Holofote

Olha, a gente sempre acha que já viu de TU-DO nessa vida, mas as subcelebridades conseguem nos surpreender. É um dom natural, sabe?

Sabrina Boing Boing deixou a noção em algum lugar do passado, se é que ela um dia teve. De acordo com o EGO, a fofa publicou no Instagram um encontro emocionante com seu filho um bezerrinho.

Ela simplesmente levantou a blusa e "DEU DE MAMAR" pro bezerro. Tá, foi só de BRINKS, mas vai explicar isso pro pobre animal... Certo que o bichinho olhou aquela cena e pensou: "MAMÃE!"

Na legenda da foto, Sabrina brincou:

"Teste feito com mamiferos. Até agora todos querem mamar (risos)"

E AÍ, MENINOS, TODOS QUEREM MAMAR?

Não é a primeira vez que Boing Boing assusta um animalzinho indefeso. Um tempo atrás ela resolveu levantar a blusa e mostrar as peitcholas pra um avestruz no zoológico. Por quê, meu Deus?

CHAMA O IBAMA!

Não bastasse esfregar as peitcholas gigantes na cara do mundo, Sabrina Boing Boing resolveu exibir o resto do corpitcho em um evento "zúúúper familiar" no interior de São Paulo.

A fofa foi Gata Molhada por um dia em um evento em Americana, segundo o Extra. Agarrada na mangueira, Sassá sensualizou lavando carros no meio da rua.

Ai, gente, pra quê? Tem criança olhando, cadê respeito? Cadê moral familiar? Cadê valores cristãos?

Já estamos perdendo a fé na humanidade, sabe?

Sabrina Boing Boing A-D-O-R-A sensualizar nas redes sociais. Depois de aumentar ainda mais as peitcholas, a querida mostrou seus melões pra galera no Instagram.

Sassá, amiga, com o tamanho que estão essas duas bolas de basquete que você chama de seios, é um perigo usar tomara-que-caia. Porque né, não há figurino que segure essa quantidade de silicone.

Pra piorar, o EGO mostra que a moça assassinou a Língua Portuguesa na legenda:

"Boa noite, amores! Acabei de voltar para o hotel. Dia longo. Agora descanço (sic) merecido”.

Ai, essa doeu! Vou ali abraçar meu dicionário e dizer que tá tudo bem...

Muita gente deve ter se chocado ao saber que Sabrina Boing Boing aumentou ainda mais peitcholas. Porque né, como faz pra equilibrar e não cair de cara no chão? Tasca silica no buzanfão, também?

Enfim, deixamos essa discussão super relevante pra mais tarde, já que Boing Boing atacou novamente. Segundo o EGO, a querida teve mais uma de suas ideias "geniais", mas antes de fazer outra caquinha, pediu a opinião da galera na internet:

"Quero tatuar meu peito, uma frase... O que acham? #tattoo #peito #duvida"

Uma frase? Daria pra escrever um livro inteiro...

Na boa, algum tatuador teria coragem de fazer isso? Vai que a agulha fura o silicone e a fofa sai voando por aí, que nem um balão murcho...

Sassá, amiga, tá com falta do que fazer? Vai carpi um lote!

Caso Sabrina realmente faça uma tattoo nos peitões, tenho uma sugestão:

Sabe aquelas imagens que o mundo não precisa ver? Pois é, essa é uma delas...

Sabrina Boing Boing aumentou ainda mais as peitcholas. Ai, que dor na coluna só de pensar, gente! Ontem, a querida postou no Instagram essa foto "linda", em que aparece no pós-operatório. Toda inchada, roxa e com curativos pelo corpo, é uma imagem ótima pra compartilhar com a galera, néam?

Boing Boing, que já tinha 2 litros de silicone em cada peito, resolveu colocar mais um litro. Agora ela carrega nada menos que 3 LITROS de silica em cada seio. Além disso, ela também fez uma lipoaspiração. Confiram a cinta super estilosa que a querida tem que usar:

Eu se fosse ela colocava silicone na bunda também, pra dar aquela equilibrada básica. Porque né, a mulher vai cair pra frente toda hora.

Hoje a fofa recebeu alta, mas antes fez aquela foto "bunita" e postou na rede. Sabrina aparece mostrando o lençol da cama todo sujo de sangue. ECA! Eu não preciso ver isso, sério...

Sassá comentou:

- Tô de alta ebaaa toda inchada. Só deixo pra trás um pouco de sangue, próteses antigas e quase 3 litros de #banha. Graças a Deus tudo ocorreu mto bem.

NINGUÉM QUER SABER, AMIGA. GRATA PELO EXCESSO DE INFORMAÇÃO!

Imagine a cena: você passeando tranquilamente pelas ruas de São Paulo, quando encontra ninguém menos que Sabrina Boing Boing, ajoelhada. O que você pensa?

a) O silicone pesou e cê levou um tombo, fia?

b) Tá ensaiando uma nova coreografia

c) Tá pagando promessa

d) Prefiro não comentar

Sim, a alternativa correta é a letra "C", minha gente. Pessoa de muita fé (#fédemais), Boing Boing estava pagando uma promessa pela graça alcançada. Nossa, que bonito isso, conta mais, Sá:

- Eu fiz uma promessa pessoal que, caso eu alcançasse meu objetivo, prometi ficar oito horas de joelho. Como consegui chegar ao meu objetivo, cumpri a promessa.

MEODEOS, OITO HORAS AJOELHADA NA RUA? NÃO DOEU, AMIGA?

- Não foi muito fácil porque eu sou pesada, só de peito são quatro quilos, machuquei o joelho por causa das pedrinhas e machuquei um pouco a mão também, mas a dor ficou em segundo plano.

"Só de peito são quatro quilos" - HAHAHAHAHAHA!

O Santo agradece pelo sacrifício, Sabrina, mas ele pede mais discrição sobre o peso das tuas peitcholas.

Mais tarde, a fofa mostrou uma foto dos joelhos machucados. Ai, que dor!

Pensando no peru assado que nos espera nesta noite de véspera de Natal, confira os corpos das nossas queridas celebridades saradonas que mais parecem um peruzão assado da Ceia!



Entre hormônios, bronzeados, peitos, coxas, gorduras e músculos, aqui vai a seleção:

Gracyanne Barbosa - legítimo peru, sem cruza com outras aves: duro, daqueles que precisa reunir o tio, o primo e o pai para cortar com o facão.

Mulher Melão (Renata Frisson) - tipo Chester, bem macio, com algumas gordurinhas. Só rende seis porções.

Sabrina Boing Boing - Quase peru. Lembra mais um frangão de fazenda, criado a muita ração.

Gretchen - Peru que sobra e fica guardado na geladeira até o Ano Novo.

Juju Salimeni - Tipo Fiesta. Bem dourado, torneado e não se desmancha no prato de decoração.
Vivi Araújo - Frangão, cheio de carne. Doura com facilidade.

Mulher Melancia - Peruzão caçado no sítio do primo-avô. Para alimentar todos os convidados!

Valesca Popozuda - Tipo Bruster. Quando colocam na mesa, não sobra espaço nem para a maionese.

Se vocês lembrarem de mais alguém até a Ceia de Natal, indiquem!

FELIZ NATAL DO HOLOFOTE!

Enquanto o mundo discutia os creminhos do Dagoberto, Sabrina Boing Boing tentava conquistar a simpatia de alguma escola de samba para o Carnaval 2013. A modelo, que ainda não sabe em qual agremiação vai desfilar, experimentou fantasias banhadas à ouro e com pedras preciosas nesta segunda-feira.

"Vou tentar desfilar com ela, mas acho que aí vou precisar de uns seguranças para não roubarem e eu acabar pelada no sambódromo", brincou o Rei Momo a gata, visivelmente mais cheinha em entrevista ao Ego.

É, o sambódromo vai tremer!!!!!

Tudo é arte!

A _____________ (adivinhe a profissão), Sabrina Boing Boing mostrou suas curvas e protuberâncias num ensaio, usando uma horrorosa lingerie de tinta guache.

Peladona, a DJ foi clicada pelo fotógrafo Cadu Nickel.

"Adorei fazer fotos com o corpo coberto apenas pela tinta. Me senti muito à vontade e adorei o resultado."

Confira o resultado do trabalho bizarro artístico:

Se não gostou da roupa pintada, é porque ainda não a viu com roupas de verdade.
PS.: de grife própria.

Confere:

O mercado de periguetes tem crescido diariamente no Brasil, muito influenciado por programas de televisão e personalidades da música. Apostando na multiplicação de "Suelens" e "Natalies" nos próximos anos, Sabrina Boing Boing viu nesse nicho uma oportunidade.

“Resolvi lançar a minha própria coleção, pois eu recebia muitas mensagens perguntando de onde eram os vestidos que eu usava nas minhas apresentações e nas pautas em que participo. Pensamos então, em modelos que valorizem ainda mais o corpo da mulher brasileira e nos deixe ainda mais gostosas”, contou a fofa ao Ego.

Pequenas empresas & GRANDES NEGÓCIOS!

Confira outros modelos da coleção para o Dia das Crianças. Em breve, na vizinha mais perto de você.