Eita, Giovanna! E o 2015 tá chegando ao fim, GRAÇAZADEUS, vai tarde, fio, beijonãomeliga. Com o novo ano chegando, tirei do armário meus baralho de tarô (daqueles que vinham de brinde na Capricho) e fiz algumas previsões para os famosos nos próximos meses. Deixa as oferenda de Iemanjá pra depois e confereaê:
Depois do TCHAN, EU QUERO TCHU TCHA, TCHETCHERERETCHETCHE e do LEPO LEPO, vem aí o novo hit do verão: o NHECPUNSCATAPLOFTHONSKY. Com uma letra indecorável” (mas que todo mundo acha que sabe), melodia contagiante e coreografia VERGONHALHEIA, a música vai estourar antes do Carnaval e até a Páscoa ninguém lembrará do que se trata.
Ah, o Carnaval, AMAMOS! Rainhas de Bateria seminuas povoarão a Sapucaí (NUM DIGA?), famosos vão beijar móóóito (SÉRIO?) e alguma subcelebridade levará um tombo felomenal em pleno desfile (tô apostando na Mulher Melão, que roubou a coroa da “amiga”).
A musa? Vivi Araújo, DIVINÉRRIMA em todos os Carnavais e Rainha dos nossos corações.
Na reta final do BBB 16 (é isso ou perdi as conta), o Brasil inteiro ficará ligado nos “guerreiros” da “casa mais espiada do país”.
Divulgação, TV Globo
A 16ª edição do programa terá um fortão metido a gostoso, uma gostosa meio burrinha, um intelectual, uma tiazona gente boa que só fica até o fim porque cozinha pra galera, um caipira que não fede nem cheira, mas chegará à final e tem grandes chances de levar o grande prêmio.
Com o término do programa, dois casais juram que o romance continua fora da casa, mas anunciam o rompimento ainda no primeiro semestre.
01 de abril – Bárbara Evans assume novo namorado e declara amor eterno.
Reprodução, Instagram
11 de abril – Bárbara Evans confirma que o namoro terminou por incompatibilidade de agendas, mas que os dois continuam zúper amigos.
Surgem 12 novos filhos de Latino, com as respectivas cobranças de pensão. Apesar da prole enorme (ui!), o macaquinho Twelves continua sendo o preferido do paizão, com direito a vários micos (rá!).
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Um casalzinho de novela terá um “suposto affair”, nunca assumido. Apesar de declarações de amor nas redes sociais, flagras de beijos nada técnicos e confirmação das famílias, eles juram até o fim que “se dão superbem, mas é só amizade”.
Divulgação, TV Globo
Surge a “Musa dos Jogos Olímpicos 2016″. Depois de ensaios sensuais, declarações bombásticas e “suposto affair” com algum atleta, ninguém mais ouvirá falar da querida.
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Se bem que a musa das Olimpíadas de 2012 ficou bem famosinha. Ninguém menos do que Andressa Urach, a insubstituível. Será que a nova musa também vai encontrar Jesus?
Depois de fazer cosplay da Galinha Pintadinha na abertura da Copa 2014, Claudia Leitte se apresenta nas Olimpíadas fantasiada de Peppa Pig. Preta Gil leva para o lado pessoal e recusa ser ajudante dos técnicos no The Voice Brasil 2016.
Fátima Bernardes caiu, dançou e pagou vários micos em 2015, mas atingirá o auge da VERGONHALHEIA AO VIVO em 2016. Enquanto tentar dançar “na boquinha da garrafa”, a apresentadora sofrerá um “pequeno acidente”.
O estado de saúde de Fatinha será anunciado horas mais tarde, por William Bonner, no Jornal Nacional.
Susana Vieira exibe novo bofe, um figurante de Malhação 56 anos mais jovem. Durante um ensaio do casal para o Paparazzo, o rapaz desabafa: “Ela não me dá sossego. Sussu é um furacão na cama”. O romance não deve durar muito, a atriz achará o menino muito desanimado.
Depois de uma decepção amorosa com Adriano Imperador (“era muita concorrência”), Susanitcha assume um tórrido romance com Jacaré, do É O Tchan. Na banheira do castelo de Caras, às gargalhadas, ela diz: “Esse Tchan eu não largo nunca mais”.
Vazam nudes do Cid Moreira, que logo se espalham pela internet. Quem vê as imagens, garante: “É FANTÁÁÁSTICO!”
Justin Bieber começa a namorar Miley Cyrus. Juntos, armam o maior barraco da história dos Estados Unidos, em pleno discurso de Bieber durante as eleições presidenciais. Sim, ele será candidato. E tem grandes chances de comandar a maior potência do mundo. #MEDO
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P.S.: Gente, esse post é mera ficção, qualquer semelhança com a realidade futura será mera coincidência. Ou eu tenho poderes mesmo, aí largo o Holofote e boto uma plaquinha lá em casa:
AEEEE, o aquece pro Carnaval 2016 já começou. E com barraco, que é disso que o povo gostcha!
Senta que lá vem a história.
Conheçam o drama de Alessandra Mattos, ex-rainha de bateria da escola Inocentes de Belford Roxo. A moça perdeu o trono para ninguém menos do que nossa miguxa Mulher Melão.
— Quando um diretor me contou que ela procurou a escola enquanto eu ainda estava lá não quis acreditar. Conheço a Renata mesmo antes dela ser a mulher Melão e tinha o maior carinho com ela.
Melão fez o que qualquer uma faria no lugar dela: ignorou a “amiga” no WhatsApp. QUEM NUNCA?
A ex-rainha desabafou:
— Cada um faz o seu, mas amizade nunca mais.
#furaolho
Vixi, te cuida, Melon! Se o salto quebrar no meio da Sapucaí, escorregar “misteriosamente” ou a fantasia sumir, já sabemos o que aconteceu.
Sei lá do que essas subcelebridades vivem, como se sustentam ou do que se alimentam. Seria um caso para o Globo Repórter. Ok, se vocês têm palpites, por favor, não respondam. Pode não parecer, mas somos um blog de família.
Vejam a situação dificílima da ex-BBB Renatinha. Ultimamente, a bela só anda ostentando LUSHO, RYQUEZA e um corpitcho de dar inveja em MIAMI. Sim, e nós aqui planejando o Réveillon na Praia do Lami, no mááááximo lá nos Pinhal.
Em cenários paradisíacos, a moça se exibe de biquíni…
…mostra a boa forma só de camisolinha, com essa vista HOLOLOSA que tem ao acordar.
Reprodução, Instagram
Querem odiar ainda mais a querida? Fala aí, Rê, qual é o segredo pra manter o corpitcho?
— Como chocolate todo dia. Não faço dietas, amo doce, não vivo sem chocolate.
Tá, tô te odiando com todas as minhas forças, Renatinha. VA-LEU.
Enquanto muita gente ficou de pernas pro ar no feriadão, Dani Sperle botou logo a buzanfa pra cima. A moça postou no Instagram uma foto jogando videogame.
Que legal, ela tá jogando Super Mario.
Metade da galera nem percebeu o que tem na tela e se pergunta neste momento: QUE MARIO???
Gentchi, confesso pra vocês que eu já tava com saudade das subcelebridades mais sem noção do Brasil. Bateu aquela “BISTINÊNÇA”, sabe?
Então para noooossa alegria, eis que nossa miguxa Mulher Melão começa a segunda-feira do jeito que o povo gosta: QUASE PELADA. Vou nem criticar, vai que essa menina tem alergia a roupa, néam?
Melonzita, só de calcinha fio-dental e toalha na cabeça, sensualizou no marco da porta e postou a fotinho no Instagram. Quem nunca?
A dúvida do dia é: quem tirou a foto? Alguém zúper íntimo da moça, imagino.
ÔÔÔÔÔÔÔ, GIGI LOVE VOLTOOOOOOOOOU! Parem de chorar, meu povo, a musa do Holofote está de volta com toda a gostosura e veneno que vocês amam.
Senta que lá vem babado.
Antonia Fontenelle, que há alguns dias oficializou o relacionamento com o novinho Jonathan Costa, já se meteu em confusão. O atual e o ex da moça, Emerson Sheik, se estranharam em uma festa no Rio no último sábado.
Segundo o Extra, tudo começou há um tempo atrás na Ilha do Sol quando Jonathan procurou Sheik para mandar ele ficar bem longe da Toninha. Uia!
Sheik rebateu:
— Quem é esse Jonathan Costa? Ele tem fama? Tem dinheiro? Eu sou rico e famoso, pego a mulher dele a hora que eu quiser.
BATEU UM CALOR NA GALERA ESSE ANO, NÉAM? O que teve de gente mostrando de um tudo na praia, em casa, na rua, na chuva, na fazenda… BORA RELEMBRAR?
GUSTTAVO LIMA mostrou seu TCHERERETCHETCHE ao ser flagrado peladão nadando no mar. Daí já viu, caiu na rede, é peixão!
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JUSTIN BIEBER cresceu e virou um menino bem safadjeeeenho. Em 2015, foram dois flagras dele mostrando que não é mais “BABY BABY”. Primeiro do bumbum, bem fraquinho por sinal…
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…depois desavergonhou geral e foi flagrado com o piu-piu de fora. E UOLHA, que se não for montagem, vale a pena dar uma busca pelo material no Google.
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Tivemos TOPLESS? Tivemos! Duas ex-BBBs, quase na mesma pose, chamaram um fotógrafo amigo foram flagradas à vontade em Ibiza. Primeiro, Maria Melilo…
E a Demi Lovato, que mostrou seu lado “natural e real” e fez muita gente suspirar com seu corpitcho.
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Falando em realidade, o trauma do ano foi ver o BINO do STÊNIO GARCIA. Ao lado de sua SENHÔURA, o tiozão de 83 anos posou para selfies que “VAZARAM” na Internet. Ainda não me recuperei, sério.
E a nossa Mamãe Noel misteriosa era…EU, GIOVANNA LOVE. Curtiram? Tá, mentira.
É a Sue Lasmar, galera! A moçoila foi eleita pelos americanos como “O CORPO MAIS PERFEITO DOS ESTADOS UNIDOS”. É uma promissora subcelebridade, quem sabe engrena na carreira em 2016.
É NATAL, É NATAL!!! Segura a emoção, galerinha Holofoteira, hoje não é dia de chorar, olhar pra trás ou se arrepender do que faz. Tá, só um pouquinho.
Entre um peru e outro (ui!), que tal brincar com a gente? Olhem bem a gostosona da foto e descubram quem é a nossa MAMÃE NOEL SEXY. Sem dicas, mostrando só o corpão e tapando o rostinho, pra ficar mais difícil (ou não). Quem acompanha o Holo vai saber de cara. Ou de coxas, de bunda, enfim…cês entenderam.
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