Holofote (Encerrado)

Reprodução, Instagram

OLHA ELAAAAAAAAA!

Ai, gentchi, queria apenas ser melhor amiga da Thaila Ayala. Essa mulé vai nas melhores festas, NUMÉPOSSÍVEL!!! Thai, pega na minha mão e me leva pra onde você for, sua lynda!

Primeiro, lá foi ela no ANIVERSÁRIO DO JUSTIN BIEBER. Sim, eu não sou convidada nem pra batizado de filho de ex-BBB. #vidadura

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Thaila Ayala posta foto em festa de aniversário de Justin Bieber

Pode melhorar? Pode. Thailinha foi apenas na festa Pós-Oscar promovida por ELTON JOHN!

Tá pouco? Vai ostentar mais? Siiiim! A fofa ainda tirou onda com Leonardo DiCaprio, melhor ator da premiação:

“Obrigada #leonardodicaprio. O Oscar foi seu, mas a festa é nossa!”

Alguém me explica #comofaz pra receber os melhores convites? Tô topando TUDO por uma balada boa dessas. Ok, quase tudo.

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CREDO, tá um perigo ser subcelebridade hoje em dia. Ainda bem que eu sou anônima. Tá, nem tanto, vocês me conhecem e me amam, néam?

Depois do acidente com a Mulher Melancia, a tragédia da vez aconteceu com Sabrina Boing Boing, a DJ e modelo quase-Miss Bumbum. Ela foi vítima de um assalto em São Paulo e levou várias facadas, que resultaram em 45 pontos no braço, dois dedos e uma mão quebrados.

A violência é uma coisa triste, ninguém tá livre e tals. Mas o que me chocou mesmo foi a Boing ter divulgado as fotos dos ferimentos nas redes sociais e pra toda a imprensa. PRECISAVA, FIA? Imagens fortes, podem parar por aqui se quiserem.

Arquivo Pessoal

Arquivo Pessoal

Arquivo Pessoal

Arquivo Pessoal

E é claro que tem relato do drama no EGO:

“Eu estava indo para um evento, uma reinauguração de uma clínica de estética. Peguei um táxi e acabei descendo na numeração errada. Enquanto eu procurava o local passou um cara com uma moto e pediu minha bolsa. A bolsa estava em transversal no meu corpo e ele teve dificuldades em pegar, foi aí que eu corri. Ele veio atrás com uma faca e já começou a me agredir. Eu entreguei a bolsa, mas ele parecia transtornado e queria mais dinheiro. Começou a me bater achando que eu estava escondendo algo dele. Fui tentando me defender com o braço e foi aí que veio as facadas.”

Nas entrelinhas: “quase morri, mas pelo menos tô na mídia”. 

Reprodução, Instagram

GENTCHI, quase perdemos uma fruta do nosso pomar! Mulher Melancia sofreu um acidente de carro na noite de domingo, mas felizmente passa bem, nem um arranhãozinho na casca.

— Acabei de capotar o meu carro. Olha como ficou o trânsito. Que fase!

Miga, “que fase” é quando a gente rasga a meia no meio da balada, leva um toco do boy magya, perde aquela liquidação maravilinda… Capotar com o carro é um POOOOTA SUSTO mesmo.

Pessoas normais não tem cabeça nem pra ligar pra família nessas horas. Subcelebridades fotografam tudo e postam nas redes sociais. 

O carro capotado. Alá, galera:

Reprodução, Arquivo pessoal

Os moços fazendo o atendimento, uns lyndos.

Reprodução, Arquivo pessoal

Mãezoca sendo atendida na ambulância. Manda beijo pros meus fãs, mamy!

Reprodução, Arquivo pessoal

Nesse mundo subcelebriático, cada capotagem é um flash, impressionante.

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UI, DEU RUIM!

Vocês conhecem o projeto “Gigantes do Samba II”? Nem eu. Tratava-se de um trio, formado por Alexandre Pires, Luiz Carlos (do Raça Negra-didididididiê) e Belo. Tinha Belo, já que o marido da dona Gracy foi gentilmente (só que nem tanto) desconvidado do projeto.

Em comunicado no Facebook, acabaram com a imagem do Belo, tão bela imagem, reputação ilibada, que injustiça…

“Enquanto seus companheiros enfrentavam uma rotina pesada de ensaios, Belo viajou a lazer e ao retornar, alegou problemas pessoais graves.”

QUE POBREMA? SE OLHOU NO ESPELHO, FIO?

A publicação ainda acusa Belo de ter “faltado com a verdade”, já que continuava fazendo shows sozinho, então né, a desculpa de que tava sem cabeça por trabalho já era.

Reprodução, Facebook

Diplomaticamente, o comunicado se encerra assim:

“Alexandre Pires e Luiz Carlos, desejam do fundo do coração que, um dia, Belo possa respeitar seu talento e faça muito sucesso! Afinal, gigante de verdade é aquele que honra o suor do seu trabalho!”

BOHHHHH, ficou chato em Beluxo? Problemas pessoais seriam “a patroa não me deixou sair com os parça”? Todo mundo sabe quem manda naquela casa, né, gentchis?

Reprodução, Instagram

Enquanto a gente tava jogada no sofá sábado à noite, vendo Amor & Sexo mas sem um amor pra chamar de nosso, muito menos sexo, teve alguém se divertindo muito.

THAILA AYALA ostentou no Instagram com uma foto em plena festa de aniversário de JUSTIN BIEBER!!!

O que ela tá fazendo lá? Não faço ideia.

Ela conhece o Justin? Provavelmente…não.

Como ela consegue ir numa balada boa dessa? Sei lá, vai ver deu sorte na vida e a gente não. Continuamos naquela seita: a seita que dói menos.

No próximo Globo Repórter: “Quem é Thaila Ayala? Como vive? Do que se alimenta?”

Reprodução, Instagram

Gente, eu falo tanto de um possível baby do Belo e da Gracyanne que já me sinto até madrinha da criança…que ainda nem foi concebida. Imaginem que fofo, um pequeno ser bombadinho me chamando de dinda Gi. Own, vomitei arco-íris aqui.

Mas ainda vamos ter que esperar um pouco pelo pequeno GRACYELO (ou pela fofa BELYANNE). Depois de voltarem de uma segunda lua de mel, o casal foi flagrado indo ao médico. Daí já viu, começaram a perguntar:

“TÁ PRENHA, GRACY???”

— Realmente fui ao médico e o Belo estava comigo, mas não é dessa vez que a família vai aumentar (risos). Na hora certa vem — contou ela ao EGO.

Lady Hulk já contou um tempo atrás que não pode engravidar enquanto tiver contrato com algumas marcas de suplementos.

— Claro que queremos filhos, mas tem que vir na hora certa. Quero ser uma mãe presente, me dedicar… E agora estou com vários contratos fechados, a agenda lotada. Não posso parar.

Vou ali guardar as mamadeiras de whey, meu afilhado vai demorar pra vir. #xatiada

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ALERTA BARRACO! ALERTA BARRACO! ÓINOINOINNNNN, LIGA A SIRENE QUE O BAPHÃO É BOM!

Daí que Wesley Safadão, aquele que tem o cabelo melhor que o seu, tava curtindo férias com a mulher em Dubai. Momento RYQUEZA PURA, minha gentchi! E eu que sou 99% pobre e aquele 1% miserável, passo os findi tomando sol na laje mesmo. Clareando os pelinho com água “ócsigenada”, claro.

Enfim, tava o Safadão fazendo safadeza lá em Dubai, quando chegou uma fã. Coisa triste, né, o cara acha que se livrou e encontra brasileira por lá… A mulher do cantor não curtiu o assédio e veio pra cima:

— Num encosta não, fia, esse cabeludo magya é meeeeeeeeu!

O barraco foi tanto que rolou até champanhe na cara. Uiiii, que desperdício!

A tal fã ficou magoadíssima, tá fazendo campanha EU ODEIO O SAFADÃO na internet, dizendo que vai processar e o tals.

Apenas achei muito PHYNO esse barraco. Jogar champanhe na cara dazinimiga em Dubai é outro nível, né, povo?

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MAZEITA que tá rendendo a história da biografia da Claudia Leitte, que ainda nem começou a ser escrita e já é polêmica. Tudo porque Milk tentou arrecadar uma graninha do Governo pra publicar essa obra-prima da literatura. Ô, injustiça! Ô, perseguição com essa pessoa tão kirida…

No mundo real, parece que o assunto acalmou. Mas nas internet o assunto rendeeeeeee que é uma beleuza, Creuza. Segundo o Extra, uma seguidora resolveu questionar Claudinha no Instagram:

“Já parou de pedir dinheiro pro Governo, querida? Bjs”

HAHAHA, adoro que ainda mandou beijo, a ironicazinha. Melhor pessoa.

Milk não deixou barato e respondeu:

“Oh, linda, podia parar de ouvir fofoquinha de internet e se informar. Tá com tempo, né? Caso não aceite a dica, vai te lascar!”

UEPA, alerta de barraco virtual! Continua que tá pouco, Milkzinha! Cê é capaz de fazer melhor que isso, migs!

Reprodução, Instagram

MAS SE DECIDAM AÊ, GALERA, ASSIM TÁ PUXADO DE ACOMPANHAR. É tanta atualização na vida sentimental das subcelebridades que até me ataca as labirintite.

Enfim, faz pouco mais de 15 dias que anunciamos aqui o rompimento de Thammy Miranda e Andressa Ferreira. Eis que agora vim anunciar que o casal voltou. ÊÊÊEÊ! 

Ao EGO, Andressa falou que todo casal briga, acontece e tals, agradeceu o carinho dos fãs (todos os cinco?) e filosofou:

— Foi um grande aprendizado. E essa nossa volta mostra que tem sentimento, que o amor supera tudo. Quando você quer construir, o amor supera tudo.

O amor e o medo do laser na hora de apagar o nome da pessoa, néam? “Dá menos trabalho superar as adversidades do que tirar uma marca ENORME do corpo”. Filosofia realista da tia Giovanna. Beijo, não me tatuem.

AgNews

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No mundo HORTIFRUTISUBCELEBRIÁTICO, só dá ela! Com vocês, Mulher Melão, a fruta que nunca sai de época aqui no Holo!

Renata Frisson (quase esqueço o nome dela, só pra constar) postou uma foto no Instagram:

a) Lendo a Bíblia

b) Estudando Química Orgânica

c) Sensualizando de lingerie

Melon mostra de um tudo na rede social, sempre descascada, só falta exibir as sementinhas. Ao EGO, ela contou que quase desencalhou no Carnaval. Um rapaz britânico ficou encantado com a beleza tropical:

— Ele me pediu em casamento  e foi amor à primeira vista. Em seguida ele pediu um beijo. O beijo eu dei, mas o pedido eu não aceitei, não!

MIGA, SUA LOUCA! Lá NAZOROPA eles super valorizam as frutas tropicais, perdeu a chance de fazer carreira como MELON WOMAN.