Holofote (Encerrado)

Reprodução, Instagram

É o que dizem, “não existe mulher feia, existe mulher pobre”. Ou você que bebeu pouco, depende do ponto de vista.

Tati Quebra Barraco já fez umas 476 cirurgias plásticas e ficou bem mais…menos…ficou…ajuda aí, Glorinha!

Olha, vou “GLORIAPIRESAR” e dizer que “não sou capaz de opinar sobre o visual da Tati. Mas enfim, se ela é feliz, quem sou eu?

A funkeira resolveu ostentar de biquíni na piscina, nessa água linda e verde. Muito limo, miga?

— Aqui não tem zika não. É água natural que vem direto da cachoeira, estou num sítio.

Reprodução, Instagram

Ah, tá. Gente phyna é outra cousa.

O corpitcho, garante ela ao EGO, é zúúper natural, tanto quanto essa água da piscina verde:

— Não sou muito de malhar não, malho só a vida dos outros (risos). Eu até vou na academia mas ainda não faço musculação, vamos devagar né? 

Também tô indo devagar, fofa, super te entendo. Mês passado fiz a matrícula na cadmía, esse mês pretendo ir lá conhecer as instalações, e assim caminha a humanidade. Só a humanidade, eu continuo no sofá de casa mesmo.

AgNews

GENTCHI, a “notícia” deveria ser se o Lucas Lucco tá ou não de namorada nova, mas olha, não consigo me concentrar.

Essas imagens…

AgNews

…vejam bem, o “talento” do moço em um dia de praia.

Precisava nem cantar e atuar (sério, não precisa mesmo, nem deve, migo), com esse corpo pode ficar desfilando nas areias cariocas que o povo agradece. Brigada. De nada.

Ah, quase esqueci. O bonitão foi flagrado aos beijos com uma estudante de 19 anos. É namoro ou pegação de fíndi?

Reprodução, Extra

Na Malhação eu até me perco, de tanta boca que esse menino beija a cada capítulo.

Reprodução, Instagram

EITA QUE ANITTA ACORDOU INSPIRADA HOJE. 

Às 6h da matina, a cantora já tava filosofando no Twitter. Acompanhe a treta:

UEPA, SERÁ QUE A HISTORINHA TEM ENDEREÇO??? Essa mina é louca ou é poderosa? Fez bang no queridão e agora deixa ele chorar, deixa ele sofrer.

Quem nunca mandou indireta pro ex nas redes sociais, que atire o primeiro pau de selfie! Anitta super nos representa.

Zé Paulo Cardeal, TV Globo

BAPHÃO!

Lembram do Felipe Titto? Esse aqui, que é a prova viva de que não devemos subestimar os feinhos do colégio.

Pois o totosinho está de volta a Malhação…mas por pouco tempo. Segundo o Extra, Felipe foi “saído” da novelinha após se envolver com uma produtora casada. BOHHHH!

A moça, cujo marido é diretor da Globo, foi flagrada aos beijos com Titto no estacionamento do Projac. Hahaha, se os pilares desse estacionamento falassem, GZUIZ! Daí que algum coleguinha sacana fotografou a cena e mandou pra todo mundo no zap-zap. 

Resultado: Felipe Titto teve a participação na trama encurtada.

Caro amigo corno, dava menos trabalho terminar com o casamento. Porque né, vai ter que mexer no elenco toda semana, imagina o preju…

Reprodução, Instagram

GENTE RYCA E PHYNA, quando enjoa do cabelo, vai lá e compra outro, néam? E nós aqui só na chapinha/babyliss/chapinha/babyliss. Nem dinheiro pra progressiva eu tenho, migas.

SUSANA VIEIRA é diva, então né, cabô a novela, cabelão novo. “Hum, não quero mais ser loira e crespa, vou ficar castanha e lisa”. Pronto, tandããããn: a mágica do megahair.

As madeixas novas da Sussu custaram R$ 6 mil e são feitas com CABELO NATURAL VIRGEM. EIKE CHIQUE!!!

Pra exibir o cabelão, Susaninha posou DISCOSTA na janela, tipo aquela cena da Paolla Oliveira, lembram? Só que de roupa, ainda bem.

Reprodução, Instagram

A FILA ANDOU! Sabrina Sato não iria ficar solteira por muito tempo, né, gentchi? Solteira fico eu, mais largada do que papel na ventania e…tá, parei de chorar.

Sá tem um novo amor pra chamar de seu. E uólha que a moça evoluiu bastante na escolha, hein? O eleito é o ator Duda Nagle, bonitinho, saradinho e filho da Leda Nagle nas horas vagas.

A pegação tá rolando desde o Carnaval (quem nunca?) e a japa até comentou com amigos que está “NAMORANDINHO”. Own, que fófis!

Felicidades ao novo casal! Se amem, se peguem, tenham filhos, que a gente fica aqui vivendo pela vida alheia, como sempre. É o que resta, migos.

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DA SÉRIE: “NÃO DIGA?!”

Você que foi adolescente nos anos 90 e adorava as Spice Girls, A-POS-TO que tinha como preferida a Emma ou a Geri. Ou qualquer outra, MENOS a Victoria. Sério, DUVIDEODÓ que alguém ia com a cara da Posh Spice.

Eis que duzentos anos depois, Mel B resolveu dizer em um podcast na internet o que todo mundo sempre pensou sobre a Senhora Beckham:

— Ela é um pouco má com as pessoas. Mas ela é muito pé no chão, com um incrível senso de humor.

INCRÍVEL. SENSO. DE. HUMOR.

Olha, pra mim ela tá sempre com essa cara de “quem peidou aqui?”. Como se tivesse motivo, com isso tudo em casa:

MIGA, EU NO TEU LUGAR, COM TEU MARIDO E TUA CONTA BANCÁRIA, VIVERIA ASSIM:

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Ai, adoro quando a galera sai do Big Brother Brasil. Porque né, fora da casa eles viram subcelebridades. E se viram subcelebridades, vêm pro Holo. Simples assim.

Adélia, a Ludmilla cover que causou no reality show, tá se achando a última bolachinha do pacote. Fala aí, migs, o Holo é todo teu:

— Na balada, as mulheres escondem os maridos de mim, viram de costas, pelo meu jeito de me vestir. Mas eu nunca me relacionaria com homem comprometido. Sou muito romântica para isso.

HAHAHA! Vou te dar a real, queri: são os maridos que se escondem de você. Eu super me esconderia se te visse na balada, essa bunda aí não é desse mundo, tenho medo. #prontofalei

Reprodução, Instagram

ALERTA BARRACO DE SUBCELEBRIDADES! Adoramos: sim ou com certeza?

A treta de Nicole Bahls e Vivi Araújo é antiga, não sei se vocês sabiam. Se não sabiam, agora sabem. A bracinhos de bisnaga até acusou Nic de dar em cima de seu hômi, o Radamés.

Nicolinha não leva desaforo pra casa e resolveu dar o troco. Em uma festa chiqueterésima no Copacabana Palace, Nicole estava com o noivo, o modelo Marcelo Bimbi. Lá pelas tantas, soltou:

— Quero mostrar para ela que o meu bofe é melhor que o dela.

BOH! Olha, do bofe atual das duas, como diria Gloria Pires, “não sou capaz de opinar”. Agora, analisando o passado das queridas, ninguém pode jogar pedra no telhado da vizinha:

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Da série: “quem te perguntou, amiga?” Sério, subcelebridade adora dar informações que não pedimos. E que nos traumatizam, bléguit!

Geisy Arruda, capa da próxima edição da revista Sexy, vai mostrar “a couve-flor que virou botão de rosa”. Alguém tem curiosidade? Nem eu. 

Geisoca JU-RA que o macharedo que ver sua periquita repaginada e vive pedindo nudes. Pra analisar como ficou depois da cirurgia íntima, sacumé. Nunca viram uma dessas, meninos? A moça não responde os pedidos e diz:

— Quem quiser me ver pelada que compre a revista.

Alguém vai querer ver o que Geisinha tem pra mostrar?