Holofote (Encerrado)

Reprodução, Instagram

AITITOISAMAISICUTICUTI! David Beckham além de todos os, COF, COF, atributos que Deus lhe deu, é um tremendo paizão. 

A pequena Harper, de três aninhos, pediu do papi que tatuasse um Minion. Own! Sabe, né, aqueles personagens fofinhos do desenho animado?

A mamy poderosa (e sortuda), Victoria Beckham, mostrou no Instagram como ficou o desenho:

“Harper acabou de ganhar uma tatuagem na coleção do papai. Feliz terça-feira”, postou ela.

Tudo indica que é uma tatuagem temporária, mas mesmo assim, é muita fofura, né?

Reprodução, Youtube

Alguém consegue um emprego pra Thammy Miranda, por favor? Porque né, só a falta do que fazer explica a nova invenção dessa pessoa.

Thammy e a namorada Andressa resolveram criar um reality show no Youtube. Sim, o casal criou um canal de vídeo pra mostrar suas intimidade. Não isso que vocês estão pensando, é só a rotina mesmo, tipo:

“Festa junina com amor e quentão”

“De pernas pro ar” (Thammy e Andressa na cama se preparando pra nanar)

E…é só isso mesmo. Interessantíssimo, não? Não.

Reprodução, Instagram

Sabe aquele momento em que o Hulk se transforma, rasga as roupas (menos o short) e vira um homenzarrão verde? POIS É, tô imaginando essa cena ao ver a última foto do Thor Batista.

Porque gentchi, o filho do tio Eike e da dona Luma tá ASSUSTADOR. Migo, mulherada até gosta de homem fortinho, mas não TANTO! Ao postar a imagem no Instagram, ele ainda se achou O GOSTOSO:

“O espelho ajuda (risos)”

Querido, aproveita que tá na frente do espelho e reflete. Tá meio exagerado isso aí, não?

Os seguidores levaram sustinho, tiveram pesadelo e foram direto pro psiquiatra depois dessa imagem chocante.

“Vai explodir, cara! Cuidado”, alertou um deles.

Dúvidas:

- Cumé que faz na hora do VAMUVÊ? 

- Thor, cê ainda encontra o seu piu-piu no meio de tanto músculo? 

- Se encostar uma agulha nesse menino, faz BUM que nem a dona Redonda?

Fotos: Marcus Pavão, AgNews

Sabe quando junta a fome com a vontade de comer, gentchi? POIZENTÃO.

Imaginem um badaladíssimo show de Anitta na Barra da Tijuca, no Rio. Quem tava lá? Quem? Quem? Quem?

Neymar e Adriano Imperador! E 354 mulheres em volta de cada um, certamente.

Só as LYNDA com o Adriano:

Marcus Pavão, AgNews

POXA, queridos, assim não sobra mina pros PARÇA. Quanto egoísmo…

AH, parabéns ao EGO por esse gif MARAVILHOSO. Neymar todo simpaticão com o fotógrafo, até que é cortado pelo miguxo. HAHAHA, e a cara do Neyzinho de “pô, deixa eu brincar, mano”.

Tipo: você é o Neymar, o amigo dele é a sua mãe que não te deixa curtir a vida diboa.

Fotos: AgNews

Reprodução, Instagram

EITCHA, alegria de ex-mulher é esfregar na cara do ex que tá com tudo em cima. É o caso de Zilu, que tá podendo e deve humilhar muito o antigo mozão, Zezé Di Camargo. #chupagraciele

Após ser flagrada de biquíni e receber vários elogios por causa do corpitcho, dona Zilu deu beijinho no ombro e explicou ao EGO:

— Não uso fio-dental para chamar atenção. É que não gosto de muita marquinha mesmo.

AgNews

É, Zilu, eu não uso fio-dental pra não assustar as criancinhas mesmo…

Mas falaê, Zi (sou íntima), qual é o segredo da boa forma?

— Minha mãe teve 11 filhos e é magrinha. Sou privilegiada de não malhar e, mesmo assim, ter um corpão.

HAHAHA, já posso criar um fã-clube pra essa mulher, gente?

Reprodução, Instagram

Monique Evans continua no maior love com a DJ Cacá Werneck. O amor n é tanto que não cabe dentro dela, aí Momô resolveu botar pra fora suas intimidade. Segundo o EGO, ela contou como foi sua PRIMEIRA VEZ com a namorada:

— Me senti uma virgem. Nós começamos com um selinho e ela já foi embora de casa vibrando. Demorou alguns meses para rolar o primeiro sexo.

E depoissss de horassssss.., NADA!!! Kkkkkkkkk

Um vídeo publicado por moniquevansreal (@moniquevansreal) em Jun 26, 2015 às 4:29 PDT

MAS FALAÊ, MÔ, CÊ MUDOU DE TIME?

— Não sei se mudei, não me considero lésbica. Eu gosto da Cacá. Eu não olho para outra mulher, mas também, hoje em dia, não olho para nenhum homem..

Reprodução, Facebook

Esse perde amigos, emprego, dinheiro, mas não perde a piada. Rafinha Bastos continua causando polêmica, ainda sobre aquela frase infeliz sobre Wanessa (ex-Camargo). Lembram que ele disse que “comeria ela e o bebê”? Pois é, desnecessário. E caro, já que ele terá que pagar uma indenização à cantora.

>>> Rafinha Bastos terá de pagar R$ 150 mil para Wanessa

Mas nem depois de perder um processo judicial, Rafinha sossega. O fanfarrão postou no Facebook uma foto de um cheque nominal para… SANDY LEAH LIMA.

HAHAHAHA! Genial!

Na legenda, ele ainda escreveu:

“Ok. Perdi. Hora de pagar o processo. 150 mil reais. Faço questão de destacar o talento e o sucesso desta artista acima de tudo. Espero que possamos esquecer tudo isso um dia.”

A postagem já tem mais de 140 mil curtidas e 3 mil compartilhamentos.

Será que Uónessa curtiu?

Reprodução, Instagram

Que bonito receber uma homenagem do irmão, néam? Mas na boa, eu ia preferir um depoimento nas redes sociais. Porque né, ver minha cara no corpo de alguém ia ser meio estranho…

Neymar não acha e resolveu marcar seu amor pela irmã Rafaella com uma tatuagem. Bom, pelo menos ele não tatuou uma namorada, ia faltar pele pra tanta homenagem.

Rafa, toda orgulhosa, posou ao lado de sua “clona”. Uou, iguaizinhas, hein? Tem até a tatuagem da tatuagem da menina. Confuso, eu sei.

Fabiano Battaglin, GShow

Tentaram negar, mas a sogrona entregou o ouro, rááááá! Maurício Destri e Bruna Marquezine, pelo jeito, levaram a química da novela para a vida real. UHUUUU!

>>> Novo affair? Bruna Marquezine teria beijado muito colega de elenco em festa

Eles vivem negando, mas hoje no Mais Você, a mãe do ator revelou para NAMARIABRAGA:

— Ser mãe do Maurício é muito bom e ser sogra da Bruna Marquezine é melhor ainda. Espero que esse namoro dure com o término da novela.

Os dois ficaram roxos de vergonha e o bonitinho ameaçou:

— Vou te matar, mãe!

AIPRAQUE essa frescura toda? Os dois são lindos, jovens, livres e fazem um casal fofo, não se escondam! ASSUME AÍ, CASAL! E né, quem vê I Love Paraisópolis deve ter notado que beijo técnico passa longe desses dois. É “uma confusão de línguas”, já dizia um pagode dazantiga.

Reprodução, Instagram

A gente até tenta acreditar no amor verdadeiro, mas aí vem o mundo SUBCELEBRIÁTICO e arranca nosso tapetinho de ilusões. TISTE, muito TISTE.

Eu tava super torcendo pela paixão avassaladora de João Kleber e Dani Sperle, até que…

PARA, PARA, PARA, PARA!

Cabô, galera. O namoro durou cerca de um mês e terminou por “motivos profissionais”. Ãhn? Por causa da profissão dele ou dela? O tiozão explicou ao EGO:

— Eu e a Dani estaremos juntos no novo projeto da casa, eu como assistente do seu novo programa. É que pelo motivo de estarmos trabalhando juntos e termos diferentes agendas de trabalho, o namoro não seguiu e decidimos em conjunto continuar amigos e colegas de trabalho. Tenho por ela uma enorme admiração, é uma mulher fantástica e foi delicioso enquanto estivemos namorando.

POXA, o mínimo que eu esperava desse casal era um barraco na tevê, teste de fidelidade bombástico, periguétchi cobrando DNA, essas coisas. SEM GRAÇA.