Holofote (Encerrado)

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AI, QUE PREGUIÇA dessa gente que fica se pegando escondida e não assume. Tipo eu e o Gianecchini, mas não espalhem.

Latino, todo mundo sabe que cê tá catando a Mendigata, meu filho! Pra que ficar de mimimi? Vai ver que ela não quer contar pra ninguém, porque né, pegar o Latino escondido é que nem usar pantufa: em casa ok, mas dá vergonha de sair em público.

Bom, daí que o CASAL-QUE-NÃO-É-CASAL foi juntinho ao Baile da Vogue ontem. Assumindo ou não o romance, os fãs estão na torcida e já fazem apostas: 

“Latino pega todas, mas este lance com a Mendigata vai acabar em casamento, heim?”

PEGA, Latino, mas não te apega e nem procria mais, amigo. Chega de pensão, néam?

FOTOS: AgNews

O-BA, tava já com abstinência desses evento chique! Como é bom olhar os looks dos famosos pra copiar na próxima balada. Tá, mentira, é pra falar mal mesmo. Os convidados desse tipo de festa dividem-se em “maravilhosos” e “quem convidou esse ser?”, então tudo pode acontecer, galerinha!

Daí que ontem teve o Baile da Vogue, tipo um baile de carnaval da sua rua, só que PHYNO. O tema este ano foi Pop Africa, mas é “BÓVIO” que pouca gente entendeu o conceito. Bora ver quem passou pelo tapete vermelho e arrasou (no bom e mau sentido):

SOPHIA ABRAHÃO foi de gótica africana. Existe isso?

Tem nem como botar defeito na TAÍS ARAÚJO. Rainha!

Te amo, GRAZI, mas não tem nada de Pop, muito menos de África na tua roupa. E tem muito pano, eu com esse corpo andava nua.

GLORIA MARIA foi de Ellen Oleria do The Voice Brasil.

TCHARAM! A fantasia é tipo Kinder Ovo, abre e tem surpresinha: as pernocas da vó Gloria.

ISABELI FONTANA fica diva até com aqueles tapete de bolinha que meu tio usa no carro.

JULIANA PAES mirou em Iemanjá, acertou na Isis Valverde em O Canto da Sereia.

FAFÁ, na África num tem nem esse tecido de filme de ficção científica. 

LUDMILLA foi de Gaby Amarantos. Separadas por um Ex-Mai Love

FERNANDA PAES LEME usou o look Predador.

E teve até o Ney Matogrosso! Não, pera…

ASTRID MARAVILHA ou ELKE FONTENELLE?

BRUNO GAGLIASSO matou a aula de Geografia. Pediram africano, ele foi de escocês, com direito a copo de uísque.

ELIANA já no clima de carnaval, foi até de máscara.

LUCIANA GIMENEZ veste o look “cisne branco das savanas africanas”.

POP. AFRICA. Por SUSANA PIRES. Achei a que mais se aproximou do conceito.

Miga, vai de deusa grega! Grécia, África, tudo perto, néam?

SABRINA SATO pode vestir o que ela quiser, desde que esteja quase nua. Boa estratégia.

VALEXXXCA foi de Iara Popozuda.

PALOMA BERNARDI vestida de bombom Ouro Branco gigante.

TICIANE PINHEIRO, com esse corpo, veste até o César Tralli que fica ótima.

GALISTEU, tô sem palavras com esse figurino. E isso não é um elogio.

MENDIGATA se vestiu de…Mulher-Gato. Oi? Essa gente não leu o convite, não? Qualquifoi a parte do POP ÁFRICA que cês não entenderam?

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OHHHHHH, NOOOOOOO! Se esse casal se separar, o que vai ser de nós? 

BELO E GRACYANNE estariam passando por uma crise, segundo o Extra. Esta semana eles foram vistos armando o maior barraco em plena “CADMÍA”.

Fico imaginando o motivo da briga:

— Eu tô usando esse supino! Me dá aqui!

— Nem F…., cê já tem dois pesos, uma barra e três bolas de pilates!

— Egoísta!

Mas né, depois desse diálogo imaginário, tô aqui torcendo pra que o casal supere a crise, se é que ela existe. Dizem que rolou até um “Então vamos terminar o casamento!”. Depois que os ânimos esfriaram, eles resolveram só continuar a DR depois do carnaval. Acho justo.

DU-VI-DO que o Belo discuta com a Gracy. Porque né, deve dar um medinho…

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Cristina Cople, TV Globo

UEPA QUE O BABADO É FORTE!

Mônica Iozzi vive se atirando pro Cauã Reymond ao vivo durante o Vídeo Show, tudo em tom de brincadeira, é claro! Quem não, né? Maaaaaaas, eu ficava olhando as cenas do programa e pensando: “o namorado dela não deve curtir muito isso”.

Coincidência ou não, a apresentadora está solteira! O namoro com o produtor Felipe Atra, o “Tomate”, chegou ao fim depois de um ano e meio.

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E ontem mesmo, no Vídeo Show, Monica recebeu a visita de seu (e nosso) MUSO Cauã. Alegrinha, a moça deu até um chupão no pescoço do galã e explicou:

— Desculpa, amor, exagerei! Ih, gente, deixei um chupão. Sabe o que é maravilhoso no chupão? É uma assinatura!

Cauãzinho, que até onde a gente saiba, também está solteiríssimo, entrou na brincadeira numa boa. Brincadeira? Será???

VEM BRINCAR COMIGO, CAUÃ!

Cristina Cople, TV Globo

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MEODEOS, alguém interdita esse ser pra ele parar de falar caquinha (pra não escrever coisa pior no nosso bloguinho familiar)! 

Mr Catra, que primeiro apareceu dizendo que tinha feito vasectomia, depois alegou que era tudo BRINKS, que 32 filhos é pouco e que agora é #rumoaos50.

PODE PIORAR? SEMPRE PODE.

Catra contou ao jornal O Dia que não gosta de usar camisinha. Sério? Com essa penca de filhos, num tem quem diga. Daí que enquanto o mundo faz campanhas de prevenção, ele me vem com essa, que beleza. Com tanta polêmica, o funkeiro se explicou, o que melhorou muito (só que não):

— Só não uso com minhas três mulheres. Com as meninas da rua, eu coloco, sim. Quero ver qual marido casado mais de dois anos que usa.

Qualquer marido casado com UMA mulher, né, queridão?

Mas também, com essa latinha de “Brédi Piti tupiniquim”, só podia chover mulher… 

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UIA QUE JUNTARAM O ÓTIMO COM O MELHOR AINDA!

A revista GQ americana traz um ensaio quentíssimo com Cristiano Ronaldo e Alessandra Ambrósio. Sim, a brasileira fez o sacrifício de posar com pouquíssima roupa ao lado do totoso jogador. Vida duríssima a dela. 

O craque postou no Instagram uma imagem do ensaio, dizendo que adorou fotografar com a modelo gaúcha.

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E por falar em duríssima, é impressão minha ou o Cris ficou animadão ao dar aquela pegada na Alê? Quem nunca, amigos, quem nunca?

BOM DIA PRA VOCÊS TAMBÉM!

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CABÔ A PAZ, GALERINHA!

Lembram que contei aqui que Latino e sua ex-mulher, Rayanne Morais, passaram as festas de fim de ano juntinhos, no maior AMÔ? Pois é, a trégua durou pouco e começou a guerra. É aquela coisa, antes da separação era MEU BEM pra cá, MEU BEM pra lá. Agora, a vibe é MEUS BENS PRA CÁ, ME DÁ, É TUDO MEU!

Segundo o colunista Fabiano de Abreu, Ray parou de ser PHYNA e começou a agir como ex-mulher. A moça teria feito UMA LIMPA na casa do cantor.

— Levou até a panela de pressão e o anel de noivado.

E dizem que sobrou até pro macaquinho Twelves. O pobrezinho pegou uma gripe após ser deixado trancado na rua pela mamys desnaturada. AH, NÃO, MEXEU COM TWELVES, MEXEU COMIGO! TE ODEIO, RAYANNE!

Reprodução, Instagram

Agora, o advogado de Latino tomará as providências legais.

Rayanne não quis falar com a imprensa, mas postou um desabafo bem esclarecedor no Instagram:

“Quem vive de passado é museu! A minha felicidade está tamanha que podem tentar de tudo, que nada vai abalar! E o meu advogado é Deus”

Olha, miga, aposto que o advogado do Latino não vai ser tão bacana quanto o teu. Boa sorte.

GENTCHI, cês já começaram a dieta de 2016?

Dica da Giovanna: DIETA DO 70.

— 70 depois do Ano Novo.

— 70 dia 15 de janeiro.

— A próxima tentativa é depois do Carnaval. Agora vai, orem por mim, migos!

Enquanto isso, no mundo SUBCELEBRIÁTICO, perder 10 quilos é melzinho na chupeta. OPA, mel não, adoçante que engorda menos. Vejam só o exemplo de Nicole Bahls, que apareceu no Instagram impressionantemente mais magra.

Miga, sua louca, qual é o segredo?

— A primeira coisa que faço ao acordar é tomar um copo de água morna com um limão espremido. Passei a me alimentar de três em três horas e diminui a quantidade de comida. Cortei lactose, glúten, açúcar e até frutas porque engorda, tem frutose e eu nem sabia disso. E praticamente eliminei os carboidratos.

CÊ VIVE DO QUÊ, SANTA? CADÊ ALEGRIA? CADÊ FELICIDADE? CADÊ AS COXINHA, OS BRIGADEIRO, MACARRÃO 4 QUEIJOS, PIZZA…Pera, me deu fome, já volto.

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Daí a pessoa tá meio sumida da mídia SUBCELEBRIÁTICA e pensa: “o que fazer?”

— Já sei, vou fazer um ensaio sensual!

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— Melhor ainda, um ENSAIO SENSUAL NA PRAIA!

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— Dá pra melhorar: ENSAIO SENSUAL NA PRAIA COM A CLÁSSICA EMPINADINHA DO BUMBUM.

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— Hummm, sei não, tá faltando alguma coisa. Arrá, vou chamar uma miguxa e sensualizar com ela. O macharedo vai amar.

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Faltou a cereja do bolo: uma declaração picante pro EGO sobre a amiga, dando a entender que rola um “algo mais” entre as duas:

— É uma amiga colorida, que está me visitando aqui no Brasil, mas logo ela volta para Miami, nos Estados Unidos, onde ela mora

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Parabéns, Natália Casassola, pela brilhante percepção midiática. Gabaritou, migs!

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AHHHHH, PAPAI! ERA TUDO BRINKS!

Mr Catra veio a público explicar que a história da vasectomia era PEGADINHA. E sim, ele planeja aumentar a família:

“Fiquem tranquila meninas. Papai quer ter no mínimo + uns 32 filhos! 
Digam ao povo que papai vai ter muito filho ainda. Depois disso algumas empresas de camisinhas mandaram fazer pro meu tamanho XXL . Agora Uh papai chegou !!!”

Tudo não passou de uma brincadeira do humorista Maurício Meirelles, o Facebullying. Ele invadiu a página do funkeiro e postou a informação falsa.

Agora, tem até campanha nas redes sociais: ‪#‎MrCatraRumoAos50‬

ME-DO DESSE SER!