Holofote (Encerrado)

Lembram daquele quadro “Transformação” do Planeta Xuxa (ôôô, Xuxa, ôôô Planeta Xu-Xa). Poizentão, galera da internet (beijo, amocês!) resolveu brincar disso e olha, é diversão garantida.

O EGO reuniu algumas das melhores (ou seriam piores?) transformations da galera. Teve de um tudo, meu povo!

Teve um rapaz criatividérrimo que virou o Brad Pitt. Nossa, igualzinho, paxonei. Se eu visse na rua, agarrava na hora.

Reprodução, Twitter

Teve um comicozinho (rá, trocadilho infame) se transformando na nossa diva NAMARIA.

Reprodução, Twitter

Hahaha, amei o mocinho que entortou o nariz pra virar Owen Wilson. Só eu tenho agonia com a nareba desse ator, gente? Parece que deu de cara no poste.

Reprodução, Twitter

O clone do Mister Bean nem precisou se esforçar muito. Gêmeos!

Reprodução, Twitter

Curti mais a versão genérica do que o Luan Santana original. O batão tá lindio, amigo!

Reprodução, Facebook

E o melhor de todos: mirou na Adele, acertou na Geisy Arruda depois do botox.

Reprodução, Twitter

AGORA CHEGOU O MOMENTO MAIS GOSTOSINHO DESSE POST! QUE TAL ENTRAR NA BRINCADEIRA TAMBÉM? FAÇA SUA MONTAGEM COM A “TRANSFORMAÇÃO” EM ALGUÉM FAMOSO E MANDE PRA GENTE: holofote@clicrbs.com.br OU PELO FACEBOOK DO HOLO. AS MAIS TUDIBÃO SERÃO PUBLICADAS POR AQUI, UEBA!

TE JOGA, AMIGUE!

Francisco Cepeda, AgNews

Já conhecem o troféu “MINHA NOSSA! SÉRIO QUE TU EXISTE?”

Quando o Latino surgiu, todo mundo pensou que nada poderia ser pior que aquilo. Aí, apareceu o Naldo. Vamos lá: o cara é cafona, canta mal, tem um filho adolescente mala metido a rebelde, exige galinha com farofa no camarim, é casado com a Mulher Morango, deve pensão para ex-mulher e anda de Porsche.

O que pode ser pior do que isso? Nada, né? Naldo é o nosso cara.

Mas eis que surgem dois fortes concorrentes:

O primeiro é o marido da Scheila Carvalho, o ‘INCONHECÍVEL’ Tony Salles. É o mesmo sujeito que, quando a esposa estava na Fazenda, a traiu com uma moça standard: salto alto, saia minúscula, top verde limão, biquinho na foto – com batom rosa hemorroida, claro – e cheia do dinheiro. Normal.

Antônio Chaestian, Divulgação Record

Isso já bastaria para Tony Salles e toda sua trupe concorrer com o Naldo para o troféu “MINHA NOSSA, SÉRIO QUE TU EXISTE?”, mas precisava a cereja do bolo. E ele colocou.

Já assistiu ao clipe de “Minha Primeira Vez”, da MC Mayara? Então… Essa é a outra concorrente. Ao que tudo indica, a mocinha é de Curitiba e uma das celebridades do funk por lá. Provavelmente, algum DJ, que sempre tem o nome esquisito, tipo Catatau, Magrelinho 27 ou Jaspion Mix, viu a mocinha cantando em um videokê e pronto.

Particularmente, acho que ela pode concorrer pelo conjunto da obra, mas, fundamentalmente, concorre por essa versão da música das Spice Girls:

Aliás, qual o problema dessa guria, hein? Repara só se, quando ela dança, não parece que tá toda borrada na fralda. Tenta ser sensual, mas tem o mesmo sucesso que se a filha da Gretchen fizesse o mesmo. Imagina? Peraí…

Aparentemente, temos a nossa Miley Cyrus. E uma forte concorrente para o troféu “MINHA NOSSA, SÉRIO QUE TU EXISTE?”.

Competição difícil essa.

>>> Post de Mexicano González, do Rio de Janeiro. Hiláááário!!!!

Globo/Zé Paulo Cardeal

Que sorrisinho é esse da Anitta? Será que a moça está serena? #sqn

- Eu amava cantar na igreja – disse Anittinha no programa Baixas Altas Horas.

Será que foi na igreja que ela aprendeu a ser vulgar sexy? Anitta sempre fala da sua vida de devota. Tô achando que ela já entendeu que as subcelebridades caem rapidinho no ostracismo e já quer enfiar uma perninha no mundo gospel. Pronto, falei!

A cantora ainda disse: “Eu achava que as pessoas, que estavam lá para ver a missa, estavam ali para me ver”.

Como você pode achar isso???? Provavelmente eles estavam se perguntando como que uma pessoa com essa feiúra ops, boniteza, poderia estar cantando apenas na igreja.

Arquivo pessoal

>>> Post publicado por O Sincero, de Campos Dos Goytacazes – RJ

Daisy Trombetta, Agência RBS

Oi? Li certo? Tia-avó Glória Maria comentando sobre tensão pré-menstrual e ainda dizendo que tem constantemente??? Foi no programa Amor & Sexo, da TV Globo.

Para o mundo que quero descer! Te toca ‘Gróriaaaa’ Massss peraí, peraí que a senhora já fala, vou ali chamar Mister Catra para dar umas dicas sobre fidelidade e já volto. Se é que me entende.

Ahhh faça-me o favor e vai pro Tibet meditar e ver se os monges seus amigos te entendem porque euzinho desisto! Fia, aceita, eu te conheço de bem antes da progressiva!

Arquivo

#oi?? #aceitaquedoimenos #menopausachegou #ticonheçofia

>>> Post por “Hank” Mccoy, de Curitiba – PR

Reprodução, Instagram

Todo mundo sabe que a nossa bad girl favorita NOT Rihanna adora dar um tapinha no visual e mudar as suas madeixas – até o dia que ela ficar careca. Isso além de cantar, ficar bêbada e aprontar todas por aí.

A última da cantora foi aparecer na capa de 25 anos da revista gringa GQ como MEDUSA.

Nas fotos, RiRi aparece nua sensualizando com uma cobra. Essa gosta de uma cobra, hein?!

Reprodução, Instagram

Em seu Instagram, ela compartilhou com seus fãs algumas fotinhos do ensaio e escreveu na legenda de umas das imagens: “Adoro brincar com animais dominantes!”.

Reprodução, Instagram

UI! SAFADINHA!

>>> Post enviado por Evita, de Gravataí – RS

AgNews

Depois do “I’m cool”, da Gretchen, e do “Tô virando água” da Sheila Mello….

Chegou a vez de Babi Rossi se aventurar na carreira de cantora! Socorro!!! NO CREOOOO!!!

Revanche da Periguete: esse é o nome da grande compositora Babi Rossi. Não, eu não bebi nada – embora não tenha vontade nenhuma de estar sóbrio numa hora dessas.

No palco da Band, ela dublou completamente a música e de maneira pouco convincente. Parecia meio perdida no palco, não sabia como se mover direito. Tudo muito constrangedor!

Em determinada parte, Babi fica repetindo que tem “substância”. Oi?

Pena que Olin não fez uma pontinha como DJ, não é? Não vejo a hora de ver um show completo da querida. PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER.

>>> Post enviado por Felipe Machado Duarte, de Uruguaiana – RS

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