Holofote (Encerrado)

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E há quem diga que quem tem sorte no amor não tem sorte nos negócios… Brincadeira, né gente. Bruna Marquezine mostrou que não é bem assim. A guria, que começou a vida artística como uma criança chorona em novela de Manoel Carlos e que continua como uma criança chorona em novela de Manoel Carlos, agora vai brilhar na Terra do Tio Sam.

Brunete foi convidada para participar de um documentário internacional. Te mete, bem.

De acordo com o EGO, um representante da produtora do longa confirmou que Bruna estará chorando, dançando e interpretando em inglês em um documentário chamado Breaking Throught.

Olha filha, honra o nome do Santoro que é brasileiro e se deu bem nos estranja. Te afina na língua do Obama e não faz vergonha.

Dizem que um dos caras tops da direção, Uri Singer, escolheu Bruna após ver cenas sérias dela na televisão

e também depois de vê-la dançando

Não queremos ser venenosos, mas não não há como deixar de notar que a carreira da guria ganhou mais visibilidade depois que ela começou a namorar Neymarqueteiro.

Pô, tem que aproveitar. Amar é bom, quando vem com bônus é melhor ainda.

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Por essa ninguém esperava: após perceber que não estava agregando valor ao camarote, nossa best Claudia Milk resolveu rir da própria desgraça.

Agnews

De acordo com o Famosidades, a cantora mais famosa do mundo – do mundo todo só não, da Bahiiiiaaaaaaa… – resolveu fazer uma promessa que é a vergonha alheia em pessoa.

Milk prometeu, no meio de um show, que se o Brasil vencer a Copa, ela irá subir no poleiro palco vestida de Galinha Pintadinha.

Para quem está fora do Holo faz tempo e não sabe do que o Neymarketing está falando, explico: desde que surgiu com um body azul na abertura da Copa, Claudinha Bagunceira tem sido chamada de Galinha Pintadinha pelos internautas.

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A promessa teria sido feita no Casa Pelé de Futebol durante uma apresentação:

“Se o Brasil ganhar a Copa, subo no palco de Galinha Pintadinha”, teria dito a lôra.

Bah, Felipão, que responsa. Além de carregar o peso do hexa, tem a obrigação de fazer uma nação inteira dar gargalhadas. Arruma a moçada que eu já tô ensaiando os vocais.

É assim, não adianta. Nós estamos sempre de olho nas estrelas internacionais. Quando a estrela em questão é Jennifer Lopez, a gente se derrete. Também pudera, J-Lo não é uma estrela, ela é uma constelação inteira. Só perde para Vivi Araújo.

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A musa, que encantou o Brasil na abertura da Copa (fez o Galo Carijó ao lado da Galinha Pintadinha), apareceu trabalhada na pedraria em um evento musical nos Estados Unidos.

Fizemos nossas pesquisas e descobrimos que Jennifer Lopez completará, no próximo dia 24, 45 anos de idade. Sim, amigo que tem fotos dela pregadas no banheiro, daqui a cinco anos J-Lo será uma cinquentinha.

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Aí tu analisa o material, o requebrado, o gingado e pensa né… Ah se todas as estrelas fossem  iluminadas assim.

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A frase é batida, mas neste caso de Jennifer vale: “tem gente que é igual vinho…”

Isso só me deixa triste porque fico pensando que ela nunca ficaria com o It pra não ser acusada de pedofilia. Sou novinho, gordinho, fofinho, sozinho…

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Já falamos milhares de vezes sobre os músculos avantajados de Juju Salimeni e seu namorado Felipe Franco. O casal postou uma foto com amigos no Intagram, trabalhados nos trajes de banho, deixando todos os gominhos em evidência.

Uma fã aproveitou para cantar ou trollar? Felipe Franco no Instagram, fazendo menção ao seu tamanho avantajado: “Tudo seu é grande?”, perguntou a moça.

Eis que Juju e seus alterados hormônios respondem, revoltados: “Grande é a mão que vai entrar na sua boca para deixar de ser v*d%*¨e comentar esse tipo de vulgaridade em foto de homem casado! Vaza daqui, va&a%a”.

E ficar rebolando o bumbum na TV não era vulgar? Eu não vejo problemas, mas quedelhe a coerência da menina?

Uiá, gosto duvidoso, das duas! Se fosse eu ia aproveitar pra perguntar, por causa da falta de volume sunga do moço: “Tava frio na praia, né amigo?”.

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Reprodução, Instagram

A equipe do México deu “adiós, muchachos” ontem, mas ainda é tempo de mostrar o que o país tem de melhor. E não é o futebol, nem tequila e nem o Chapolim.

Vanessa Huppenkothen foi eleita em uma enquete do Uol como a repórter mais bonita da Copa. Meu amigo Holotelli aprovou a escolha, tá inconsolável porque o país da moça não foi classificado.

A boa notícia pros marmanjos brasileiros é que Vanessa está solteira e adoraria namorar alguém daqui:

- Não tenho namorado e estou em busca de um. Tem homens muito bonitos no Brasil. (Namorar aqui) seria complicado, mas dá para resolver o problema das distâncias com visitas. Ficaria contente de ter um namorado brasileiro.

Apesar do título, a guapa não se acha musa. Também não acho, a Maria do Bairro, a Maria Mercedes e a Paola Bracho dão de dez nela.

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Prestes a ser capa da Playboy, a ex-BBB Vanessa se envolveu em uma polêmica que pode manchar sua imagem (se é que ela ainda tem uma, mas ok).

Em foto que circula pela internet, a loira aparece segurando duas armas. Não demorou para que muita gente começasse a criticar a moça, acusando-a de fazer apologia ao crime.

Segundo o EGO, Vanessa jura que não sabe como essa imagem foi parar na internet.

A assessoria da ex-BBB esclareceu:

- A Vanessa ficou muito assustada, teve que tomar medicamento. Ela sempre levantou a bandeira dos animais e da vida saudável, nunca quis ter sua imagem atrelada a algo tão negativo.

Aham, mas ela fez a foto, isso não dá pra negar, néam? Ou vai dizer que fizeram montagem no fotoxópis?

Fotos: Reprodução, EGO

Se você aí só reclama do Brasil, mas não tem grana pra ir nem ali no Uruguai comprar muamba, senta no cantinho e chora.

A ex-BBB Ariadna resolveu dar um novo rumo a sua vida de subcelebridade está indo de mala e cuia pra Itália. A morena fez um ensaio para o EGO e se despediu do país:

- Bye, bye, Brasil. Tchau, pobreza!

O maridão se chama Matteo (aquele da Giuliana?), é um militar italiano que Ariadna conheceu antes de fazer a cirurgia. Mas na época, os dois não podiam exagerar nas intimidades, sacumé:

- Foi um amor explosivo. Mas não tomávamos banho juntos e só transávamos com a luz apagada. Ele evitou me ver nua porque não queria deixar de sentir minha essência feminina.

Anos depois de fazer a operação para troca de sexo, Ariadna revela que ainda precisa melhorar sua “menina“:

- Ainda não operei por falta de tempo. Quero fazer uma troca dos tecidos internos para ter uma lubrificação natural e ficar com a vagina o mais próximo possível da de uma mulher normal. Vou me sentir mais confortável.

ARGH! Não precisava dar tanta informação, fofa, obrigada.

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Se por aqui holandeses e australianos fazem a festa, na Argentina só se fala em um galã da Copa: o atacante Ezequiel Lavezzi (cada um com o seu gosto, né?).

Mas, para a modelo Yanina Screpante, a fama de sex symbol do maridão não é um incômodo.

“Me contam que todas falam sobre ele. Que nos grupos de WhatsApp, mães de colégio trocam fotos dele”, disse ao jornal argentino Olé. Tá aí um rótulo que o Holotelli nunca tinha visto: Galã de grupo de mães no WhatsApp!

“Eu gosto que gostem do meu marido”, continuou. “Em Nápoles (onde Lavezzi jogava antes de ir para o PSG) todos os dias tinham 15 mulheres na porta de casa para vê-lo. Era impossível irmos juntos ao shopping (…) Sempre soube que estava com um sex symbol, agora as outras descobriram”.

Isso que é autoconfiança!

Reprodução

Cá entre nós, a verdadeira sex symbol desse casal é a Yanina, de longe! Na cotação do Holotelli, a gata leva uma nota 7.5!

Mas, e aí mulherada do Holo, Lavezzi tá com essa bola toda mesmo?

Reprodução/Twitter

Francisco Silva, AgNews

Quando o sucesso é repentino, é comum a pessoa ficar se achando o último bombom da caixinha, néam?

Nossa miguxa Valesca Popozuda continua em alta e é notícia até na mídia internacional. Mas segundo o Extra, de tanto mandar beijinho no ombro pras invejosas, a fofa tá ficando metida.

Popô fez um show sábado à noite, no Rio. Vestida de Cinderela, a funkeira chegou numa carruagem, uólha que coisa chique.

Cinderela com esse traje mínimo e descendo até o chão? É pra traumatizar as criancinhas!

Depois do show, Valesquinha fugiu sem falar com a imprensa. Os jornalistas, coitados, ficaram de plantão durante horas e não conseguiram ver nem sombra da cantora.

Quero só ver se ela vai começar a esnobar os “popofãs”, recusar fotos para poupar sua imagem e só ir a eventos que paguem muito bem. Tá se achando A celebridade…

Reprodução, Instagram

Depois de assumir o romance com Graciele Lacerda, Zezé Di Camargo não sai mais aqui do Holofote. Do vovô Xororó ninguém fala, néam?

Entre tapas e beijos (ops, dupla errada) com a ex, dona Zilu, Zezé acabou assumindo a separação e entregou a Graciele Lacerda a chave de seu coração. Tô quase sertaneja hoje depois dessa rima, que lindo.

E quem saiu ganhando nessa história foi Graciele, que até ontem era uma ilustre desconhecida. Agora a fofa entrou até na mira da Playboy.

Cuma?

Pois é, a revista está de olho na na nova senhora Camargo e já teria feito uma boa proposta, segundo o Retratos da Fama. Se tudo der certo, Graci será a capa da edição de aniversário, em agosto.

Depois da “morena que encantou Neymar”, vem aí “a morena que encantou Zezé Di Camargo”. Aposto nesse título, ou em algum trocadilho infame com letra de música sertaneja.