Reprodução, Instagram

Incentivo do dia pra você largar essa panela de brigadeiro (nãoooooooooooo) e começar a dieta, tipo, pra ontem: o corpão da Geisy Arruda no Instagram.

“Cê tá doente, Giovanna? Vai falar bem da Geisy agora? Te interna, fia!”

Tem cobra por aí que é VENENOSA E CEGA. Eu sou apenas venenosa, enxergo muito bem, rá!

Por isso, admito: Geisy Arruda tá gostosa.

Porque né, a gente olha pra trás e vê isso:

Daí pensa que ainda resta uma esperança.

Tô até vendo os comentários das recalcadas nesse post: “Pelo menos eu tenho cérebro, já a Geisy”; “Vocês recebem pra falar bem dessa criatura?”, “Não aguento mais essa mulé”, e por aí vai…

Pronto, poupei o trabalho de vocês. De nada.

Reprodução, Instagram

Chegou o sábado, dia mundial da faxina! Hora de colocar aquele short furado nas virilha, a camiseta de vereador da eleição de 1996, pegar no espanador e sijogá na limpeza. Quem nunca?

Até Adriane Galisteu resolveu mostrar que é gente como a gente e também encara uma faxina. A lôra postou no Instagram uma foto passando pano na mesa, toda “gramurosa” e comentou:

“Minha gente… Encarar uma faxina as vezes faz parte rsss mas sem perder o glamour !! #EuTbSouCinderela e vocês já tiveram esse momento hoje? Poste uma foto do seu momento Cinderela usando a hashtag”

Ah tá, quer mesmo que a gente acredite, Dri? Dicerteza que a Maria tá ali do lado, com uma cara de limão azedo e pensando: “dona Adriane, para de brincar e deixa eu continuar meu trabalho?”

Eita, Giovanna! O mundo dos famosos anda uma loucura, uma festança atrás da outra… E ninguém me convida nem pra inauguração de churrasqueira na laje, que tisti.

Daí que rolou mais um lançamento de novela, desta vez com o elenco de Sete Vidas, a próxima trama das 18h. Bora brincar de “jogo dos sete erros” com essa gentchi bunita, elegantchi e sincera?

Alguma invejosa deve ter se atracado com a Vanessa Gerbelli no banheiro e arrancou um pedaço do vestido. Tadinha.

Fotos: AgNews

Ai, Mary Flower, me ajuda a te ajudar! Esse look de hiena psicodélica tá péssimo, miga.

Tente novamente, Flor!

Débora Bloch veste uma almofada que é puro luxo.

Minha mãe tem uma igualzinha!

Regina Duarte vestida de ativista ecológica, pronta para salvar o mico-leão-dourado da extinção.

Mortícia Addams, obviamente, veste um pretinho básico.

“Vida curta prazinimiga”.

Fiquei tonta com esse visual da Malu Galli. Onde termina a blusa e começa a calça? É uma coisa só? Ela não tinha morrido de cânceeeeepa, novela errada.

Pior do que se vestir de hiena, só esse look “Mulher-Gato recatada”. Né, Bianca Comparato? Não ri, fia, tô falando sério.

Quando parecia tudo perdido, vem Isabelle Drummond lacrando. Emília virou um mulherão, né?

Toda a animação contagiante de Jayme Monjardim.

E a autora Lícia Manzo não curtindo que vai ouvirTânia Mara na novela todo dia. Fazer o quê, é a mulé do diretor…

Pra encerrar com muita fofura, a lindeza da Maysa, filha de Monjardim e Tânia Mara. Own!

Foto: Reprodução/Instagram

Ai, gente! Que dia mais feliz. Eis que, revirando o Instagram de alguns famosos, me deparo com essa foto do náufrago nosso lindão Cauã Reimond só de toalhinha… Me abana!!!

A homarada que curte o Holo vai pirar com essa postagem, mas a gente publica demais fotos de famosas seminuas, então, deixa eu agradar a mulherada também, né? #issopode

O ator mostrou o peru posou para o fotógrafo peruano Mario Testino em série de fotos feitas apenas com uma toalha de banho. E… para a alegria da mulherada, a imagem foi divulgada, neste domingo, no Instagram do fotógrafo. Na fotinho dá para ver que ele aparece nu, com uma toalha estrategicamente posicionada. Ai, ai…

Sério, o Cauãzinho (zããão) está de parabéns! Que pose, que corpo, que músculos, que desenho de abdômen, que TUDÃO!

Olhando essa foto até me deu vontade de sair por aí… só de toalha… na maior alegria!

E o fotógrafo, hein? Que sorte!!! Mario Testino é famoso por clicar brasileiros e estrelas internacionais, como Gisele Bündchen, Izabel Goulart, Kate Moss, Laura Neiva, com apenas uma peça: a toalha. E o resultado, meu povo? Sensualidade puríssima!!!

Se eu encontrasse o Cauã assim, só de toalhinha, ia dizer:

Ou, quem sabe, ele mostra o ladinho religioso e fazer pra gente a coreografia daquela música legal do Padre Marcelo:

“Erguei as mãos e dai glória a Deus…”

O povo está comparando Cauã ao Náufrago, por causa do barbão… Mas sabe que olhando bem a foto nem dá pra reparar isso direito? :-p

Deixa a barba assim mesmo, gato, isso é o que menos importa!
Te amamos de qualquer jeito!!!

Para Thammy Gretchen Miranda e Val Marchiori o Carnaval não acabou

Foto: Reprodução / Instagram

A milionária (ou ex-milionária?) publicou uma série de fotos no Instagram durante um passeio de lancha em Angra dos Reis, no Rio. REGADO A CHAMPAGNE.

Coisa simples, sabe?
Não? Nem eu.

Durante quatro horas, ela postou DEZ fotos com o casal Thamessa (Thammy + Andressa, inventei agora).

Uma foto só é pouco para esfregar a vida dura que a musa do ex-presidente do Banco do Brasil leva.

Thammy Miranda, que nem de longe lembra essa Thammy aqui

apareceu bem acompanhada ao lado da mulherada:

Foto: Reprodução / Instagram

dando uma beijoca na Valzinha

Foto: Reprodução / Instagram

Quase mostrando o peitoral recém operado:

Foto: Reprodução / Instagram

e fazendo o rei do camarote:

Foto: Reprodução / Instagram

Já Val quis medir o quadril com a namorada papagaio de pirata de Thammy. Mas não deu certo:

Foto: Reprodução / Instagram

Tudo isso enquanto o Brasil inteiro retoma os trabalhos.

Os desfiles das escolas de samba de São Paulo nem começaram e as subs já estão “divulgando” os seus trabalhos.

Coisa linda de se ver #sqn

Ana Paula Souza, por exemplo

Foto: Eduardo Graboski/Divulgação

Ninguém nunca viu, mas ta aí, na atividade. 

Foto: Eduardo Graboski/Divulgação

Fez uma pintura no corpo para desfilar na Acadêmicos do Tucuruvi, no Anhembi, nesta sexta-feira.

Bom, essa situação toda já não é mais novidade pra ninguém.

Pintura no corpo é tão anos 2000. 

Foto: Reprodução / Instagram

Sdds Tia Ângela :(

Ok, entendemos: é barato, rápido e não cutuca.

Ana Paula diz que vergonha é uma sentimento que não lhe pertence:

“Não tenho vergonha nenhuma. Vergonha só se eu fosse gorda e com o peito caido. Eu sou gostosa, né? E estou torcendo para que chova, porque aí a tinta sai e eu desfilo totalmente nua”

O que o pai da Ana Paula deve achar disso tudo?

Próxima, por favor…

Márcia Imperator!

Ok, confesso, tive que procurar no Google para saber de onde essa sub saiu: ela é atriz de filme pornô.

Nada mais me surpreende nessa vida.

Ao Ego, ela declara:

“Já disse, meu peito é mais conhecido que feijão preto. Tem muita coisa pior minha rodando pela internet. O que é um corpo pelado, né?”

Foto: Eduardo Graboski/Divulgação

Sempre tem o momento pose constrangedora.

Aguardando as próximas divulgações…

Foto: Felipe Souto/Agnews

E chegou o momento que nós, do Holofote, mais gostamos: o Carnaval! Muitos globais, cantores famosos (outros nem tanto), subcelebridades e gente pelada. Tudo isso junto. “Quero mais o que, ê” (sim, no ritmo da música do Jammil).

Nessa quinta-feira, primeiro dia de festas em Salvador, já teve muita gente conhecida curtindo a folia. No camarote da Skol, as musas da Globo Fernanda Paes Leme, Giovanna Ewbank e Thaila Ayala tiraram foto com pau de selfie e beberam cerveja com outros artistas — como Caio Castro e Felipe Tito.

Vai na linguinha do Caio Castro – Foto: Felipe Souto/Agnews

Agora, vamos aos pitacos do Hôlo sobre a sequência de fotos:

Só um brinde ou rolou chaveco? – Foto: Felipe Souto/Agnews

1) É no mínimo curioso a Fê Paes Leme desacompanhada no Carnaval logo depois de anunciar o relacionamento com o produtor de eventos Marcel Mangione. Te cuida hein, essa é a época mais picante do ano! E ainda tem o Caio Castro ali por perto…

Será que voltou? – Foto: Felipe Souto/Agnews

2) Thaila Ayala está solteira desde que terminou o casamento com Paulinho Vilhena, no início de 2014. Mas não é que a atriz apareceu com uma aliança na mão esquerda. Seria uma volta com o ex, um nova romance ou só deu vontade de colocar ouro no dedo?

Dá pra ver as bandagens na perna esquerda – Foto: Felipe Souto/Agnews

3) Ainda sobre a Thaila, ela torceu o pé curtindo a noite de Carnaval em Salvador. O único problema é que já nesta sexta-feira ela desfila em São Paulo, onde é musa da Gaviões da Fiel. Que feio, hein! Aproveitando a festa e se machucando um dia antes do desfile…

Que barriguinha! – Foto: Felipe Souto/Agnews

4) Ahhhh, Giovanna Ewbank… Grande Giovanna Ewbank! Musa, linda!!! A esposa do ator Bruno Gagliasso mostrou que está em forma e apareceu com uma barriguinha chapada, lindíssima! Só esperamos que ela não queira dar o troco no maridão, que tempos atrás traiu a atriz. Bom, se for comigo eu não me importo, mas como não será… Que se mantenha fiel!

Vocês gostam dessa meia? – Foto: Felipe Souto/Agnews

5) Gente, olhem essa meia do Caio Castro. Eu juro que não é recalque, até acho ele bonitinho. Mas com esse meião não dá. Até me lembra o Kiko, do Chaves… Acho tão feia essa modinha skatista de meia na canela. Mas enfim, o que vocês acham?

Chega o Carnaval e as subs ENLOUQUECEM. É praticamente um “celeiro” para novos “talentos”. 

Depois da Melão aprendendo a melhorar o desempenho sexual com uma ex-garota de programa, chegou a vez da musa da escola de samba Águia de Ouro aparecer.

Gabriela Bernardoni vendeu o carro para pagar a fantasia (não é essa da foto) que usará durante desfile no Anhembi. 

>> Já curtiu o Holo no Face?

O fardamento (que não deve ter muitas camadas de tecido, afinal essas moças usam só um tapasexo) é banhado a ouro e custa a bagatela de

R$ 56 mil

Isso mesmo. A gostosa sem profissão trocou o carro por uma fantasia banhada a ouro, avaliada em R$ 56 mil.

Foto: Ferdinando Mendonça e Fausto Junior / Divulgação

 E não foi só o carro não, meu bem. Ela raspou o porquinho atrás do dinheiro que faltava.

“Vendi meu carro popular por 25 mil e tirei o resto das minhas economias. Não me arrependo, quero brilhar no carnaval”

Emocionada com a ~ralação~ dessa moça. 

Tem mais:

“Fiz um investimento, estou andando a pé, mas feliz, quero ficar famosa nem que o próximo passo seja vender o meu apartamento”

CALMA! Estou tentando adjetivar tudo isso. 

Além do carro, ela teve que terminar o namoro porque o moço não aceitava tudo isso.

QUEM ACEITARIA?

Agora vai desfilar com fantasia de ouro, mas andar de busão no meio do povo às seis da tarde. EM SÃO PAULO.

Vou colocar a minha dignidade à venda. Alguém interessado???

Mulher Melão está de volta!!! 

Foto: Reprodução / Instagram

Eeeeeee!!!

E com mais uma novidade. Agora ela quer “aperfeiçoar o seu desempenho sexual”.

Como?
Com um curso intensivo.

Com quem?
Com uma ex-garota de programa. Simples né?

A “coach” da Mulher Melão é Vanessa de Oliveira e se diz sexóloga. A prof vai transformar Melon em uma “deusa do sexo”.

Subcelebridades também dão declarações à imprensa:

“Serão dez dias onde Vanessa vai trabalhar a minha autoestima, para tirar da minha mente qualquer baixa estima, falta de confiança ou sentimento de culpa.”

Foto: AgNews

Sério que Mulher Melão tem falta de confiança? Baixa autoestima? Sentimento de culpa? vergonha? Oi???

Foto: AgNews

Foto: AgNews

Foto: AgNews

Foto: AgNews

Aí a prof incentiva:

“O homem que casar com ela será o grande felizardo, porque ela vai se realizar e realizar ele também. A Mulher Melão vai se transformar em uma verdadeira deusa do sexo.”

>> Curta o Holo no Facebook

Alguém aí interessado em casar com Mulher Melão? #oportunidade

nojinho

Agradecimento especial ao leitor Marcelo Toledo <3

É, meu povo. A situação do homem que já foi o mais rico do Brasil e o sétimo mais rico do mundo é complicada. Eike Batista enfrenta uma séria crise financeira e responde por seis crimes, entre eles manipulação de mercado, uso de informação privilegiada e formação de quadrilha. Mais um pouco e ele vai começar a fazer compras no Saara. 

Nesta quarta, a Polícia Federal acabou com a alegria da família. Apreendeu o iate do empresário, além de outros bens que encontrarem na casa que ele tem em Angra dos Reis. A apreensão faz parte da decisão que decretou, na semana passada, o bloqueio de R$ 3 bilhões em bens do empresário e de parentes dele para preservar possíveis indenizações e multas.

Na última sexta-feira, 6, diversas apreensões foram feitas na casa de Eike no Jardim Botânico, Zona Sul do Rio. Durante a ação, foram levados o celular do empresário, documentos, seis carros (dois deles importados), um piano, 16 relógios, R$ 90 mil em dinheiro e mais o equivalente a R$ 37 mil em outras moedas. Inicialmente, a defesa do empresário havia estimado em R$ 80 mil o valor recolhido.
Segundo a PF, também foram apreendidos dois motores para lancha, um computador, uma escultura e um ovo Fabergé (joia feita para czares russos nos séculos 19 e 20).

A decisão assinada pelo juiz Flávio Roberto de Souza que bloqueou os bens de Eike abrange seus dois filhos mais velhos, Thor e Olin, sua ex-mulher Luma de Oliveira e a mãe de seu terceiro filho, Flávia Sampaio. A ordem determina o bloqueio de R$ 3 bilhões em ativos financeiros e imóveis dos cinco.

Sério, tô com pena do Thor. Não vai mais poder levar a namorada pra passear.

Sério, tô com dó da Flávia. Não vai mais se bronzear à bordo do iatão em Angra.

E a Luma, tadinha. Dizem que andou aos berros na porta da casa do Eike falando que ao saber que seus bens haviam sido bloqueados, gritava que iria se mudar para a casa dele, que pegaria todos os seus pertences e que iriam dividir o mesmo teto novamente. Eike negou tudo isso. Disse, inclusive, que não teve briga alguma.

E agora Eike? Se eu passar por você na rua prometo uma moedinha, ok?