Holofote

Robyn Beck, AFP

É, meus caros, eu vivo falando pra vocês aqui sobre aquela minha teoria. Ex é que nem McDonald’s, a gente sabe que não deve, mas acaba frequentando de vez em quando.

E pelo jeito, a Megan Fox andou comendo um Big Mac com fritas nos últimos tempos. Separada há nove meses do ator Brian Austin Green, a bonitona anunciou que está esperando o terceiro filho… do ex-marido.

UÉ…

Segundo o TMZ, foi mais um caso clássico de “Vale a Pena Ver de Novo”, aquela situação que a gente jura que não vai mais acontecer e quando vê, PIMBA, acorda do lado do bofe outra vez. Quem nunca?

Gentchi, por mim esses dois podem procriar que nem coelhos. Bora passar essa genética MA-RA-VI-LHO-SA pra muitas gerações, queridos!

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Já dizia o “véio deitado” que GATO ESCALDADO TEM MEDO DE ÁGUA FRIA. Gata chifrada, então, segura o bofe com unhas, dentes e rédea curtíssima.

No programa Amor & Sexo do último sábado, Giovanna Ewbank revelou que já proibiu Bruno Gagliasso de trabalhar com uma atriz. A pedido da patroa, Bruninho recusou um papel em Salve Jorge.

EITA, QUEM SERÁ A MOÇA??? Foi o que todo mundo começou a se perguntar. Nas redes sociais, muita gente chutou, mas ninguém acertou.

Maaaaaas, segundo o Extra, Gio contou nos bastidores do programa quem é a bisca fofa: MARIANA RIOS.

Reprodução, Instagram

Dizem que a rivalidade vem desde a época da Malhação, só não se sabe o motivo. Vixi, será que o Galinhasso mergulhou nesses RIOS, gentchi?

“Minha cara quando sou OBRIGADA a posar ao lado dazinimiga”

AgNews

Zé Paulo Cardeal, TV Globo

BAPHÃO!

Lembram do Felipe Titto? Esse aqui, que é a prova viva de que não devemos subestimar os feinhos do colégio.

Pois o totosinho está de volta a Malhação…mas por pouco tempo. Segundo o Extra, Felipe foi “saído” da novelinha após se envolver com uma produtora casada. BOHHHH!

A moça, cujo marido é diretor da Globo, foi flagrada aos beijos com Titto no estacionamento do Projac. Hahaha, se os pilares desse estacionamento falassem, GZUIZ! Daí que algum coleguinha sacana fotografou a cena e mandou pra todo mundo no zap-zap. 

Resultado: Felipe Titto teve a participação na trama encurtada.

Caro amigo corno, dava menos trabalho terminar com o casamento. Porque né, vai ter que mexer no elenco toda semana, imagina o preju…

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UI, DEU RUIM!

Vocês conhecem o projeto “Gigantes do Samba II”? Nem eu. Tratava-se de um trio, formado por Alexandre Pires, Luiz Carlos (do Raça Negra-didididididiê) e Belo. Tinha Belo, já que o marido da dona Gracy foi gentilmente (só que nem tanto) desconvidado do projeto.

Em comunicado no Facebook, acabaram com a imagem do Belo, tão bela imagem, reputação ilibada, que injustiça…

“Enquanto seus companheiros enfrentavam uma rotina pesada de ensaios, Belo viajou a lazer e ao retornar, alegou problemas pessoais graves.”

QUE POBREMA? SE OLHOU NO ESPELHO, FIO?

A publicação ainda acusa Belo de ter “faltado com a verdade”, já que continuava fazendo shows sozinho, então né, a desculpa de que tava sem cabeça por trabalho já era.

Reprodução, Facebook

Diplomaticamente, o comunicado se encerra assim:

“Alexandre Pires e Luiz Carlos, desejam do fundo do coração que, um dia, Belo possa respeitar seu talento e faça muito sucesso! Afinal, gigante de verdade é aquele que honra o suor do seu trabalho!”

BOHHHHH, ficou chato em Beluxo? Problemas pessoais seriam “a patroa não me deixou sair com os parça”? Todo mundo sabe quem manda naquela casa, né, gentchis?

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FERVEU O KISSUCO, GALERA! 

Latrino Latino andava até muito quieto depois de toda a história de sua separação, depois que Rayanne fez a limpa na casa e ainda apareceu com um boy magya pro mundo ver. Faltava só oportunidade pro cantor (???) soltar o verbo. Senta que lá vem a história:

— Eu acho muito complicado você conviver com uma pessoa e depois odiá-la da noite para o dia. A não ser que ela faça alguma coisa de caráter. No caso da Rayanne existiu sim a coisa do mau-caratismo. Ela sabe muito bem disso e eu não estaria aqui falando se ela não soubesse.

Em programa de rádio, Latino contou que Rayanne fez a limpa. Só não levou o macaco:

— Não foi nem divisão, ela levou tudo. E mais, ela levou algumas coisas que nem era presente de casamento. Levou a minha máquina de gelo, levou um abajour maravilhoso que eu tinha no quarto da época da Mirela ainda. Até a aliança eu achei que ela tinha levado, mas a minha empregada conseguiu achar. Eu falei para ela levar uma televisão, e ela levou três.

Mas o pior não é isso. O grande dodói do Latino é que a moça levou o novo bofe pra ajudar com a mudança:

— Aí foi doloroso. Ela usou realmente de um mau-caratismo ao cubo. Ela pegou o cara que criou toda uma situação com ela. Não sei se está namorando, pegando, não sei, mas vivem grudados. Ela foi com o cara pessoalmente na minha casa, preencheu um caminhão e levou. 

É, Latino, parafraseando você mesmo: “QUEM PLANTA SACANAGEM COLHE SOLIDÃO”. Não dou um mês pra ele fazer uma música detonando a ex. Depois da “RENATA INGRATA”, vem aí “RAYANNE FALSIANE”.

Estevam Avellar, TV Globo

BAPHÃOOOOOOOOOO! Ok, nem tanto, porque essa pedra já tá sendo mais cantada do que as músicas do Wesley Safadão.

Sabem a Letícia Lima? Aquela morena que era do Porta dos Fundos, agora faz uma funkeira na novela das nove? Pois é, faz um tempo que ela é apontada como namorada da cantora Ana Carolina.

Sim. Se você não sabia do babado, segura o queixo e continua lendo.

Daí que depois de negarem as aparências e disfarçarem as evidências, as duas foram flagradas aos beijos em um camarote da Sapucaí, no Desfile das Campeãs de ontem à noite, como mostrou o EGO.

Reprodução, EGO

Ao invés de assumirem, porque né, gentchi, quequiéquitem de mais, elas tiveram comportamentos bem diferentes ao serem questionadas. E eu que não vim aqui pra entender nem pedir nada pra mim, conto pra vocês o que rolou:

Ana Carolina não deixou a rua levar e preferiu negar tudo. Pior, disse que nem conhece a menina:

— Que Letícia? Não conheço!

Já a Letícia, fez a linha “foi só um selinho, super normal, ué”. Mais ainda, saiu tascando bitocas nas colega tudo. Primeiro a Grazi Massafera…

Divulgação

…depois a Gio Lancellotti…

Divulgação

…e a Ana Lima.

QUEM NUNCA, NÉAM? É ISSO AÍÍÍÍ…

Reprodução, Instagram

Não tá fácil a vida das subcelebridades nesse carnaval, gentchi… Dá até pena. Já passou.

Depois da peladona que foi expulsa durante o desfile do Grupo de Acesso no sábado, foi a vez de Fani Pacheco ser barrada na Sapucaí por falta de credencial. O quêêê? Que injustiça! Mexeu com Faninha, mexeu com a gente.

“Mas qual foi o motivo de tamanha atrocidade?”, pensam vocês. Bem, digamos que Fani colheu o que plantou.

Antes do carnaval, a ex-BBB deu a seguinte declaração:

— Só existem três jeitos de uma mulher ser rainha de bateria: ou ela é a top das tops, ou pagou para ocupar o cargo ou transou com o presidente da escola.

BOHHHHHHH!

Depois dessa, Fani foi proibida de participar da folia no domingo. Ontem, com a entrada liberada (oi? duplo sentido?) ela desabafou ao EGO:

— Foi vingança, tenho certeza.

Miga, se tu não é TOP DAS TOPS, não tem grana pra comprar o cargo e nem estômago pra fazer teste do sofá, fica quietinha da próxima vez.

Artur Meninea

GENTCHI, caíram os forninho tudo no sábado à noite, cês viram? Se você tava pegando geral na balada e não viu o Amor & Sexo, tia Giovanna conta. Afinal, dispensei todos os convites do fíndi pra ver essa estreia baphônica. E valeu a pena!

Teve Fernanda Lima pisando com salto 15 nas invejosa? Teve.
Teve Otaviano Costa e suas piadinhas de tio do pavê? Teve.
Mas também teve André Marques beijando muuuuuito uma desconhecida no palco. UIIII!

Andrezinho, que tá magro e gato, topou o desafio de Rayani Francis, que tava com fogo na periquita e queria beijar alguém no programa. Dispensada por um dançarino, a moça olhou pro Mocotó e disse: “Serve tu mesmo, vem cá!” Tá, mentira, ela só perguntou se ele tava solteiro, nem esperou a resposta e grudou-se nos beiço do rapaz.

Depois do beijão, a morena contou como foi:

— Eu esperava um selinho e não um beijão mesmo. Foi um beijaço de tirar o fôlego e um dos melhores beijos da minha vida. O André Marques não brinca em serviço, não, menina! Foi gostoso demais!

Porém, Rayani esperava mais, pelo menos trocar telefone pra mandar uns whats, mas NADA.

— Fiquei na vontade.

Artur Meninea

Vixi, será que esse Mocotó é sopa de ervilha?

Reprodução, Instagram

HAHAHA, EU JÁ SABIA!

Tava aqui na contagem regressiva pra alguém desmentir a tal Carla Verde, que jurava ser o motivo da crise de ciúme de Ivete Sangalo no meio de um show.

Porque né, o cara que é casado com Ivetão…

Reprodução, Instagram

JAMÉ olharia pra ISSO:

Reprodução, Facebook

Enfim, obrigada ao querido Gominho, que esclareceu o baphão. Miguxo da Ivete, ele garantiu em um programa de rádio que nem sabe quem é a tal Carla Verde:

— A gente nunca viu ela. E a cada hora ela inventa uma história. Ninguém sabe quem ela é.

Gominho explicou que Daniel Cady, bofe da Ivete, tava sim de cochicho com uma moça, que tentava entregar a ele a camiseta de uma ONG:

— Eu estava do lado). E tinha uma mesa só com os amigos e família, enquanto ela (Ivete) estava cantando. O Daniel estava sentado e uma menina abaixada falando no ouvido dele. Não sei (se era cantada) porque estava no pé do ouvido. Mas acho que não era não. A menina é casada e o marido dela também estava ali. Eles são amigos de um amigo nosso em comum.

Reprodução, youtube

Carla Verde, que continua tentando aparecer às custas do barraco alheio, pode ser dar BEM MAL nessa história. Ivete e o marido pretendem processar a moça e impedí-la de continuar usando os santos nomes deles em vão. 

Vou nem dizer BEM FEITO, tenho mais é PENA dessa pessoa. Tá, mentira, tenho não. 

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ÔÔÔÔÔÔÔ, GIGI LOVE VOLTOOOOOOOOOU! Parem de chorar, meu povo, a musa do Holofote está de volta com toda a gostosura e veneno que vocês amam.

Senta que lá vem babado.

Antonia Fontenelle, que há alguns dias oficializou o relacionamento com o novinho Jonathan Costa, já se meteu em confusão. O atual e o ex da moça, Emerson Sheik, se estranharam em uma festa no Rio no último sábado.

Segundo o Extra, tudo começou há um tempo atrás na Ilha do Sol quando Jonathan procurou Sheik para mandar ele ficar bem longe da Toninha. Uia!

Sheik rebateu:

— Quem é esse Jonathan Costa? Ele tem fama? Tem dinheiro? Eu sou rico e famoso, pego a mulher dele a hora que eu quiser.

HAHAHAHA, responde essa agora, Jonyzinho!

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