que aspecto feio nesse vestidinho ‘mei’ desbotado. Fez a vovózinha…

Virginia Madsen ouviu falar que O Cisne Negro concorria a melhor filme e foi de ganso.

Melissa Leo (esquerda) pegou aquelas colchas de crochê feitas pela avó e se jogou no modelito. Sabe como é, faltou verba pro vestido de gala. Ela concorre a melhor atriz coadjuvante por O Vencedor.

Jennifer Lawrence foi de vermelho fatal. Vai ver a mãe dela comentou que essa cor fica bem em loira. É, fica bem mesmo. Bem vulgar. Ela concorre ao Oscar de melhor atriz por sua interpretação como Rae, em Inverno da Alma.

Valentino é o muso do bronzeamento, néãm? CHOQUEI que ele já tem 77 anos. Viva o botox e o viagra, meu povo!

Lisa Marie Falcone é uma perereca albina. Sem mais.

Pobre bandeira do Flamengo. Deve tá acanhada de servir de pano de fundo pra este ensaio ‘sensuééélison’.

A cantora Valesca Popozuda decidiu mostrar seu apoio ao time do coração tirando a roupa (?). Nas fotos do Extra, ela mostra tudo e aponta a buzanfa siliconada pra galera.

Vejam só que coisa mais bonita e cheia de graça:

Isso sim é uma mulher de curvas, Brasil! Parece que colocou dois balões dentro do short… se sentar com muita força estoura. o_O