A polêmica Luana Piovani cedeu uma entrevista à Revista TPM, além de se despir para as lentes dos fotógrafos. Em janeiro, ela já havia tirado a roupa TODA para a Revista Trip.
Aos 35 anos, ela conta à TPM que não gosta muito do que vê em relação aos seus seios, após a amamentação do filho Dom (10 meses). Por isso, tentou esconder ao máximo o busto nas fotos. A atriz confessa, ainda, que pretende colocar silicone:
"Não me sinto tão bem com minha nudez. Eu tinha um peito muito bonito e ele mudou. Amamentei. Olho pro espelho e não me reconheço, dá uma caída. Fico pensando em botar silicone."
Sobre sempre ser chamada para fazer papéis de gostosa em filmes, novelas e seriados, ela desabafa:
"Nunca sou chamada para fazer coisas como [o filme] Amarelo manga. Ninguém me chama pra coisa cabeça, que combina com nudez. E nunca tive a oportunidade de ter uma personagem que transpusesse a minha imagem. É sempre 'a Luana Piovani nua'."
Já que Luana gosta tanto de sensualizar nua nas revistas, é compreensível que só convoquem-na para esse tipo de papel.
Duas perguntas a vocês, caros holofoteiros:
1ª: Com o histórico e postura de Luana, ela pode ser chamada para fazer algo mais intelectual nas produções?
2ª: Ela está com os seios caídos e precisa de silicone?
Você paga uma grana para o cirurgião plástico fazer "crescer peitinhos". E o que você leva? No caso da Sabrina Sato, duas bolas de handebol. Ela foi clicada com a comissão de frente bizarra neste sábado na feijoada da Vila Isabel.
Sabrina Sato foi clicada para a campanha da Sawary Jeans nesta quarta-feira, mas já que o trabalho demandava o uso de calças - portanto nada de mostrar o bumbum - a apresentadora resolveu reforçar a comissão de frente para chamar a atenção. Como se o silicone já não bastasse, a japinha deu uma turbinada nos seios com bolas, daquelas usadas para enchimento!
O problema? Quero ver quem é que vai olhar para as calças se o bumbum parece estar no peito.
Sai desse corpo que não te pertence, Sabrina Boing Boing!
A apresentadora é uma graciiiinha e vive protagonizando momentos hilários por onde passa. Foi ela que instituiu a moda do "selinho", o que já vale o nosso respeito.
Falando em resPEITO, Hebe participou de um evento beneficente promovido por Roberto Justus, segundo o jornal O Dia. A causa era muito justa (RÁ): o combate ao câncer de mama.
Ana Hickmann era uma das celebridades presentes no evento. Ao lado de Hebe, a gaúcha fez questão de apoiar a causa. Lá pelas tantas, Hebe resolveu dar um selinho em Ana, mas acabou beijando a parte que alcançava da compridona: os peitos!
Ana devolveu o carinho, fez Hebe subir numa cadeira e também deu uma bitoquinha no peito da vovó.
A gente super entende o drama das subcelebridades siliconadas. Tanto volume nas peitcholas às vezes deve dar uma dor nas costas, néam?
Por isso nossa queriiiiida Solange Gomes ganhou uma "mão amiga", ou melhor, duas, pra segurar seus melões. O blogueiro Daniel Carvalho, criador da personagem Katylene, resolveu ajudar a dar aquela levantada na comissão de frete da Sosô, como ela mesma mostrou no Twitter.
Não sei o que é pior, essa apalpada no silicone ou o sutiã verde neon. Brilha no escuro esse negócio?
Por motivo de força maior, Andressa Soares, a Mulher Melancia, passou por uma cirurgia ontem. As próteses de silicone nos seios que ela tinha encapsularam (endureceram, saca?) e a morena precisou trocá-las.
Como já ia para a faca mesmo, decidiu dar uma turbinada ainda maior da comissão de frente! Segundo o Ego, Melancia, que tinha próteses de 250 ml, colocou novas de 325 ml.
Analisando... as peitcholas eram assim:
Ou seja, ela realmente não precisava aumentar nada. Só se o objetivo é deixar a parte da frente igualzinha a parte de trás.
Uma mistura de Valesca Popozuda e Sabrina Boing Boing.
Gente, sabe aquela notícia que paralisa a redação do holo? Aquela que todos se envolvem e não sabemos por onde começar a piada?
Pois a Gracy Kelly, vulgo Mulher Maçã, tá lutando com unhas e dentes pelo posto de musa mor holofoteira.
E 2011 é o ano.
A dançarina ainda não parou de fazer todas as tentativas do mundo para aparecer.
Ela disse que aumentou os seios com tapas, ela "homenageou" o Stevie Wonder no novo trabalho, ela chorou a morte do "ESTEVE JOBS", e agora meu amigo, pensa em mudar o nome artístico para MULHER APPLE.
– Sabe que já pensei nisso? Ficaria bem bonitinho, por que não? Estou pensando... – disse a loira em entrevista à Band.
Maçã, a senhora pode tatuar quantos símbolos da empresa de tecnologia quiser, pode mandar carta, que ninguém irá associar sua imagem à da marca do iPhone! Combinado?
Além da declaração acima, confira só mais um trechinho da entrevista:
Repórter - Não sei se você chegou a ver, mas no Twitter estão aguardando uma declaração sua sobre o Kadhafi...
Mulher Maçã - Sobre quem?
R - Sobre o ex-ditador da Líbia, Kadhafi....
MM - Quem?
R- Ka-dha-fi!
(Silêncio)
R- O ex-ditador da Líbia, Kadhafi, que foi morto nesta semana... A notícia está em todos os lugares!
MM - Ah, sobre esse homem aí com o nome difícil eu não tenho o que falar.
Primeira e importante observação: não faça isso em casa.
Segunda e ainda mais importante observação: WTF?????????
Enquanto um satélite caía na Terra, Sra. Grace Kelly, vulgo Mulher Maçã, levava TAPAS na cara. CALMA. O objetivo, como já havíamos revelado aqui, era AUMENTAR OS SEIOS. E os neurônios, #comofaz?
E parece que.... BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHH!
Ela afirma que conseguiu incluir não apenas 1, nem 2, mas 3 centímetros a mais nos peitones. Teve até que renovar o estoque de sutiã. Pena que o rosto...
A moça está tão empolgada, mas tão empolgada, segundo o Ego, que passará a fazer três sessões por semana da ortodoxa e bizarra técnica body-splaning.
Melão Maçã pretende ficar pronta para ser a comissão de frente rainha de bateria da Unidos da Vila Santa Tereza no Carnaval do Rio em 2012. Em breve, nas melhores casas do ramo!
Heidi Klum fez bem em tirar a parte de cima do biquíni para evitar marquinhas durante o bronzeado, afinal não tem nada em casa para mostrar mesmo... Tanto faz ser fotografada com roupa ou sem.
Segundo o Ego, a top está curtindo férias em Ibiza, na Espanha, ao lado do marido, Seal. E foi lá que ela revelou a total ausência de seios.
Não que a gente defenda o tipo Sabrina Boing Boing de ser, mas custa colocar um silicone básico? Ou sei lá, deixa o biquíni e aposta no enchimento.
Se a modelo fosse uma escola de samba, tiraria nota zero no quesito comissão de frente.Por W.O.
