Holofote (Encerrado)

A mulher brasileira é assim: nunca para de trabalhar e lutar pelo pão de cada dia.

Babi Rossi (acompanhei no tempo que era Panicat e agora não sei mais o que faz da vida) e Barbie Fitness (esta eu não sei mesmo quem é) se encontraram na gravação de um programa de TV*.

Nos bastidores, as duas trocaram chamegos e carinhos e provaram que no submundo não há rivalidade – e eu vi a Fada do Dente esta noite.  Deborah Albuquerque – sim, este é o nome da Barbie Fitness – já foi inclusive confundida com Babi, tamanha a semelhança. Veja o que rolou:

Não sei se tenho mais medo da barriga da tal Barbie (é de plástico?) ou do visual “não-trabalho-mais-de-biquíni” da Babi?

Divulgação /Fernanda Thomaz

Duas eu sei quem são, o resto são figurantes, DJs e estudantes.

Divulgação /Fernanda Thomaz

Barbie Fitness com a homônima (que deve estar com vergonha). Gente, a boneca Barbie foi criada para ser uma mulher fashion, ela nunca usaria um short azul laminado.

Divulgação / Fernanda Thomaz

Babi encontrou o Tio Chico da Família Adams e mandaram a Barbie Fitness passear. Ficaram com a original que é mais discreta.

Divulgação /Fernanda Thomaz

*Preciso dizer que elas participaram daqueles programas de gosto duvidoso, cujo apresentador tem um apelido felino e que promove jogos entre subcelebridades?

Jackson Martins / Flash2Rec

Ah rááááá! Então não era só pelo contrato com a gravadora que a Yani de Simone decidiu emagrecer! Segundo o Ego, a moça pode aparecer em breve no cinema mais próximo de você.

Ela interpretará uma evangélica adúltera. Detalhe: a produção é cristã, ou seja, vai ser uma briga pra ver qual religião denigre mais a imagem da outra.

O único impedimento da moça para atuar seria conciliar sua agenda de shows – que deve ser muuuito lotada, né – com as gravações. Já vou começar a riscar os dias no calendário à espera dessa musa (cof, cof, cof) no cinema.

Nada como um bom dia ensolarado para relaxar. Nossa holotete preferida, Susana Vieira, mostrou aos seguidores que está com tudo em cima.

Reprodução

Esqueça aquelas imagens bizarras dos bracinhos flácidos sacolejando por aí.

A atriz vóterana postou uma foto em que aparece só de biquíni rosa na praia. Uma espécie de Geisy Arruda do futuro.

Trabalhada no visual à milanesa, Sú empinou o bumbum e escreveu na legenda para os amigos do Instagram: “Estou me preparando para o inverno carioca!”

Ela recebeu vários elogios. Uma das seguidoras não perdeu a oportunidade de citar a faixa etária da moça: “Parabéns pela saúde. Quero ser metade disso tudo quando tiver meus sessentinhas”

Enquanto isso, os moradores de São José dos Ausentes devem estar tomando mate fervendo com pinhão para espantar o frio. Haja saúde para ser brasileiro.

Legal que Susana misturou viseira de palha – da adolescência dela – com óculos espelhados – by Luane do Esquenta.

Reprodução

Será que o tal famoso misterioso que ela tá pegando foi quem fez o clique na areia? Ai que curiosidade.

AgNews

Geisy Arruda anunciou nesta sexta-feira, pelo Instagram, que perdeu o bebê que esperava. Exames recentes tinham constatado que a gravidez era de risco. 

“Meu coração está despedaçado! Posso dizer com toda precisão que hoje é o dia mais triste e miserável da minha vida… Estou deitada em uma cama, me recuperando de uma curetagem, e a última coisa que ouvi da enfermeira foi ‘Você esperava uma menina’. Isso eu tinha certeza! Era a minha Helena!  Ontem à noite meu ex-namorado invadiu meu prédio, havíamos discutido feio pelo telefone duas vezes. Isso mesmo! Ele entrou junto com um morador, e despistou o porteiro!  Ao tentar invadir o meu apartamento, eu fiquei muito nervosa… Isso passou…Eu fui dormir e acordei com dores e muita cólica, e sangramento… Cheguei tarde demais no hospital, eu perdi a minha Helena… Mais não foi só isso, eu perdi um pedaço de mim, um pedaço do minha alma”, escreveu a moça, que estava grávida de três meses. 

Mais cedo, antes de Geisy anunciar o aborto, Ricardo Souza, ex-namorado da moça, havia falado pela primeira vez ao Extra sobre a gravidez. O empresário contou que, ao contrário do que se falava por aí, ele iria sim assumir o filho e que nunca fugiu da raia.

“A impressão que dá é de que eu pisei na bola com ela, que eu traí. Não houve traição nenhuma. Apenas tivemos uma briga normal de casal. Sou louco por ela. Até entendo que ela está brava e com os nervos à flor da pele, que ela anda muito sensível por conta da gravidez e falando essas coisas de que vai criar o filho sozinha. Mas não vai. Vou esperar ela se acalmar para tentarmos nos acertar e já digo que vou dar todo o meu amor para essa criança”.

Reprodução

Vai pagar o aluguel em dia e ficar apertado no fim do mês? Problema é seu, amigo. Quem mandou não ser filho de Renato Portaluppi?

Ui, minha nossa! Chocou o It agora (Divulgação).

Renatão resolveu mostrar ao Brasil que sua carreira de boleiro rendeu frutos para a velhice. De acordo com o Extra, o papi da Cara de Bolacha Carol Portaluppi vai presentear a filhota com, nada mais, nada menos, que um apartamento em Ipanema.

A menina que é muito estudiosa e que inclusive faz faculdade (Rá, rá rá) – a vida dela não é somente selfies na academia? – pediu a Renatão um apê para morar sozinha. E sabem o que ele falou? Mandou a filha escolher um imóvel em Ipanema, uma das zonas mais nobres do Rio de Janeiro.

Carol posando ao lado do cartão de crédito, digo, do pai (Reprodução).

Sei que você deve estar se perguntando se ela olhou muito a novela das 21h e está se comparando com a personagem Luiza, de Bruna Marquezine, que tem um apartamento aos 18 anos sem nunca ter trabalhado na vida. Cadê a coerência deste mundo?

Gente, será que Renato Gaúcho ganhou tanto money assim nos tempos em que jogava futevôlei na praia treinava grandes clubes brasileiros?

Você sabe quem é Suzy Pianista? Não sei, mas algo me diz que ainda ouviremos muito este nome – nos blogs de subs, é claro.

Rita Tibes (este é o nome da criança) resolveu fazer uma homenagem à Seleção Brasileira. É impressão minha ou tudo que é tipo de gente quer fazer homenagem para o Brasil agora?

Reprodução

Usando apenas um sutiã e uma calcinha nas cores deste país tropical, abençoado por Deus e bonito por natureza, ela tocou ‘Pra frente Brasil’ no piano. Bah, ótima escolha. Música da década de 70. Já ouviu falar em Cláudia Milk e Pitbull?

Assista à bizarrice ao vídeo

“Estou morrendo de frio, estou congelando. Vocês não vão brigar comigo se eu errar uma notinha, porque meus dedos estão durinhos do frio”

Hum… Que tal colocar uma roupa como todas as pessoas normais que sentem frio?

Ao EGO ela falou sobre seus jogadores preferido na Seleção Brasileira. Adivinha o que ela respondeu? Kaká e Pato.

Como a gente explica pra Rita/Suzy que nenhum dos dois foi convocado para a Copa de 2014?

Reprodução

Reprodução, EGO

Autoestima é tudo na vida, nénão?

Tati Quebra-Barraco já se achava o último bombonzinho da caixa mesmo quando era mais, digamos, fortinha. Agora que perdeu 23 quilos, ninguém mais segura essa mulher.

A vovó do funk (sim, aos 33 anos, ela tem um netinho de cinco!) foi proibida por sua médica de fazer mais cirurgias plásticas. É, acho que 26 cirurgias já tava de bom tamanho e não tava adiantando nada mesmo. #prontofalei

Decidida, Tati investiu na dieta e na ginástica. Resultado: perdeu 23 quilos!

- Se gorda eu já usava roupa curta, imagina agora? – brinca ela.

Oremos.

Modesta, a funkeira revelou ao EGO o que muda na sua vida a partir de agora:

- Vai mudar tudo. Já gostava de causar antes, imagina agora que estou gostosa? Ninguém vai me segurar. Estou gostosa e bem.

Divulgação MF Models

Quem acompanha futebol deve ter visto o auê criado em cima de Fernanda Colombo, a bandeirinha musa que foi afastada pela CBF após chamar a atenção pela sua beleza e isso começar a atrapalhar o seu desempenho profissional. Já vi isso acontecer algum tempo atrás, hein…

Segundo o F5, agora alçada ao posto de subcelebridade -meus parabéns, só que não-  e com inúmeros ensaios e propostas para cima dela, a moça resolveu consultar com o psicólogo para não ficar avariada (beijo, Vó!) das ideias em razão da fama repentina.

Tá mais do que certa, tanta subcelebridade que deveria fazer o mesmo e não faz. A princípio, a moça não queria seguir a carreira de sub, mas resolveu repensar algumas propostas ao descobrir que ganharia até cinco vezes mais que o seu salário de personal trainer. Dããã, e a novidade quedelhe?

Gente, mas tá fácil virar sub, assim eu quero também!

Divulgação MF Models

Ricardo Canhoto / Divulgação e Reprodução

Mais conhecida como ex-namorada do ex jogador/ex gordo Ronaldo Fenômeno, Viviane Brunieri reapareceu em uma entrevista no Extra contando como está sua vida tantos anos depois de ser Ronaldinha. Completamente diferente de quando fazia ensaios sensuais e até filme pornô, ela conta que se converteu, virou pastora e ganhou 20 kg. Não necessariamente nessa ordem.

Vivi contou que adquiriu todo esse peso ao deixar de usar metanfetamina: #revelações

“Meu peso normal é 58kg, mas, hoje em dia, estou com 78kg. Engordei porque deixei de usar metanfetamina. Apesar de sentir fome, não conseguia comer. Meu organismo estava acostumado com ela. Era assim que mantinha meu corpo”.

Por ter se convertido, a fofa diz que desde 2009 não vê o Brasil jogar, mas agora se sente pronta para acompanhar os jogos. Como assim, Bial, convertido não pode olhar futebol?

A pastora ainda relembrou de 2010, quando recebeu um convite para fazer um novo filme pornô por R$ 100 mil a cena ah,vá?!. Mas como em outro filme ela não tinha feito anal e nem com mulheres(!) – pausa para tentar entender mais essa -, ela não aceitou o convite.

Neste momento, eu tenho tanto pra falar, mas definitivamente com palavras não sei dizer.  

Reprodução

Intelectuais usam a sabedoria para ficarem famosos, as subcelebridades usam o que? Não respondam.

Depois de oficializar o affair com o herdeiro das Casas Bahia (espero que não seja aquele garoto propaganda da rede, credo), Veridiana Freitas,  ex-affair do Gusttavo Lima e do Cigano Igor (ela até que evoluiu no$ relacionamento$, né?!),  resolveu resgatar sua carreira promissora de subcelebridade de Instagram (não encontrei outras palavras pra descrever o momento).

Para tanto, a moça postou uma selfie seminua. Fico pensando cá com os meus botões: o que será que os executivos das Casas Bahia falam pro namorado dela nos intervalos? Algo do tipo: ‘Ha-ha tua peguete é reba do Cigano Igor’.

Ah se alguém souber do que ela se alimenta ou do que ela vive, por favor, contem aqui pro Holo (sem piadas, por favor).