Holofote

AgNews

Esse é brasileiro e não desiste, minha gentchy! Fábio Jr. entrou em campo ontem para o sétimo casamento de sua vida. EITA, nunca é tarde pra tentar achar a alma gêmea, a metade da laranja, bate coraçãããããão (todo mundo cantando, uhuuuuuu).

Fabião trocou alianças com Fernanda Pascucci na noite de ontem. Foi um dia especial para o galã senior, já que também era seu aniversário de 63 anos.

Só pra confirmar, Fernanda, você é a esposa de número…?

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Fala aê, Jorge Tadeu, é muita emoção nesse momento lindo?

— Estava do meu lado e eu fiquei procurando, bate o coração e o caramba (risos). Está sendo tudo lindo. Não tem esse negócio de treinar, treinar para o jogo? Treinei, treinei e ganhei o jogo hoje.

Isso, sêo Fábio, acredita que agora vai! Se pintou como um sonho, vai atrás com tudo (ui). 

Fico imaginando a lista de convidados, porque né, só de filhos e ex-mulheres do cantor, já enche um Maracanã. Só quem não conseguiu ir, por motivos profissionais, foi a Cleo Pires. Mas tudo bem, no próximo ela vai.

Atenção para a contagem dos FILHOS DO FÁBIO JR. 1, 2, 3…

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…4 (AIQUE esse Fiuk me dá agonia fazendo sempre a mesma pose). Droga, me perdi nas contas e tô com preguiça de começar de novo. Brigadú!

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LUANA PIOVANI, aquela fofa (COF, COF), está passando por um momento de crise com o maridão. Mas ao que parece, é por pouco tempo.

Pedro Scooby chegou a sair de casa e todo mundo dava como certa a separação. Até que chegou o aniversário de um aninho dos gêmeos Bem e Liz, aquele clima de família feliz, muito brigadeiro e cocrete, “ah, dorme aqui hoje, tá tarde”...e pronto! 

Tudo indica que Lulu Paz e Amor resolveu dar uma segunda chance a seu surfista de estimação. Mas segundo a colunista Fabíola Reipert, Scooby não vai ter moleza, não! Dorme no quarto do filho mais velho, Dom, vai ter que se comportar e nada de balada com os parça. Se fizer xixi no tapete, cabô.

E AÊ, VOLTA OU NÃO VOLTA, PRODUÇÃO?

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Ô, POVINHO RÁPIDO! O casal “A FOME E A VONTADE DE COMER”, ou seja, ANDRÉ GONÇALVES E DANIELLE WINITS, estão apaixonadíssimos e cheios de planos. 

JUNTOS HÁ UM MÊS, eles já se consideram casados, mas planejam uma cerimônia apenas para os amigos mais chegados e os filhos. Olha, só a prole da Dani e do André já enche um Maracanã… E migos, corram pra organizar a festança, porque né, o futuro é uma grande interrogação. Enorme, em se tratando de vocês.

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Dani tem dois filhos (com Cássio Reis e Jonatas Faro) e André tem três rebentos (com Myriam Rios, Tereza Seiblitz e Cinthia Benini). Mas o casal quer aumentar ainda mais a família:

— Queremos uma filha, mas é mais para frente, é natural que isso aconteça. O Guy e Noah são maravilhosos, meus filhos amam a Dani. No futuro a gente vai ter, sim.

Vão com calma, queridos, antes dos filhos tem que fazer tatuagem de “amor verdadeiro, amor eterno”.

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Esses cantorinhos brasileiros deveriam ser estudados pelo Globo Repórter. Não sabemos de onde surgiram, o que cantam ou do que vivem, mas cada vez aparecem mais, os bichinho dão cria.

Sabem o MC Guimê? Sabem a Lexa? Pois é, são namoradinhos e fazem planos de juntarem os trapinhos. Já imagino os futuros filhos, GUIXA e LEMÊ, seguindo a carreira (?) dos pais e nos brindando com novos baphões.

Entón, Guimê, aquele que “por onde passa é show, deu flow” (seja lá o que isso signifique) comprou uma humilde residência para morar com a futura esposa. Avaliada em R$ 2 milhões e com oito quartos, a casinha fica em um bairro nobre de SUMPAULO, segundo o Extra. 

Achei modesta, qualquer sertanojo universitário gasta mais que isso num carrinho importado.

Dúvida do dia: esse menino é banguela? Não tem uma foto dele sorrindo no Instagram, sempre a mesma cara de “sou marrento merrrrmo, e daí?”

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Raphael Castello, AgNews

UÓLHA, TEVE EVENTO DE SUBCELEBRIDADE, ENTÃO TEM O QUÊ?

“MAU GOSTO, né, Giovanna…”

Tá, também, mas não poderia faltar a COBERTURA “ESCRUZIVA” DO HOLOFOTE. Mentira, nem fui convidada, o que é injustíssimo. Mas temos IBAGENS. CONFEREAÊ:

Então, PEPÊ (ou NENÉM, sei lá) casou com Talita em São Paulo. Sacumé, não dava mais pra aliviar essa mania de você e TCHUM, juntaram as escovas de dente. Todos os QUATRO, porque TATÁ TATÁ prenhe de gêmeos.

Raphael Castello, AgNews

NENÉM (ou PEPÊ?) foi prestigiar o evento acompanhada de sua senhoura e com sua calopsita de estimação na cabeça.

Raphael Castello, AgNews

SONIA ABRÃO foi madrinha, vai que alguém morre engasgado com os cocrete, já tem alguém pra dar a notícia em primeira mão.

Raphael Castello, AgNews

JANAINA DO MAR fez jus à alcunha (que bonito isso), e deu aquela IEMANJEZADA no visual. Quem é ela? Ex-BBB, eu acho. Diz o Google.

Raphael Castello, AgNews

BABI ROSSI, toda maravilinda, até destoava dos convidados.

Raphael Castello, AgNews

OWN, os noivinhos do bolo!

Raphael Castello, AgNews

OPA, isso é propaganda partidária?

Raphael Castello, AgNews

Ah, não, são as iniciais dos noivos. TATÁ E PEPÊ forever.

Raphael Castello, AgNews

Minerato (sei lá qual das duas, tô com preguiça de pesquisar) marcou presença. Quase nua, porque se é pra ir vestida ela nem sai de casa.

Raphael Castello, AgNews

Presença ilustre da Marilyn.

Raphael Castello, AgNews

E chamaram a Ludmilla porque É HOJE. Foi ontem, no caso.
P.S.: eu sei que não é a Ludmilla, foi uma piada, não me enervem. 

Raphael Castello, AgNews

XEIZY, miga, chega mais…

Raphael Castello, AgNews

…o que fizeram com a tua cara, minina? PROCESSA!

Raphael Castello, AgNews

VLW, FLW!

Raphael Castello, AgNews

No mundo HORTIFRUTISUBCELEBRIÁTICO, só dá ela! Com vocês, Mulher Melão, a fruta que nunca sai de época aqui no Holo!

Renata Frisson (quase esqueço o nome dela, só pra constar) postou uma foto no Instagram:

a) Lendo a Bíblia

b) Estudando Química Orgânica

c) Sensualizando de lingerie

Melon mostra de um tudo na rede social, sempre descascada, só falta exibir as sementinhas. Ao EGO, ela contou que quase desencalhou no Carnaval. Um rapaz britânico ficou encantado com a beleza tropical:

— Ele me pediu em casamento  e foi amor à primeira vista. Em seguida ele pediu um beijo. O beijo eu dei, mas o pedido eu não aceitei, não!

MIGA, SUA LOUCA! Lá NAZOROPA eles super valorizam as frutas tropicais, perdeu a chance de fazer carreira como MELON WOMAN. 

Reprodução, Instagram

OHHHHHH, NOOOOOOO! Se esse casal se separar, o que vai ser de nós? 

BELO E GRACYANNE estariam passando por uma crise, segundo o Extra. Esta semana eles foram vistos armando o maior barraco em plena “CADMÍA”.

Fico imaginando o motivo da briga:

— Eu tô usando esse supino! Me dá aqui!

— Nem F…., cê já tem dois pesos, uma barra e três bolas de pilates!

— Egoísta!

Mas né, depois desse diálogo imaginário, tô aqui torcendo pra que o casal supere a crise, se é que ela existe. Dizem que rolou até um “Então vamos terminar o casamento!”. Depois que os ânimos esfriaram, eles resolveram só continuar a DR depois do carnaval. Acho justo.

DU-VI-DO que o Belo discuta com a Gracy. Porque né, deve dar um medinho…

Reprodução, Instagram

Divulgação

Depois de casar montada em um jegue (não é jegue não, é jumento), Stefhany (aquela do Cross Fox) se apegou ao bichinho. Tanto que pensa em criar um projeto para salvar os animais de atropelamento no Piauí.

— Eu vou juntar o jumento para mim cuidar, porque as pessoas criticam mesmo e acham que não temos que cuidar do animal. Eu vou fazer o projeto porque eles ficam soltos na estrada e está tendo muito acidente, e as pessoas não estão cuidando — contou ela, no programa da Eliana.

“PRA MIM CUIDAR” — Sem comentários.

João Miguel Júnior, TV Globo

Sabe aquele papo de “SEJA VOCÊ MESMA” ao lado da pessoa que você ama? ESQUECE. Segundo a Claudia Leitte, o negócio é interpretar a “mocinha de novela” o tempo todo, até quando acorda.

OI? COMO É ISSO?

Pois a Milk resolveu fazer um bico de “conselheira matrimonial”. Na revista Veja, ela dá dicas para manter o casamento.

Leiam com cuidado, migas, e NÃO SIGAM O QUE ELA DIZ, PELAMOR!

— Nunca fique descabelada na frente da pessoa de que você gosta. Nem sem escovar os dentes, pelo amor de Deus! Vá correndo ao banheiro, escove os dentes, volte correndo para a cama, finja que está dormindo e ó, o hálito fica incrível de manhã cedo.

QUERIDAS, nem a Grazi Massafera acorda linda, penteada, maquiada e com hálito de hortelã. ME POUPE!

Outra dica: cê trabalhou o dia todo, levou as criança no colégio, passou no supermercado, chega em casa PODRE e o cara tá lá, deitadão e querendo AMORZINHO GOSTOSO? Cê não tem força nem pra chegar no sofá, mas e daí? Bota um sorriso sexy no rosto e vai do mesmo jeito:

— Se você está cansada, chegou do trabalho exausta, mas faz uma semana que não acontece nada e a pessoa está lá, louca… Bota sua melhor lingerie e vai!

Quem se importa com o teu cansaço? O negócio é satisfazer o outro, você que se dane!

É ÓBEVEO que a galera na internet tá detonando os “conselhos” da Claudia. Por que será, né? Tão coerente essa pessoaNOT!

Claudinha, como psicóloga você é uma ótima cantoraPERA, é uma ótima jurada do The Voice BrasilPERA…é uma ótima…GALINHA PINTADINHA.

Beijo, senta lá, Claudia!

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Não tem jeito, quem conhece o TCHETCHERERETCHETCHE não consegue desapegar. Pelo jeito, esse foi o caso de Andressa Suita, que mal curtiu um tempo de solteirice, voltou pros braços de Gusttavo Lima.

E o casório, agora sai, minha gente?

GUSTTAVO LIMA E VOCÊ e ANDRESSA vão subir logo ao altar, mas questionados pelo EGO, não revelaram quando:

— O casamento segue, mas só nós dois sabemos a data.

Parabéns, Nivaldo, vê se nos convida pra festa. QUÊ??? Cês não sabiam que o nome dele é esse? Cabei com a ilusão de meio mundo agora, sorry…