Casalzinho novo na área, gentennn! Fiuk é bem mais comportadinho que o paizão, porque né, com a idade dele o Fábio Jr. já tinha uns quatro casamentos no currículo.
Solteirinho desde o rompimento com Sophia Abrahão, Fiuk atiçou a curiosidade dos fãs (que ele tem, juro) ao postar no Instagram a foto desse beijão aí.
Reprodução, Instagram
Logo todo mundo queria saber quem é a loirinha engolindo o rapaz. Nem dormi pensando nisso, sério.
Agora, segundo “uma fonte”, a identidade da menina foi revelada. É a filha do Xuxa!
QUÊ??? A SASHA???
Não, gentchi, DO XUXA, não DA XUXA. É a Isabella Scherer, filha do nadador Fernando Scherer, o Xuxa.
Ah, tá.
O novo casal não nega nem confirma, fica numas de “não rotular a relação” e tals. Mas que tão se pegando, isso tão.
Tem mais um SUBCELEBRIBABY chegando, galera! Aryane Steinkopf anunciou no Instagram que está grávida do seu primeiro filho com o maridão, Beto Malfacini.
A bela mostrou a barriguinha na foto e escreveu:
“Nesse dia mais que Especial, Dia das Mulheres se tornou uma data mais que completa pra mim! Hoje sou a Mulher mais Feliz do Mundo! Para quem desconfiada, sim, estou grávida, gravidíssima! Vem aí um bebê mais que planejado, esperado e amdo por mim, @betomalfacini e todaa família. #dádivadeDeus #felicidadeVerdadeira #abençoadaporDeus”
Adoramos esse tipo de notícia, me sinto quase madrinha dos SUBCEBRIBABIES. Afinal, cobrimos todos os passos dos papais e mamães “quase famosos”, é mais um pequeno ser pra acompanharmos os baphos, declarações e ensaios fotográficos. Own!
NOTÍCIA TRISTE DO DIA: CAUÃ REYMOND ESTÁ COMPROMETIDO.
NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Meu mundo caiu…
Desde que se separou de Grazi Massafera, o muso te várias “supostas peguetes”, como Isis Valverde, Aline Riscado e Bárbara Evans. Mas pelo jeito agora a coisa é séria. Ownnnnnnnnn, chorei no cantinho.
Cauã confirmou que está namorando sim, mas fez mistério sobre a sortuda. Segundo o Extra, trata-se da apresentadora Mariana Goldfarb, 25 aninhos. Ela tem um programa sobre esportes radicais na tevê por assinatura e é best friend da atriz Yanna Lavigne.
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Mari (sou íntima já, até miguxa) e Cauã se conheceram em uma festa, em novembro, mas só agora a coisa ficou séria. Vejam mais fotos da gata e analisem a concorrência.
ARRÁ, sabia que aquilo tudo não era dela! Recalque? Not, são fatos, amigos!
Sabe a velha cantada: “isso tudo aí é teu ou um marimbondo te mordeu?”. Então…
Aline Riscado, mais conhecida como “VAI, VERÃO”, não tem aquela buzanfa só com a ajuda da natureza, não, minha gentchi. É dela sim, se comprou, é dela.
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Siiiiim! A gostosona da cerveja injetou gordura no buzanfã, ainda na época que era bailarina do Faustão, em 2014. Segundo o Extra, na época, ela pediu segredo e continuou dizendo que a bunda era natural, só resultado da malhação.
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Mentcheeeeera! Foi a tal “lipoenxertia de glúteo” (saúde!), procedimento que não deixa marcas e deixa o derrière com aparência natural. Além de uma lipo, é claro.
Assim até eu. Vou ali tirar gordura de outros lugares e injetar tudo na poupança. AGUARDEMMMM!
E tinha gente dizendo que ele tava na pior. Latino perdeu a mulher, foi “depenado” na separação, tem 47 filhos pra dar pensão, mas levantou a cabeça e deu a volta por cima.
O cantor (???) comemorou seu aniversário com um festão de R$ 200 mil. Ah, bobagem, gasto quase isso quando faço churrasco na laje de casa.
AgNews
O tema do EVENTO era “CARIBE”, pra celebrar a entrada de Latino no mercado…Latino. Risos.
Fiquei horas pensando: a MENDIGATA não entendeu o tema? Até que percebi a genialidade da moça: PIRATA DO CARIBE!
AgNews
Pasquim deve estar na pior, de protagonista descamisado a presença VIP no aniver do Latino. Me abraça, migo, vai passar.
AgNews
XOKEI com o processo de ELKEMARAVILHIZAÇÃO da MARI ALEXANDRE. O Fabio Jr. cabô contigo, fia.
AgNews
Ah, pelo menos tinha alguém famosão, olha a Xuxa! Não, pera, é a Maria Gadú. Não, pera de novo, NAMARIABRAGA, É TU?
AgNews
A cara do Twelves diz tudo. “Meu, quequieutôfazendoaqui? Chama o Ibama!”
EITA povo danado de civilizado esse, hein? Depois de muitos barracos, parece que a família Camargo anda mais tranquila que vaca na Índia. Por enquanto.
Prova disso é que Zezé foi passar as férias em Miami com Zilu e as filhas.E a Graciele, namorada do cantor? Ficou em casa, sozinha, comendo pipoca e vendo uns filme na Netflix.
Enquanto isso, segundo o Extra, Zezé curte o apartamento “modestíssimo” da ex em Miami. De frente pro mar, quatro quartos, avaliado em R$ 4 milhões. O imóvel ficou com Zilu depois da partilha de bens, espertíssima ela, achei digno.
Ihhhh, Graciele, miga, se começar a sentir uma dor de cabeça estranha, não vá ao médico. Vá pra Miami que o bofe tá aprontando!
TAVA DEMORANDO! Depois de ser considerada “Pensadora Contemporânea”, Valesca Popozuda acreditou e resolveu se lançar no mercado literário. Siiiim, a vida da funkeira será contada em livro!
Vai ter patrocínio do Governo Federal? Se a Claudia Leitte pode, porque a Popô não poderia? Prevejo polêmicas…
“Para quem está me perguntando: sim, terei um livro contando a minha história! Em breve mais novidades pra vocês. É um momento de consagração, confesso que só agradeci até agora o convite. Nunca imaginei contar parte de minha vida num livro. Mais um grande passo em minha vida. Eu, uma mulher que correu tanto atrás das coisas, lançar um livro na Bienal! É muita felicidade. Esperem por histórias emocionantes e por grandes bafos, afinal, sou dessas que não esconde nada! Como diz uma música que gosto muito; Se é pra tombar, tombei”
UIAAAAA, como será o título dessa obra-prima? “50 tons de Minha Pussy”? “Minha Pussy e a Pedra Filosofal”? “O segredo do Beijinho no Ombro”? “Como ser uma pensadora contemporânea em 10 lições”?
Tô curiosa. Agora teremos que esperar até a Bienal do Livro, em agosto.
Se a coisa tá ruim pra gente, imaginem pro Eike Batista. O empresário perdeu alguns milhões nos últimos tempos e anda numa crise braba. Tanto que apelou até pros Orixás.
Segundo o Extra, SÊO EIKE despachou uma oferenda milionária pra Iemanjá no dia 2 de fevereiro. O barquinho modesto continha flores, perfumes importados, garrafas de champanhe, imagem da entidade e 700 moedas de ouro.
EPAAAAAA, IEMANJÁ, MIGA, MANDA ESSA OFERENDA PRA MIM!
Um vidente aconselhou:
— Falei com ele que tudo o que havia tirado do mar teria que ser devolvido e agradecido. Tudo que ele explorou nos últimos anos estava ligado ao oceano.
TUDO? Vixi, daqui a pouco Iemanjá vai sair do mar e te dar umas porrada, tio Eike! Devolveu a Luma também?
O vidente garantiu que a oferenda vai dar certo e que EIKESITUAÇÃO vai voltar ao topo:
— Vai. É questão de meses.
Por isso que eu não saio da lama, só jogo uns perfume de R$ 1,99 pra pobre da Iemanjá. Será que adianta mandar uns engov?
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