Holofote (Encerrado)

Reprodução, Instagram

Luan Santana, querido, cê vai ser sempre nosso meteoro da paixão, te amamos, mas por favor…

… corta esse cabelo!

O cantor está curtindo as paisagens paradisíacas da Tailândia e postou uma foto, digamos, peculiar. 

LUAN, TEM UMA CHINCHILA MORTA NA TUA CABEÇA! TIRA!

Ainda bem que a legenda explica muita coisa:

“Às vezes a vida se resume em apenas um ato de insanidade”.

Ah, tá. Realmente, insanidade define esse visual. Beijo, me liga depois que cortar essa juba.

Reprodução, Instagram

GENTCHI, cês conhecem o BIEL?

“CHAMÔ?”

Não! Eu disse BIEL, não BIAL. 

Então, é tipo o Justin Bieber brasileiro. Pois é, cada país tem o cantorinho que merece, não reclamem. 

Esse menino aí resolveu contar um pouco de suas intimidades em um programa de TV. Programa do Ronnie Von, que se você tem menos de 25 e não tem mãe/vó fã da Jovem Guarda, nem sabe quem é.

Biel resolveu ostentar suas conquistas:

— Na minha formatura do terceiro ano (tipo ontem), viajamos pra Porto Seguro (quem nunca?). Tinha passeios durante o dia e baladas à noite. Acho que beijei mais de 300 em uma semana.

OI??? Nunca fui boa nas matemática, mas peguei minha calculadora da Hello Kitty pra ajudar nessa. Ignoremos o “MAIS DE”, foi só pra dar uma exagerada. Bora pras conta:

300 ÷ 7 dias = 42 minas/dia 

42 ÷ 24 horas = 1,78 mina/hora

Levando em conta que a pessoa precisa dormir, comer e ir ao banheiro, SÓ ACHO que esse menino deu uma LEVE EXAGERADA no número. 

ESTOU MORTA FEAT. ENTERRADA

Sim, queridos leitoras e leitores, CAIO CASTRO is in the houseOPAAAAA pera.

CAIO CASTRO ESTÁ NO TINDER. E tem conta verificada 

É muita emoção para o meu pobre coração. E, de acordo com a assessoria do Tinder, o próprio pediu para ter a sua conta verificada no aplicativo.

Para quem não sabe, o Tinder é um aplicativo de relacionamentos, tipo um joguinho: desliza o dedo pra lá, desliza o dedo pra cá e, de repente, UM MATCH. Match é quando o pretendente também gostou de você.

Lembrando que os usuários aparecem na tela de acordo com a sua localização. Ou seja, é meio improvável o pessoal de Porto Alegre dar de cara com o LINDO do Caio Castro na tela do celular.

O que importa é que Caio Castro está solteiro, livre, desimpedido e à procura de um novo amor. Então, meninas, COME ON!

* Tinder é um aplicativo testado e aprovado pela Legalmente Loira 

Foto: Revista Sexy/Divulgação

A todos aqueles que criticavam o Holofote por não dar notícias que impactem na educação do país, agora faremos isso: Jéssica Lopes, ou melhor, a Peladona de Congonhas vai desistir da carreira de professora de matemática.

AEEEEEEEEEEEE, PODEM COMEMORAR COMIGO!!!!!!!! VIVA A EDUCAÇÃO o/

Ela revelou ao portal Ego que o preconceito em relação a sua sensualidade foi o principal motivo que levou ela a tomar essa decisão.

— Sempre sofri preconceito desde a faculdade, principalmente por ser nova e não me preocupar com o que os outros pensariam por eu ser professora e bonita. As pessoas me perguntavam o porquê de eu estar em um curso de Matemática, se eu não me encaixava naquele padrão de aluno certinho. E isso se estendeu até o campo profissional. Chegaram até a me perguntar de por que em vez de eu dar aula não ia posar para uma revista masculina. Tinham preconceito porque eu era sensual — disse ela.

Bueno, não me considero preconceituoso. Por isso, resolvi dar o melhor motivo do porquê a Peladona de Congonhas não deve ser professora de matemática (nem de português, literatura, geografia…). Tá, talvez ela possa ser de biologia (deve conhecer mais partes do corpo do que eu), de química (disso ela deve entender) e educação física (pra manter esse corpo, no mínimo, deve fazer muita atividade física — UMA EM ESPECIAL, SE É QUE ME ENTENDEM).

Mas tá, vamos à sala de aula que eu explico o motivo pelo qual ela não poderia ser professora de matemática:

Joãozinho pergunta: “Professora, o que você fez pra ficar famosa?”

Peladona: “Ah, Joãozinho, a prof armou pra um fotógrafo estar no aeroporto no momento que eu ia trocar de roupa, aí ele tirou várias fotos minhas pelada e mandou pra uma porção de sites e jornais de fofoca”.

Bom, acho que não preciso continuar esse diálogo, né? Que siga a carreira de modelo, por que nós, do Holofote, estaremos te cuidando… Queridinha! rárárá

Foto: Reprodução / Instagram

Ana Hickmann está cada dia mais gata. Aos 34 anos, a gaúcha (desculpa, Brasil!) está com tudo em cima depois de ter o primeiro filho, há um ano.

Alexandre Correa, o marido da bonita, quis dar um tapa na cara da sociedade e mostrar pra todo mundo a mulher que tem em casa.

beijos, recalque™

Não deu outra. Aninha e o seu corpo de shorar estão lá.

Ficamos com inveja, já os seguidores elogiaram até o último fio de cabelo da ex-modelo. Alguns coments:

“Nem parece q foi mãe a (sic) pouco tempo. É a barbie (sic) brasileira, linda”

“Maaaaaaagra!!!”

“Ana arrasa geral!!”

Esse comentário aqui foi pra gente:

“Eu fico só observando Ana toda linda e magra.. Quando ela teve o filho as recalcadas ficaram todas felizes achando que a Ana não ia emagrecer kkkkkk.. Pena que a alegria delas durou pouco… Ana diva como sempre” (sic, sic, sic)

Triste, viu?

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Eu queria:

ficar magra assim comendo brigadeiro
ficar com uma barriga assim tomando cerveja
ficar malhada assim dormindo o dia todo
ficar ryca assim enquanto assisto Big Brother

é pedir muito?

Samuel Ribeiro/MF Models Assessoria/Divulgação

Ela ficou conhecida por participar de um toplessaço (aquela coisa que reúne um monte de gente pelada, isso mesmo), mas dessa vez a atriz e coreógrafa da Globo Karla Klemente quis se aparecer de outra forma: ela mostrou que tem uma bela de uma elasticidade.

Até me lembrou a personagem dos Incríveis…

Agora, fiquei na dúvida. Ela quis abrir as pernas pra mostrou pros homens que eles terão uma boa noite de “amor” com ela. Ou é só pra aparecer na MALDITA MÍDIA mesmo?

Samuel Ribeiro/MF Models Assessoria/Divulgação

Pior, ela também apareceu em uma foto com uma bola no meio das pernas :O Tá, era a bola grandona aquela, de fisioterapia, tipo a do Kiko.

Também quis brincar de Buda em cima do personal… Ai, ai, ai.

Samuel Ribeiro/MF Models Assessoria/Divulgação

Dizem que essas paradinha aí melhoram a postura, a capacidade respiratória, ajudam na prevenção de lesões nos ossos… Mas olha, ia me dar era um belo de um estiramento muscular, isso sim!

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Jovem Pan Online / Reprodução

É, gurizada, a Anitta “tá que tá” — como diria meu grande amigo Mr. Catra. A funkeira não tem papas na língua e revelou durante entrevista, nesta quarta-feira, que já ficou com homens homossexuais. Tá, nem tão homossexuais assim. Mas enfim, a cantora elogiou o desempenho dos “gays“.

— Eu já peguei gay, e olha, foi muito melhor que muito homem (heterossexual) — falou no programa “Pânico”, da rádio Jovem Pan.

Os comunicadores quiseram saber como foi e ela não hesitou e respondeu:

— Em uma festa, fui no mais bonito da festa. Meus amigos gays diziam que ele jamais ia ficar com mulher… Foi maravilhoso!

Que tristeza, acho que a homarada não tá dando conta, hein… Vou ter que me apresentar pra ela. Será que a musa do funk gosta de careca e baixinho?

Voltando à entrevista, ela também disse que nas festas e shows em que vai ninguém chega nela.

— Eu que tenho que chegar… Ninguém chega em mim! Se eu não chegar, fico um ano sem pegar ninguém — contou.

Tchê, só tenho uma coisa a dizer. PRE-PA-RA! Tô indo onde ela estiver e vou me declarar. COMO ASSIM NINGUÉM CHEGA NELA, LINDA! Não posso deixar assim. Vamos lá, homens de Deus, não deixem a funkeira na mão.

LOVE ANITTA <3

Reprodução, Instagram

OUUUUNOOOOOU, NUMCREDITO QUE EU PERDI ISSO, GENTCHI! TÔ INUNDANDO A REDAÇÃO AQUI DE TANTA DOR!!!

POR QUÊ, SENHOR, POR QUÊÊÊ?

MINHA VIDA PERDEU O SENTIDO, VOMIMATAAAAAAAAR!

Tá, engoli o choro, posso falar. Daí que ontem rolou o casamento do Serginho Groisman. Mas isso não é importante, não vejo esse cara na TV desde a época do Programa Livre. FALA, GAROTO!

O que importa mesmo é o show que rolou na festa. Imaginem Uónessa (ex-Camargo), Sandy e Junior cantando juntinhos? AHHHHHHH, que tudo, né? Deve ser tipo um “púpurri” que começa com “Não sentir saudade de vocêêê”, emenda um “xéquirouxéquirou” e termina com “Imortaaaaaaaaaaal não morre no finaaaaaaaaaal que cocê foi fazer no mato Maria Chiquinhaaaaaaaaa”.

MIMPOLGUEI AQUI, QUANDO O SAI O DVD?

Foto: Reprodução / Instagram

Mais um dia normal na vida de Gracyanne Barbosa.

A vida dessa moça é um playground, nunca vi trabalhando.

To com inveja.

GRACYANNE AINDA GANHA FÉRIAS! ONDE FOI QUE EU ERREI?

Ela não trabalha, mas ganha descanso (OHHHH CÉUS). Cês sabiam que ela está de “férias” com o seu boy magya Belo feio nas Bahamas?

Tudo muito phyno, muito selecionado. Pena que não combina com eles.

AIIIIIII, COMO EU TÔ BANDIDA!!!

VAMOS AO QUE INTERESSA?

Só eu reparei ou a barriga da Gracyanne está DEFORMADA?

ok, deformada de músculos a gente já sabe, mas estou vendo uma coisa ali que não tinha visto em outras imagens: um bom buraco ao lado do umbigo. O “shape” parecido com a rua lá de casa: só buraco. 

Desculpaê Gracyleide!

beijo

Foto: Reprodução / YouTube

Wanessa ex-Camargo tomou um tufo durante o programa do Gugu, na Record, na terça-feira à noite.

Já curtiu o Holo no Face?

Durante apresentação para o auditório, ao vivo, o playback não funcionou como deveria e UÓnessa teve que improvisar.

Ela cantou uma parte da música em cima de outra parte que estava sendo tocada para o telespectador.

Não entendeu? Tire suas próprias conclusões:

“Ah! Agora foi!”

Vexame total.

Até um “vou sentir saudades de você…” ela soltou no desespero. Desculpa, gente. Não conseguimos parar de rir aqui.

Explicação: Provavelmente ela não estava escutando o que a técnica colocou para o Brasil inteiro ouvir, coitada. 

Que UÓnessa é especialista em playback, isso a gente já sabe, mas essa falha deixou escancarado o amadorismo.

Te dizer, viu

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:::::: UPDATE ::::::

Uónessa se manifestou no Facebook. Ela está #XATIADISSIMA

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