Holofote (Encerrado)

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Já falei aqui que A-D-O-R-O aquelas festas de lançamento de novelas? Só tem gente linda, bem-vestida e elegante, né? Tá, nem sempre, tem umas que erram feio no visu. E é aí que a gente entra (ui), com uma análise honestíssima, porque né, não vamos mentir pra vocês, pípou. 

Confiram os melhores (e piores) looks da festa de Babilônia, próxima novela das nove. Segura na minha mão e vem!

Tainá Müller apenas sendo linda. AHAZO de mulher.

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Chay Suede te acho fofo, mas essa jaqueta de “matelassê” nem minha vó usa mais, querido.

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50 tons de cinza? Que nada, Glorinha precisa apenas de dois para ser musa. Se espirrar, saúde, querida.

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Num lembro o nome dessa mina, só sei que veio da Malhação e não tô a fim de procurar mais detalhes no Gúgou. Mas começou errando, num evento que tem Fernanda Montenegro, Gloria Pires e Adriana Esteves, a criatura vai quase pelada? Já peguei implicância.

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Gabriel Braga Nunes saiu direto das férias na Bahia, nem tirou “as guia” de Iemanjá e o bermudão.

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AMO essa dupla ecológica: Pitanga e Palmeira. 

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Fernandona com esse ar de “já concorri ao Oscar, e vocês?”, dá vontade de ajoelhar na frente dela, rezar e beijar a mão.

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Pô, Galinhasso, deu tempo nem de tirar o pijaminha? 

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Camilinha é tão maravilhosa que vai de “lãngerri”, posa ao lado das colega e não consigo nem falar mal.

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Xéron poderia ter acertado, não fosse essa mangueira enrolada na cintura que não tá “ornando”.

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Sophie Charlotte é tão bonitinha, que me dá uma preguicinha achar defeito. Deve ter chulé.

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Carminha e Maria de Fátima juntas, ai, MORRI! Posso começar a amar essa novela?

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Como te contamos, no último sábado o menino-moço conhecido como Rodrigo Scarpa de Castro (vulgo-Vesgo kkkkkkkkkkk) juntou os trapinhos com uma menina chamada Gabi Baptista. Além da Selfie do Pecado, onde Nick Bahls não deixou passar nem o reverendo, selecionamos os looks mais bizarros que sacudiram a night. Vem comigo e segura pra não cair!

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Noiva fazendo a phyna e sorrindo aos convidados. Toda trabalhadinha no brinco de strass. Pena que até o algodão do vestido deve ter mais gosto do que ela. Eita água de isopor!

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As Panicats foram vestidas de Panicats mesmo. O figurino da Mendigata é algo que… que… que dispensa comentários.

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Junior-marido-Lima está com cara de primeira comunhão. A cônjuge resolveu se enrolar no que sobrou de uma bandeira do Brasil e ir prestigiar o auê. Já a noiva, continua com o mesmo sorriso sem gracinha de sempre. Ainda bem que casou com humorista, senão o tédio em casa seria geral.

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Emílio Surita rindo muito, sabem, né, rico ri à toa.

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A pergunta que não quer calar: o que fizeram com a Elaine Mickely? Se abrir mais o sorriso rasga a cara. Só de pensar que Césão já pegou a Angélica…

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O Ceará sem a fantasia de Silvio Santos continua a cara do personagem. Ceis não acham? Já o Mirelão, divou!

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Ué, achei que o Eduardo Não-Sei Escrever-O-Sobrenome iria na festa todo prateado.

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Até o Marco Luque foi convidado. Vamos combinar que a Senhora Luque é muitaaaaaaaaaaaaaaa areia para o caminhãozinho dele. Gézuis, que mulher linda!

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Tchau gente, que assim como eu, não é convidado para eventos importantes. Até o próximo casório.

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Chegou aquela hora que todo mundo adoooooora! Teve evento badalado cheio de famosos? O Holo está lá conferindo cada momento. Tá, não somos convidados, mas temos sempre imagens quentíssimas pra dividir com a galera.

Vem com a gente conferir o que rolou no Prêmio Contigo de MPB!

Eu sou da cidade, a Vanessa, da Mata. Rá! Vanessão posou de par de vaso com Isabella Fiorentino. As duas se jogaro nos brilho, coisa linda de se ver.

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Malu Mader por onde passa suga toda a energia das invejosas. Só isso explica essa mulher continuar linda e jovem, com esse maridão igualmente conservado no formol.

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Pô, Preta, me ajuda a te ajudar! Bora treinar ilusão de óptica com esse visual da Pretuxa? Ai, fiquei tonta.

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Opa, Magda, tá quase mostrando os peitão.

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E o prêmio era…uma mola maluca, êêê! Também quero, manda uma pra mim, tio Zeca!

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Solta o brinquedo, Pretinha, cê não ganhava nem prêmio de “melhor filha de cantor famoso”. Porque né, teria apenas Maria Rita, Luiza Possi, Mart’Nália, Jairzinho, mais uns 20 concorrentes. Sorry.

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“Açaí, guardiã, o prêmio foi pro Djavan…”

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Te ajeita aê, Marisão, vai matar o vovô desse jeito.

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É hora do tapete vermelho, que hora tão feliiiiiiz! Adoramos quando essa gente fina, elegante e sincera sijuntatudo nos evento. Dá uma mágoa não termos sido convidados, mas nada que a terapia não resolva.

Bem, daí que ontem rolou o “Grande Prêmio do Cinema Brasileiro”. Famosos reunidos no Theatro Municipal do Rio, claro que o Holo foi conferir. Tá, não fomos, mas recebemos as fotinhas. Bora lá!

Posso odiar a Débora Nascimento, só um pouquinho? Porque né, se eu uso um vestido desses na noite, vão me chamar de biscate. Mas nela fica chique e lindo. Se eu faço um penteado desses, azamiga tudo pergunta se “o boi lambeu”, mas na Débora é elegante. Mundo injusto, sabe?

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ALGUÉM ME EXPLICA que raios a ex-Morena do Tchan Juliane Almeida (obrigada, Google) tava fazendo lá? Ah, ela fez um filme, agora é atriz. Obrigada de novo, Google.

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Isis Valverde, toda trabalhada no carão sexy de quem não liga pra críticas.

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Sempre achei a Bianca Comparato parecida com um Hobbit. É tipo a versão feminina e brasileira do Frodo.

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Dona Nenê investiu na reciclagem, fez um vestido todo de esponjas de aço, que pessoa consciente.

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Mesmo enrolada nesse lençol azul, tá toda linda, Sophie!

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Dani Suzuki não sabia se ia de fenda ou decotão, se jogou logo nos dois.

AgNews

Se eu esbarro na Ohana com esse figurino, já confundia com a baiana do acarajé e mandava caprichar na pimenta.

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Ontem demos uma prévia do que estava por vir no Emmy, a premiação mais importante da TV americana. Até o fim da festa, a coisa piorou num grau que vocês não têm noção.

Segura na minha mão, reza e vem, gente! Ah, não esperem que eu conheça essa galera, porque né, já me basta decorar os nomes das subcelebridades brasileiras. Tô preguiça hoje.

Ô, minha filha, daonde cê roubou essa cortina? Ainda tô na dúvida se isso aí tava enfeitando a janela ou a mesa de jantar da minha vó, é tudo floriado, uma coisa líndia. Beijo, vó, cê tem bom gosto, tô brincando.

AFP

Michelle Obama, que honra ter você por aqui! Não, pera…

AFP

Ui, miga, pra que se enrolar nos tule desse jeito? Que aflição de pensar se essa mulher prende a roupa num prego da cadeira.

AFP

Oi, Amanda Peet (essa eu sei, viu?), te acho linda, mas esse figurino “camponesinha romântica de filme da Sessão da Tarde” não tá ajudando.

AFP

CA-RAM-BA, Blossom! Esse azulão contrastando no tapete vermelho me deu até taquicardia. Tá numa vibe “Galinha Pintadinha chique”. 

AFP

Preferia o figurino antigo. Saudade do Joey, ai…

Kathy Bates levou prêmio, mas essa roupicha dá uma ilusão de ótica, tonteia a pessoa, sabe?

AFP

Pô, Halle Berry, me conta, em que encruzilhada cê fez esse pacto? Sério, gente, essa mulher tem 48 anos! Simatem.

AFP

Embrulhada pra presente? Fantasiada de bolo de casamento? Se enrolou no cobertor do motel e foi pra noite? Tudo junto e misturado, mais a falta de noção?

AFP

Roubei a fantasia de balé da minha sobrinha e fui pra festa. Beijo!

AFP

Começam a chegar as fotos do Red Carpet do Emmy Awards e eu fico me coçando… Tem cada coisa bizarra que até Elke Maravilha evitaria usar. Como são muitas, não vou perder tempo! Amanhã tem mais.

Olha só a Dascha Polanco, atriz da Republica Dominicana, da série Orange is New Black. Ficou tão, mas tão nervosa com o Red Carpet, que foi flagrada devorando pacotes de Trakinas dias antes do evento. O resultado tá aí: olha o charque sobrando vestido afora. E a peitcholas quase pulando pra fora do tomara-que-caia. Quase caiu, fia!

Keke Palmer, de True Jackson, no melhor estilo A Pequena Sereia. Este modelo é um clássico… Sempre tem uma criatura super hiper criativa pra vestir o rabo-de-peixe. Desculpa, mas vou dizer o que acho: cafona!

Essa franjola da Holly Anne Brown, mulher do comediante Ty Burrel, de Modern Family, saiu da cápsula dos anos 80! Peraí, já sei! Ela copiou o cabelo da Lídia Brondi quando fez a Solange na novela Vale Tudo! Matei a charada.

Geeente, mais um pouco e a Melissa McCarthy ia rapar todos os rolos de tafetá preto de LA com esse volume todo. Dava pra fazer todas as colchas lá de casa e ainda sobrava pra encapar o botijão de gás da vó. Bom, pelo menos acertou na cor, né? Preto emagrece. #mejulguem.

Tá. Essa é pra arrematar a destilação de veneno da noite. Lena Dunham, da série Girls da HBO, acordou hoje e pensou… Como faço para abafar no Emmy? Ja sei, preciso ficar mais linda e inesquecível que a Björk vestida de cisne no Oscar de 2001!
Foi então que abriu seu roupeiro, pegou aquela camisa com manguinha-princesa cor-de-rosa e tcharan! Foi à loja de fantasias mais descolada de Élei e alugou a saia de repolho ton-sur-ton pra combinar.
Vai dizer que eu não conheço a tipa?

Lembra da Björk?

Bom, agora pra vocês não me acusarem de venenosa, vou dizer qual look eu mais gostei. Pra mim, a saia da Sarah Hyland, da série Modern Family é a mais musa de todas. Gostei da cor e da combinação com o top.

E vocês, o que acharam?

Paaaaaraaaaaaaaaaaa tudo!

Quem é a moça da foto?

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Se você respondeu Larissa, ACERTOU!

Anitão, do show das poderosas, foi vista saindo da academia.

Gente, ceis não tão entendo a gravidade disso: Anitta tem aquela barriga bem clássica de lipo.

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Só eu que fiquei achando a axila estranha? Eca, nojinho…

Sorridente, a cantora levantou cedo para a malhar. Não é querer ser o estraga prazer do negócio, mas demorei pra perceber que esta tia era a Anitta. O paparazzo que tirou os retratos está de parabéns pelo olho de águia, hein?!

Nada contra a Anitta, mas se ela soubesse que as fotos iam desvalorizar tanto o gasto que ela teve pra ficar bonita, certo que não estaria rindo e nem acenando para o fotógrafo.

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Da próxima, lindura, tira o casaco da cintura e veste. Ah e sai de cabeça baixa, porque né…

Oba, é hora de tapete vermelho, que hora tão feliz! Eu até tento não falar mal desse povo famoso que vai a eventos chiques, mas como eu posso me livrar das garras desse amor gostoso? Segura na minha mão e vamo!

No Prêmio Contigo de Televisão, ontem à noite, rolou de um tudo…

… beijão do casal de apresentadores, Lázaro Ramos e Taís Araújo…

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… beijo gay do Félix e do Niko… e muita falta de noção na hora de se vestir, “óficorse”.

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Poxa, Filardis, que caminhão te atropelou, fia? Mirou na Gloria Maria, acertou no Michael Jackson.

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Birolli, amore, tá “casteta” caída. Vai bem um adesivo que levanta o seio. Fica a dica, nem cobro consultoria.

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Deborah não tá mais Secca (risos), dá até pra ver um bracinho de bisnaga ali (beijo, Vivi Araújo!).

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Françoise Fourton (tive que olhar no Google, não sei escrever o nome dessa tia) não está sorrindo. 

AgNews

Aquele momento surreal, quando você descobre que o bonitinho da novela das seis é casado com uma ex-Rouge. Esse bebê aí vai se chamar Diego ou Ragatanga?

AgNews

Ai, Nivea, ceguei com esse teu vestido “vermelho-hemorragia”. Cadê meus “ocris” de sol?

AgNews

Essa menina é bonitinha, mas tem o nariz “meitorto”. E a boca também. Fora isso, tá linda.

AgNews

Ecleidira (é o nome dela, juro) roubou a cortina da casa da luz vermelha e fez um vestido. Achei tendência.

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Se a mulé do Fagundão me oferecesse uma maçã, eu saía correndo.

AgNews e Divulgação

Babalú com dois filhos e quarentinha tá melhor do que você aos vinte. Viva com isso.

AgNews

Fernandinha Vasconcellos tá virada num bolo de casamento gigante, só faltou os noivinhos na cabeça.

AgNews

Como pode? Dona Luiza parece mais nova do que a filhota Yasmin. Se eu fosse essa menina, fazia terapia eternamente.

AgNews

Pô, Tainá, isso aê é o quê? Saia que parece “aquelas toalha de prástico” da minha vó +blusa de pena roubada do figurino de Saramandaia = pavão misterioso chic!

AgNews

Fernanda Gentil não é galinha, mas tá bombando na Granja (Comary). Se esta gentileza toda é coisa que veio com o nome, a gente não sabe.

Divulgação / Globo

A Globo caiu no gancho da Copa do Mundo – onde os países na verdade competem quem tem a jornalista mais gostosona – e presenteou o Mundial de 2014 com Fernandinha. Já te contamos aqui que ela e Patrícia Poeta poderiam estar se estranhando nos bastidores para ver quem brilha mais.

Ah gente, é competição desleal com a Paty Pateta. Fernanda é cara nova, tem mais graça.

Segundo Leo Dias, só se fala nos bastidores da cobertura da Copa da simpatia de Gentil, do sorriso de gentil, do carisma de gentil e bla bla bla. Pena, né… Continua usando o uniforme dos jornalistas globais que não valoriza muito o corpinho.

Afinal quem é Fernanda?

Ela é uma moça que gosta de bater uma brazuquinha na areia.

Divulgação

Ela tem um irmão que foi separado na maternidade.

Montagem sob fotos divulgação

Gosta de sensualizar com a Fátima…

Globo / Divulgação

… Mas com o Bonner ela prefere sensualizar de roupão.

Reprodução /Internet

Precisa comprar papel higiênico, igualzinho a você.

Reprodução

Lançamento de novela é uma beleza! Aqui no Holo a gente AMA olhar fotinho por fotinho, analisar com calma e serenidade o figurino dos atores. Na coletiva de imprensa de Império, próxima novela das 21h, rolou DE UM TUDO. Vem com a gente!

Abrindo os trabalhos, nossa miguxa Viviane Araújo, agora com o status de “sou atriz da Globo, chupa sociedade”. Que orgulhinho, nos sentimos vendo um filho crescer, own!

Fotos: Agnews

Ai, Klebber, dá pra parar de ser tão lindo? Notícia bizarra: ele vai pegar o Zé Mayer na novela. Vivam com isso.

Falando no Zé Mayer, tá aí o tiozão, com a mesma cara de pegador de sempre. Aposto que sua avó ainda acha ele “um pedaço de homem”.

Ô, Birolli, não deu tempo de comprar vestido, se enrolou nesse lençol de motel mesmo? Que dó…

Leandra Leal, no estilo “vou aproveitar pra usar um vestido mais ousado hoje, depois vou ser a mocinha da novela que só usa roupa brega”.

MARJORIE, ESTIANO ninguém usa mais esse tipo de roupa. Devolve a blusa da minha tia-avó Mirtes, faz favor.

Marina Ruy Barbosa toda trabalhada na renda, bonitinha, arrumadinha, meiguinha, muito inha pro meu gosto.

A Morena ainda não saiu desse corpo. Nada Consta continua com cara de periguétchi da periferia.

Portugal tá fora da Copa, mas o Paulo Rocha bate um bolão, hein? Ô, lá em casa preparando uma bacalhoada, ora pois!