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AEEE, GENTCHI, lembram que um tempo atrás Gretchen contou que adoraria ser interpretada por Juliana Paes no cinema? Pois é, bateu na trave, miga.

A Rainha do Bumbum será interpretada por Emanuelle Araújo no longa (ui!) “O Rei das Manhãs”, que conta a história do palhaço Bozo. Pra quem não sabe, Bozo, ou melhor, Arlindo Barreto, namorou Gretchen.

PAUSA PARA NOS RECUPERARMOS DO CHOQUE. BOZO PEGOU A GRETCHEN. Tentem dormir imaginando isso.

Então, Emanuelle conta à colunista Patrícia Kogut que foi um desafio viver Grétchi, coisa e tals:

— Intrerpretar a Gretchen, que é uma potência, foi maravilhoso, uma experiência desafiadora. Ela foi uma explosão no mercado e respeito muito sua história. Vi muitas imagens dela nos anos 1980. Não posso contar muitos detalhes das cenas, mas quem topa fazer uma personagem como ela tem que tirar o pudor do vocabulário.

Não pode ter pudor de nada, fia! Porque né…

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Da série “PANELA VELHA É QUE FAZ COMIDA BOA”.

Maitê Proença, 57 aninhos bem vividos e sacudidos, virou o assunto do semestre ao prometer ficar nua em rede nacional. Após o Botafogo subir para a série A, a atriz cumpriu a promessa e fez strip-tease em um programa de esportes. Pena que faltou luz bem na HORA H, SACA-NAGI.

>>> Maitê Proença cumpre a promessa e fica nua na tevê

Pra quem não viu o momento, Maitê deu uma provinha aos seguidores do Instagram. De lingerie e toda sensualizante, explicou:

“Sem recursos e sem retoques.”

TÁ LYNDA, Maitê. Melhor do que muita novinha que se acha deusa. 

TV Globo / Reprodução

Pois é, caros amigos, acho que toda sexta-feira nós chegaremos aqui, depois de assistir ao The Voice Brasil, e falaremos dela: Claudia MILK Leitte.

Na semana passada, a loira cometeu uma gafe BAPHONICA ao dizer que a frase “TUDO VALE A PENA SE A ALMA NÃO É PEQUENA”, de Fernando Pessoa, era de Saint-Exupéry. Não né miga, ele escreveu Pequeno Príncipe, não Mar Português.

VOLTANDO: mais uma vez a loira não se saiu bem com as palavras e disse para a cantora Paula Sanffer que “ter lúpus é realmente bem bizarro”.

CLAUDINHAAA, NÃOOO. Vem cá, vamos conversar. As doenças não são bizarras. As pessoas lutam para combatê-las e é algo difícil e tal. Não tem nada de bizarro. Ainda mais lúpus, que é uma doença autoimune e não tem cura — só tratamento.

É claro que a galerinha medonha das redes sociais não ia deixar barato, né.

Mas na real, acho que ela faz de propósito. Não pode ser tão inteligente (COF COF) assim. E não podia deixar de dizer:

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Mas que milagre, uma Mulher Fruta VESTIDA aqui no Holofote!

O assunto do dia, por incrença que parível, não é a nudez, seminudez ou quase-nudez da Mulher Melão. São os acessórios que a querida usou ontem em uma festa.

Renata Frisson Melon contou ao EGO que estava usando brincos de R$ 100 mil. Praticamente um carro zero em cada orelha!

É UMA RYQUEZA ESSA MULÉ!

— Esses brincos foram presente de um gato, um homem muito especial e valem mais do que os brincos da Cicarelli.

>>> Daniella Cicarelli perde brinco de R$ 24 mil e oferece “beijo molhado” para quem encontrá-lo

“Homem especial”… sei. Na minha terra isso tem outro nome. “PERA, Giovanna, não faça juízo de valor menina!” Tá, parei, vó.

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BOMBA DO DIA: Joelma está na mira da revista “Sexy”. Sim, cantora foi convida para estrelar um ensaio nu!!!

Já que a Playboy subiu no telhado, galera da concorrência pensou: “bora chutar o balde”. Porque né, nada explica…

A primeira ideia da revista era convidar a nova vocalista do XCALYPSO, Thábata Mendes. Mas pensaram melhor, como explica o diretor de redação Henrique Rossi:

—Achamos ela interessante, mesmo. Mas pensamos: “Por que não convidarmos a própria Joelma?”

É, POR QUE NÃO? PORQUE NÃO, MIGO. SERIA COMO, SEI LÁ…O APOCALYPSO!!!

E ele continua:

— Seria muito interessante, porque ela nunca fez nu e desperta interesse das pessoas.

HAHAHA, QUE PESSOAS??? Temos a opção de não querer ver a Joelma peladona?

Ao EGO, a filha de Joelma deu sua opinião:

— Sobre isso prefiro não comentar. Só ela para responder mesmo. Mas ela é evangélica, não topa fazer isso, não.

Podemos encerrar a semana por aqui, por favorzinho?

Nicole Bahls a rainha das VIADA

Eu não sei vocês, mas estou pegando um amor pela sinceridade da Nicole <3

Na quarta-feira, ela participou do quadro “Máquina da Verdade” da Lulu Gimenez. A cada resposta, uma pérola:

Luciana: A Máquina da Verdade quer saber se Nicole Bahls joga nos dois times.
Nicole: Ih, tá amarrado

Luciana: A pergunta é: você já fez sexo com outra mulher?
Nicole: Deus me livre! Preguiça. Manda seis bofes, mas não me manda meia racha. Não gosto de racha, não, amiga. Nem tenho vontade. Ui! Tenho pavor de laiala. Manda seis piroca, mas não me manda mulher. Apoio, tenho amigas que gostam, mas deixo tudo pra elas. Gosto não.

Luciana: Isso não te impede de ter tido sonhos eróticos com outras mulheres.
Nicole: Deus me livre. Eu, hein. Sai dessa.

laiala é uma gíria para: RACHADA, VAGINA, PERERECA

TÔ XÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓOÓÓ

Essa foi a primeira parte. O que? tem mais???

SIM!

A notícia é que Nicolinha abriu o coração e falou até sobre Neymar, minha gente.

Luciana Gimenez: Beijou na Boca do Neymar?
Nicole: Beijei

Luciana: Foi bom?
Nicole: Foi ótimo. Tava lá em Santos, não tinha nada melhor pra pegar. Se estivesse no Rio, não sei. Em Santos, era o que tinha pro dia.

NICOLE LACROU NA RESPOSTA.

Neymar, o que você achou disso?

Depois que contamos aqui que o filho da Bela Gil pode se chamar Jiló, uma corrente de solidariedade se uniu em apoio a essa pobre criança, que ainda nem nasceu. Força, Jiló, você não está sozinho! Alguns amiguinhos seus também são candidatos a bullying no colégio por conta dos nomes…diferentões.

>>> Filho de Bela Gil pode se chamar… Jiló!

As celebridades estrangeiras adoram inventar, porque né, John, Mary, Paul são nomes tão comunzinhos. Daí que Kim Kardashian resolveu batizar a filha de NORTH. O pai é o Kanye West, então a criança se chama NORTH WEST = NOROESTE. Será que o irmãozinho da menina vai se chamar SOUTH?

Christina Aguilera é mãe da pequena SUMMER RAIN, ou CHUVA DE VERÃO. Poético, mas a onda hippie já passou faz tempo, migs.

O filho caçula de Eike Batista se chama BALDUR, que significa “o mais eloquente dos deuses”. Os irmãos mais velhos também têm nome de deuses nórdicos: OLIN e THOR.

Marisa Monte batizou o filho de MANO VLADMIR. Certo que esse menino vai ser rapper. Ou coisa pior, porque né, bate a revolta, aí já viu…

Luana Piovani prefere os monossílabos. Mãe de DOM, ela pariu há poucos meses os gêmeos BEM e LIZ. Tem nem como botar apelido.

Prestes a nascer, o filho de Alexandre Nero vai se chamar NOÁ. Não Noé ou Noah, NOÁ mesmo. Sem explicação, Comendador.

O gatão Malvino Salvador é pai da fofíssima AYRA. O ator explicou que é fã da série Game of Thrones e pretendia colocar o nome da menina de ARYA, mas como não soaria bem aqui no Brasil, ficou AYRA.

Não basta der um dos 26354 filhos do Fábio Jr., o pequeno ZÁION ainda foi castigado com esse nome inexplicável.

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Que fase da Joelma, CREDOINCRUIZ, vai te benzer, fia! Ou coloca um X no nome e vira XOELMA, tipo fez o XIMBINHA.

Em carreira solo, a lôra não começou muito bem essa nova fase. Segundo o Extra, Joelma foi desconvidada do Baile dos Artistas, tradicional evento que ocorre no Recife antes do Carnaval.

Nas redes sociais, os participantes começaram um protesto contra Joelma, obrigando os organizadores a cancelarem a participação dela na festa. Tudo porque o tal evento tem grande participação do público gay, e todo mundo lembra das declarações homofóbicas da Joelma um tempo atrás, néam?

Enquanto isso, XIMBINHA e a XCALYPSO têm shows agendados até março.

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POXA, hoje a galera tá roubando o meu trabalho. É tudo piada pronta, SACA-NÁGI.

A imagem do dia é do Luciano Camargo, mais conhecido como “irmão do Zezé”. Sofrendo com a calvície, ele resolveu fazer um implante capilar e mostrou o resultado.

TÔ BINITO?

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Ao EGO, Luciano contou qual é o seu maior sonho:

— Quero ver meu cabelo voar como o vento.

Tipo uma WESLEYSAFADIZAÇÃO?

A médica responsável pelo procedimento explicou:

— Concentramos mais nas entradas e na coroa.

Fotos: Reprodução, Instagram

Da série: “ARRÃM, SENTA LÁ, MIGA!”

Geisy Arruda tava sumida do Holo, néam? Bateu saudadinha, então aqui está ela! Own…

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A última da eterna “moça do vestido rosa” foi dar dicas de como continuar…COF, COF…cada vez mais linda e maravilhosa:

— Não se pode ter preguiça. Esse é o segredo da minha beleza. Daqui a uns dez anos serei a cara da Gisele Bündchen — contou ela em um programa de tevê.

HAHAHAHAHA! GEISYELE BÜNDCHEN!!!

Fofa, mas nem o branco do olho da Gisele cê tem, só lamento. Pega um espelho e reflete, fia!