Holofote

Ângela Bismarchi iria sair completamente nua, com o corpo coberto SÓ por tinta, no desfile de sábado da Tom Maior, mas desistiu.

O artista W.Veríssimo ficou revoltado porque a musa não pagou pelaos serviços contratados. Ele afirmou, em nota enviada por sua assessoria, que pensa em processar a musa por falta de pagamento referente à criação do projeto e danos morais.

Ângela se explica:
"Tinha combinado tudo com o Veríssimo, mas a escola me pediu para não fazer porque no carro que vou sair tem crianças, não seria adequado."

POBRES, CRIANCINHAS!

Olha, não vou mais dizer que a Ângela Bismarchi me surpreende, porque né, vindo dela tudo é possível...

A mulher que já fez milhares de plásticas (mas jura que foram só 13), perdeu a virgindade três vezes e escreveu um livro sobre sexo contou à revista Quem sua nova ideia genial.

Depois do Carnaval, a fofa promete lançar no mercado o "Hímen da Virgindade da Angela Bismarchi". Cuma? O que seria isso?

- A mulherada que não tem dinheiro para fazer a cirurgia vai poder usar esse produto. Introduz na vagina e simula a virgindade.

Ângela diz que já testou duas amostras em casa e deu certo. Credo, quantas vezes essa mulher perdeu a virgindade?

Sem dar mais detalhes, ela explica:

- Só vendo, senão não dá para entender. É tipo um preservativo feminino. É molhadinho.

Sério, tô com medo do futuro! Vamos todos dar as mãos e fugir para as montanhas?

Último dia do ano, chegou a hora de pular sete ondinhas e fazer pedidos pra 2013. Por isso, nós do Holo aproveitamos para fazer nossas oferendas pra Iemanjá. Mas corremos o risco de ela mandar tudo de volta...

No final de 2011, mandamos Geisy Arruda pro mar, mas Iemanjá devolveu. Resultado: tivemos que aguentar a moça do vestido rosa e sua falta de noção por mais um ano. Agora vamos tentar fazer a oferenda de novo e não aceitamos devolução!

Depois de tantos momentos constrangedores 2012, é melhor jogar Nana Gouvêa no mar de uma vez, os americanos e brasileiros agradecem. Como ela mesma diria em seu inglês "Joelsantânico": "GO TO THE SEA, NANA!"

Oferecer Belo e Desgracyanne pra Iemanjá não é oferenda, é sacanagem mesmo. Tanto que nos mandaram de volta, junto com um bilhete desaforado: "Não jogue porcaria no mar. Grata, Iemanjá". Como o lindo casal está ameaçando procriar em 2013, a gente joga no mar outra vez antes que seja tarde!

Valesca Popozuda nos "presenteou" em 2012 com o mega-sucesso "Mama", o tal pagode erótico que tanto causou polêmica esse ano. Tô traumatizada até hoje, juro! Pra evitar novos desastres musicais em 2013, vai pro mar, Popô!

Ainda na categoria "ai, meus ouvidos", temos Latino e sua versões constrangedoras de "Kuduro" e "Gangnan Style". Faremos um bem à música brasileira (e um mal pra Iemanjá) com essa oferenda.

Temos muito MEDO da Ângela Bismarchi, por isso decidimos mandá-la pro oceano pra pararmos de ter pesadelos. Pobre Iemanjá, vai levar um susto e fugir pra Goiás. Pelo menos lá não tem mar, assim ela não corre o risco de esbarrar nas nossas oferendas.

U-A-U, essa eu não posso deixar de perder!

Já que o mundo (infelizmente) não acabou, devemos nos preparar para o evento do ano: o casamento de Ângela Bismarchi e Wagner Moraes. A fofa anunciou que a cerimônia será transmitida AO VIVO pelo Facebook. Em seu perfil, ela postou:

"Está chegando a hora! Meu casamento será o primeiro a ser transmitido ao vivo pelo facebook. Meu jeitinho de retribuir o carinho de vocês! Não percam, é dia 29/12/2012 às 20h."

Seria muita falta do que fazer num sábado à noite, em pleno feriadão de Ano Novo, parar pra ver o casamento da Ângela Bismarchi no Facebook.

O que você acha disso, Chaves?

Como disse sabiamente Jane Fonda outro dia: "No Brasil as pessoas exageram muito nas plásticas". Isso que ela nem deve conhecer a Ângela Bismarchi...

Contamos aqui há alguns meses, que Ângela estava se preparando para ficar virgem novamente. Pois agora é oficial: a loira reconstruiu o hímen e se prepara para casar "pura". Foi o próprio maridão da moça quem fez a cirurgia. Ah, o amor...

Ângela contou ao jornal O Dia que está se recuperando bem da operação:

- Foi tranquilo. Fiquei acordada durante toda a cirurgia, fui apenas sedada. Agora, não estou sentindo dor nenhuma. Só não posso fazer sexo porque a recuperação leva até 30 dias. Então, sexo agora só na noite de núpcias.

A fofa vai oficializar a união com Wagner Carvalho dia 29 de dezembro. Gente! Se o mundo acaba dia 21 e o casamento é só dia 29, quer dizer que Ângela Bismarchi vai morrer virgem!!! Ó, coitada...

MAVEMCÁ, quantas vezes essa mulher vai recontruir o hímen? Imaginem o estado da "coisa" depois de tanta plástica! Se a periquita da Geisy Arruda era igual a uma couve-flor, a da Ângela deve estar parecendo, sei lá, um repolho...

BOM ALMOÇO PRA VOCÊS! E COMAM BASTANTE SALADA, CRIANÇAS!

E não é que Bismarchi vai fazer reconstituição de hímen um mês antes do casamento com Wagner de Moraes?
Me sinto uma anormal por não me espantar mais com esse tipo de notícia vindo da Miss Cirurgia Plástica.

"Devo fazer a cirurgia exatamente um mês antes do casamento para dar tempo de estar tudo certo para a noite de núpcias. Tem todos os últimos preparativos da festa e tem a recuperação, que demora uns 30 dias mesmo. Vamos ter que aguentar até lá"

A ___________ (insira a profissão) contou ao site EGO que o procedimento cirúrgico de reconstituição está previsto para o dia 29 de dezembro.

Se você, assim como eu, se questiona quanto ao porquê disso tudo, vai a justificativa da senhora:

"É uma "fantasia sexual" do casal."

Do outro também era, já que é a segunda vez que ela dá uma de Like a Virgin com os pretendentes.

Na foto, Ângela é flagrada passeando no aeroporto com os óculos no meio da testa.

A modelo e Wagner subirão ao altar na Cidade do Samba, onde ficam os barracões das escolas de samba do Rio de Janeiro. Digno.

Conhecida como "a mulher plastificada", Ângela Bismarchi resolveu sacanear a galera e desmentiu que tenha feito tantas intervenções como dizem por aí.

Bom, reza a lenda que a fofa já fez 43 cirurgias, mas ela jura que é mentira:

- Na verdade são 13. O restante são procedimentos estéticos, como aplicação de botox, aumento de lábios, implantes faciais, pigmentação de sobrancelha. Agora, cirurgia plástica, ou seja, intervenção com bisturi, foi lipo, aumento de mama, arrebitei o nariz, fiz um furinho de queixo, a reconstituição do hímen. Eu também troquei minhas próteses de silicone cinco vezes. Estou agora com uma de 500 ml. Isso vai contando.

Ai, peraí que eu me perdi nas contas! Pode repetir?

A querida voltou a contar em entrevista à Quem que já fez sexo até em cima de um camelo. Como adoramos essa história, queremos saber mais. Contaê, amada:

- Já fiz sexo até em cima de camelo (...). Essa do camelo foi em Dubai, na Arábia Saudita, em outubro do ano passado. Eu sou muito assim. Cheguei nua e ele enlouqueceu.

Quem enlouqueceu? O camelo?

Como não poderia deixar de ser, Ângela também deu dicas para apimentar a vida sexual:

- Dormir peladinha, com o bumbum pra cima, funciona. Estimula muito. Fico cheirosa e pelada, é bem interessante.

Anotaram, meninas?

BOA NOTÍCIA para o Tio do Photoshop. Talvez ele possa garantir um mês de férias... Talvez.

Isso porque a revista Playboy deu uma sondada básica no maridão da Ângela Bismarchi para saber se a querida mostraria a periquita plastificada.

Com tudo repuxado, lipado, quem sabe aos 45 anos ela não possa sair "ao natural" na revista? Quem sabe.

- A Playboy entrou em contato comigo, mas preciso esperar ela sair do confinamento - contou o marido, Wagner Moraes, ao Diário de São Paulo.

Ângela Bismarchi com certeza é a única virgem do reality show que estreou ontem! Sim, isso mesmo que vocês leram...

A plastificada confessou em seu Twitter que refez (novamente) aquela cirurgia de reconstrução do hímen. Vale lembrar que ela já havia feito o procedimento antes de se casar, pois o marido queria ter o prazer de desvirginá-la. Oi?

Então, pra ter certeza de que a fofa vai voltar virgem pra casa, o marido de Ângela, que é cirurgião plástico, fez a operação nela outra vez. E a moça conta isso sem a menor vergonha:

"Meu marido fez novamente em mim, a cirurgia da virgindade. Cheguei com sêlo (sic) e tenho de voltar com sêlo. Adoro ciúmes!"

Isso que o programa mal começou... Com Ângela no pedaço, tenho medo do que pode acontecer...

Apocalipse, seu lindo, chega logo!

Mais uma vez 16 subcelebridades brasileiras serão confinadas em uma fazenda para estudar. Os nomes foram divulgados pelo colunista do jornal O Dia Leo Dias. Entre eles, Ângela Bismarchi e Gretchen: as duas negaram a participação esta semana e fizeram todo mundo de bobo, inclusive a gente.

Nicole Bahls, Viviane Araújo e as vovós moças mencionadas anteriormente são as mais conhecidas do grupo. O resto é subsubsubsubcelebridade, com direito a árbitro de futebol bonitão, cantores esquecidos, dançarinas e apresentadoras de TV.

Veremos Bismarchi, Gretchen, Viviane e Nicole acordando SEM MAQUIAGEM. ME-DO!

Confira a lista completa abaixo. A Fazenda 5 estreia no próximo dia 29.

Ângela Bismarchi

Diego Pombo

Felipe Folgosi

Gretchen

Lui Mendes

Nicole Bahls

Penélope Nova

Ralph Santos

Robertha Portella

Rodrigo Capella

Shayene Cesário

Simone Sampaio

Sylvinho Blau Blau

Vavá

Viviane Araújo

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