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Qual é a melhor piada do mundo? Participe e conte sua preferida!

03 de janeiro de 2013 69

Você já pensou em qual sua piada preferida? Dentre todas no mundo, é difícil escolher, né? Esses dias me enviaram um link antigo do site da Super Interessante que falava sobre a eleição da piada mais engraçada de todos os tempos.

O projeto, do psicólogo Richard Wiseman, da Universidade de Hertfordshire, criou o site LaughLab, no qual, durante um ano, participantes podiam enviar sua anedota predileta e votar nas disponíveis. Após receber mais de 40 mil piadas e 2 milhões de avaliações, chegou-se a um veredicto. Eis a vencedora:

Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência: “Meu amigo está morto! O que faço?”. O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”. Há um silêncio, e então um tiro é ouvido. De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto, e agora?”.

Você concorda que essa é a melhor piada já contada? Ou tem uma mais engraçada. Participe nos comentários, opine e conte a sua piada preferida. As melhores ainda poderão entrar na seleção semanal de piadas do blog Não clique aqui.

Aliás, por lá andou fazendo sucesso essa:

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite. O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou: “Quem está aí?”. Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte: “QUEM ESTÁ AÍ???”. Um dos caipiras respondeu baixinho: “Nois é anju…”. O padre então já desconfiado diz: “Então voa…”. O outro caipira sem titubear responde: “Nóis é fióti…”.

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Comentários

comentários

Comentários (69)

  • Diego Pereira diz: 3 de janeiro de 2013

    A melhor piada do mundo é: O que aconteceu com o pintinho que não tinha c*?

    Deu um peido e explodiu.

    hahahahahahahahahahaha

  • Milla TRICOLOR diz: 3 de janeiro de 2013

    A minha preferida EVER é essa:

    No aeroporto, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando caixas e caixas de
    uva.
    - O senhor tem uma frutaria? – pergunta um dos amigos.
    - Não, não! – e olhando para as caixas de uva: – Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é
    mesmo?
    O cara acena afirmativamente com a cabeça.
    - É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei a cidade inteira e não
    achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira, suco de uva, etc. e
    tal. Peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora.
    - Mas o senhor é burro mesmo! – disse o outro amigo. – Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe,
    quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu?
    O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?
    O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

  • orestes coyote diz: 3 de janeiro de 2013

    DOIS CARAS TOMARAM TODAS E BEBADOS VOLTAVAM PRÁ CASA QUANDO DEU VONTADE DE MIJAR…..UM, ABRIU A “BRAGUETA”, TIROU O PINTO PRÁ FORA E URINOU NORMALMENTE; O OUTRO, PEGOU O CINTO E LARGOU O LIQUIDO; AI GRITOU: CARA, ME MIJEI TODO AO QUE O OUTRO RESPONDEU: TAMBEM, TU TÁ COM O PAU TODO FURADO !!!!!

  • daniel diz: 3 de janeiro de 2013

    o bêbado senta ao lado do cobrador no ônibus e começa a dizer:
    ” se meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha eu era um príncipe” . . ( repita essa frase 4 vezes ao contar a piada). Ele foi dizendo isso até quase chegar no fim da linha, e o cobrador irritado disse: e se teu pai fosse um viado, e tua mãe uma prostituta, o que tu seria???”
    o bêbado respondeu: “Um cobrador de ônibus!”

  • Chicão diz: 3 de janeiro de 2013

    A piada abaixo foi eleita alguns anos atrás como a melhor do mundo.
    Passo a transcrevê-la, então:
    Scherlock Holmes, o famoso detetive inglês, propôs ao seu auxiliar, Watson, que fossem acampar um fim de semana.
    Watson, prático, exclama:
    - Holmes, não temos apetrechos para tal fim.
    - Watson, responde Holmes, vamos ao Harrods, e lá compraremos o que se precisa para acampar.
    Foi o que fizeram. Adquiriram panelas, fogareiro, protetores de insetos, barraca…
    Encontraram um belo local no Condado de New Castle, e montaram o acampamento.
    Após um delicioso jantar às margens de um lago, foram dormir.
    De madrugada, Holmes acorda Watson e diz:
    -Watson, o que tu estás vendo?
    - Holmes, vejo o céu.
    - O que mais?
    - As estrelas, o firmamento, a imensidão do Universo…
    - Sim, disse, Holmes, e além disso?!
    - Pois, olha, eu vejo, prossegue Watson, o quanto somos pequenos diante desta grandiosidade que nos cerca; dos mistérios que o infinito ainda guarda consigo; da forma como foi criado… Mas, Holmes, e tu, o que me dizes das minhas palavras?
    - Ora, elementar, meu caro Watson, ROUBARAM A NOSSA BARRACA!
    Um Feliz Ano Novo a todos!!!

  • daniel diz: 3 de janeiro de 2013

    na sala de aula a professora pergunta aos alunos as profissões dos seus pais, ela pergunta a pedrinho e ele diz: -meu pai é engenheiro prof. ela pergunta a jaiminho e ele diz: -meu pai é medico prof. e quando chega em JOÃOZINHO, ele responde: -meu pai dança pelado numa boate gay.
    o silêncio toma conta da sala de aula, e no recreio pedrinho pergunta a Joãozinho se era verdade mesmo, e ele diz: era mentira, meu pai é jogador do Corinthians, mas fiquei com vergonha de falar.

  • ana maria diz: 3 de janeiro de 2013

    A melhor de todas: o gremio foi campeão mundial FIFA em 1983. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. mentiram pro tio.

  • marKo diz: 3 de janeiro de 2013

    A tartaruga entrou na delegacia, já anunciando:
    - Seu delegado, fui assaltada! me disseram que foi por uma gangue de lesmas!
    O delegado com muita calma pergunta:
    - Mas a senhora não consegui ver quem era?
    A tarataruga então responde:
    - Não sei, foi muito rápido, não pude ver nada.

  • Rafael Tambeiro diz: 3 de janeiro de 2013

    A melhor é essa:

    Uma mulher entrou em uma revendedora de veiculos Porsche, e então olhou um amarelo e entrou para sentir o conforto do carro, nisso olhando para os lados, viu que não tinha ninguém, se sentiu a vontade e largou um peido, e logo após chamou o vendedor…
    depois do vendedor estar ao lado da mulher dentro do carro ela pergunta:
    - moço quanto custa este?
    o vendedor responde:
    - minha senhora eu não vou te falar.
    - mas pq? ela retruca
    então ele finaliza dizendo:
    - se só em entrar a senhora se peidou imagina se souber o preço, você vai se cagar!!!!!!

  • Pedro Rakaloski diz: 3 de janeiro de 2013

    PIADA

    Um caipira teve um cobreiro que saiu em seu pescoço, foi procurar uma bencedeira, benzeu a primeira vez e pediu se tinha que vir ainda, a benzedeira falou mais duas vezes, mas como o cobrero não estava sumindo na 2 ª vez qeu ele foi benzer perguntou a senhora garante que vai curar esse cobreiro e ela respondeu
    na 3ª vez que eu benzer garanto que esse cobreiro vai pro saco quer dizer vai acabar
    o caipir então falou
    acho melhor a senhora deixar aqui no pescoço, porque se aqui já encomoda imagina no saco

  • Amy diz: 3 de janeiro de 2013

    Ah, eu não acredito! Tu contou a piada que eu ia contar! A minha preferida é justamente essa dos caipiras que li no “não clique aqui”. Mas vou procurar outra para postar aqui! heheheheh

  • Luciano Cezar diz: 3 de janeiro de 2013

    Era uma vez um cachorro que se chamava “pradentro” ai o dono dele disse:
    – pradentro, PRA FORA!
    O cachorro ficou louco e morreu.

    AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA

  • Rodrigo diz: 3 de janeiro de 2013

    Um rico fazendeiro estava perdendo todo seu rebanho por uma doença desconhecida, incurável. Desesperado, apelou para um famoso curandeiro da região. Recebeu o dito cujo em sua fazenda e durante o jantar, colocou o curandeiro a par da situação. Mas durante todo o jantar, o curandeiro não tirava o olho da mulher do fazendeiro, q era um monumento. Após o jantar, o curandeiro fez apenas duas exigências para curar o rebanho do fazendeiro. Precisava de um quarto escuro, e de sua mulher no quarto! O fazendeiro não gostou muito da idéia, mas diante da situação q estava passando e dos argumentos do curandeiro, cedeu, mas com um porém: ficara na porta escutando o q estava acontecendo.
    Já no quarto, o curandeiro começa o “Trabalho”, com o fazendeiro só escutando pelo lado de fora
    - Passa pingolim na canela para salvar vaca amarela;
    - Passa pingolim no joelho pra salvar boi vermelho; e o fazendeiro já começou a suar;
    - Passa pingolim na coxa pra salvar vaca mocha;
    - Passa pingolim na virilha pra salvar vaca novilha; e nisso, desesperado, o fazendeiro grita:
    - Pelo amor de Deus, a vaca PRETA e o boi ZEBÚ deixa morrer!!!!

  • Cassiano diz: 3 de janeiro de 2013

    ESSA É BOA!! UMA DAS MELHORES QUE JA ESCUTEI

    O Padre e os argentinos

    Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
    Certo dia o padre diz:
    - Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
    Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.
    Ao fim da missa o prefeito da cidade diz ao padre.
    - O sr. não pode fazer isso, esses argentinos fazem a maioria de suas compras aqui, eles gastam todo seu dinheiro em nossa cidade, não podemos perdê-los. E prometa que não irá ofendê-los novamente!
    - Tudo bem! Diz o padre.
    No outro domingo o padre começa a ladainha:
    - Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
    Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. No final o prefeito novamente vai ao padre e diz:
    - Mas padre, o senhor me prometeu que não iria mais fazer isso. O que aconteceu?
    o Padre disse que não conseguiu se conter, mas que não iria se repetir.
    No domingo, o prefeito apreensivo, espera o inicio do sermão, temendo o que o padre faria dessa vez.
    - Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.- Diz o padre. O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.
    Continuando, o padre diz: – Naquela noite, Jesus disse: O meu traidor está aqui na mesa.
    Ao que Pedro diz: Mestre, por acaso sou eu?
    - Não, não é você Pedro. Diz Jesus.
    João prossegue: – Mestre, serei eu?
    Jesus diz: – Não é você João.
    Ouvindo os colegas perguntarem Judas Iscariotes, assustando diz: – Mestre, por acaso soy yo?

  • Amy diz: 3 de janeiro de 2013

    Achei uma que adoro além dessa dos caipiras:

    “Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
    No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
    - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.
    A amante contou a sua versão:
    - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
    Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
    Aí a casada contou sua história:
    - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
    Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
    - Fala aí, Batman, cadê a janta?”

  • israel diz: 3 de janeiro de 2013

    o homem vai pra rua do trabalho deseludido da vida, desconfiado que a esposa está traindo ele entra em um taxi e diz para o motorista, você vai me levar até minha casa e vai servir de testemunha pois acho que minha mulher está me traindo.
    lá chegando o cara entra no quarto e pega a mulher com o amante na cama. ele grita:
    o que é isso que estáacontecendo aqui.
    a mulher toda calma diz:
    - querido calma sabe aquele carrão que você tem, foi ele que pagou
    -sabe nossa casa na praia foi ele que pagou
    - sabe o carro novinho que eu comprei, pois é ele que pagou

    nisso o homem pergunta para o taxisita: o que você acha que eu deveria fazer com esses dois numa situação dessas em?

    o taxista mais do que depressa respondeu!!!

    o senhor não sei mas se fosse eu cobreria esse rapaz antes que ele pegue um resfriado e pare de pagar minhas contas.

  • Amy diz: 3 de janeiro de 2013

    Outra:

    “Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
    - Olha a Mangueira aí, gente!
    Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
    - Mas que falta de respeito, seu excomungado!
    Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
    E o bêbado:
    - Bem que eu avisei!”

  • Anelise Scherer diz: 3 de janeiro de 2013

    Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
    -Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
    -Mas se mata leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!

    Na pastelaria, Manoel entra e pede:
    -Tem pastel quentinho?
    -Acabou de sair!
    -Raios! A que horas ele volta??

    -Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
    -Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

    Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
    -Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
    -Ah…levou nada!! A chave está aqui comigo!

    Notícia de primeira página:
    ‘Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!’

    Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
    não tinha revistado e pergunta:
    -Tudo jóia aí português?!
    -Não, só a metade. O resto é coca!!

    Manoel vai acampar com os amigos.
    À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
    Volta correndo e diz pros amigos:
    -Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
    E o outro:
    -Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
    -Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!

    Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d’agua..
    -Nisso, ele começa a gritar:
    Aí, Jesus, um jacaré comeu o meu chinelo!!!
    O amigo pergunta:
    -Qual deles?
    - Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!

    Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
    português pro fim da fila.
    Ele vai e volta rapidinho.
    O sargento berra:
    -Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
    -Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar…então voltei!

    Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
    ‘Quem pegar esse balão é um “viado”‘
    Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
    ‘”Viado” é quem soltou!!’

  • Cassiano diz: 3 de janeiro de 2013

    De repente o Zé se vê na frente de um homem barbudo, e pergunta:
    - Quem é você?
    - Eu sou São Pedro, e você morreu!
    - Mas eu não posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na Terra.
    - Você tem duas opções, ou volta como uma cadela ou como uma galinha.
    O Zé pensou: “Cadela é fria, na época do cio eu tô ferrado.”
    E voltou como uma galinha. Já no galinheiro, veio um galo e falou:
    - Você é nova aqui né? Você tem duas opções no galinheiro, ou vai ser galinha poedeira ou reprodutora.
    O Zé pensou: “Galinha reprodutora é fria, aguentar este galo o dia inteiro não é mole”, e perguntou:
    - Como faço pra botar um ovo?
    - É fácil – disse o galo – basta fazer força e o ovo sai.
    O Zé conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais força e botou o segundo, e começou a gostar de botar ovo. Já no quarto ovo que tinha botado, levou um tapão nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
    - ACORDA ZÉ, SEU SAFADO!! ESTÁ CAGANDO NA CAMA TODA!

  • Clovas diz: 3 de janeiro de 2013

    Dois ratinhos, Zé e Chico dormiam em um beliche, o Zé que dormia em cima fumava e jogava as cinzas para baixo. Qual o nome do desenho que eles estavam olhando na televisão? Miqueimouzé!

  • Anelise Scherer diz: 3 de janeiro de 2013

    Outra aí

    Um brasileiro e um japones foram fazer uma trilha ecológia e uma cobra mordeu o membro do brasileiro.
    - Amigo, procure ajuda, essa cobra énmuito venenosa. disse o brasileiro.
    O japones, que gostava muito do amigo saiu numa corrida desesperada até a fazenda onde tinha um médico. Chegando lá, o médico estava atendendo ao parto da filha do dono da fazenda e disse que não poderia ir, mas que o veneno deveria ser tirado o mais rápido possivel senão o amigo iria morrer.
    - Como japones pode posso fazer isso?
    - Deves chupar o ferimento para tirar todo o veneno, responde o médico.
    Correndo de volta, o japones chegou junto ao o amigo.
    - Cadê o médico, grita o brasileiro.
    - Não pode vir, atendendo a um parto.
    - E o que ele disse, pergunta o brasilero.
    - Que vai molê.

  • Dandara diz: 3 de janeiro de 2013

    Piadinha clássica para contar à crianças…

    Um certo dia teve uma festa de asteriscos, onde só podiam entrar asteriscos. O segurança na porta, barrava intrusos como pontos de interrogação, ponto e vírgula, dois pontos… De repente apareceu um ponto querendo entrar:
    - Sr. por favor pare, a festa é somente para asteriscos. O Sr. é um ponto, portanto não pode entrar…
    - Relaxa amigo, não está me reconhcendo pq estou de gel!!!

  • Diego diz: 3 de janeiro de 2013

    O cachorrinho não tinha uma pata, foi levantar a outra para mijar e caiu…

  • LORENZO diz: 3 de janeiro de 2013

    O time do Internacional???

  • Paulo Poa diz: 3 de janeiro de 2013

    O cara precisava de um martelo e sabia q o vizinho tinha um, só q achava ele chato. Como precisava muito, resolveu pedir. Enquanto ía para a casa do vizinho, pensava : “Cara chato, duvido que vai emprestar na boa, vai perguntar pra quê eu quero, vai intimar a devolver logo, vai me criticar pq não tenho um, vai alegar que nunca me pediu nada e que eu estou incomodando; não, nem vai me emprestar e ainda vai me xingar um monte”.
    Aí, chegou na casa do vizinho.
    Ele abriu a porta e o cara que queria o martelo nem deixou ele falar e nem pediu , só disse assim: “Tudo bem, não precisa emprestar esta porcaria, enfia na …..”.

  • MARCELO BK diz: 3 de janeiro de 2013

    O JOAZINHO FOI NA ESCOLA E QUANDO ELE VOLTOU SUA MAE LOIRA PERGUNTOU.
    MAE LOIRA: FILHO O QUE VC APRENDEU

    JOAZINHO: APRENDI ALGEBRA

    MAE LOIRA: QUE BOM!!! COMO SE FALA MAE EM ALGEBRA

    HAHAHHA

  • paulo borba diz: 3 de janeiro de 2013

    A melhor piada para mim ainda é esta: O cara resolve levar a sogra junto na lua de mel para o oriente Médio. Chagando lá a velha logo bate as botas. Apavorada a filha diz para o marido que ele tome providencias para levar a mãe dela para o Brasil. O cara vai ao IML local e pergunta quanto custa o translado do corpo e quanto custaria para enterrar a velha por lá mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$ 50 mil e para enterrar por lá custaria 5mil. O genro responde que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o brasileiro e responde: Mas o sr. ama a sua sogra, para pagar um valor desses? O cara olha para o agente e responde. Prefiro não arriscar meu amigo, aqui é Jerusalém e já ressuscitou gente por aqui.

  • clovis diz: 3 de janeiro de 2013

    Certa vez, tinha um técnico. E o nome dele era Fernandão :)

  • Regis diz: 3 de janeiro de 2013

    A menor piada do mundo:
    Os namorados estava no escurinho.
    Ela diz: Olha o guarda, guarda!

  • Paulo Silva diz: 3 de janeiro de 2013

    Um Português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.

    Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito:

    “PREGOS GARCIA – 2000 ANOS DE GARANTIA” Foi aquele rebuliço.

    Um Bispo foi pessoalmente conversar com o Português, explicar que não podia fazer isso.
    Então o Português resolveu fazer um novo out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando Tchau.
    Embaixo estava escrito:

    “ADIVINHE EM QUAL MAO FOI USADO PREGO GARCIA”

    Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. – Assim não dá!
    Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa…

    Então vou fazer um novo out-door… pensou o Português. Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:

    “SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA….”

  • Ademir Peixoto diz: 3 de janeiro de 2013

    O pai compra um robô detector de mentiras, que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

    - Filho, onde esteve hoje?
    - Na escola, pai.
    O robô dá um tapa no filho.
    - Ok, ok… vi um DVD na casa do Zé!
    - Que DVD?
    - Toy Story.
    O robô dá outro tapa no filho.
    - Ok, era pornô. – Choraminga o filho.
    - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
    O robô dá um tapa no pai.
    A mãe ri:
    - Ahahaha! É… Ele é mesmo teu filho.
    O robô dá um tapa na mãe!

    SILÊNCIO TOTAL……….

  • marKO diz: 3 de janeiro de 2013

    O Kleber gladiador:
    - Vim para conquistar títulos.

  • gabriel regert ruduit diz: 3 de janeiro de 2013

    E a do pintinho que não tinha uma pata?

    FOI CISCAR E CAIU….

    E a do gambá cego?

    SE APAIXONOU POR UM PEIDO…

    E a da gambá cega?

    SEGUIU UM PEIDO DURANTE 03 DIAS ACHANDO QUE ERA O SEU FILHO DESAPARECIDO…

    E a da tartaruga cega?

    NAMOROU UM ANO UM CAPACETE…

  • kidiaba diz: 3 de janeiro de 2013

    Tem uma que o planeta inteiro riu o mazembe dando relhaço nas morangas da dilma…o planeta riu tem outra as coloridas que venderão casa para assitir o maior fiasco do brasil….isso não tem preço

  • Amadeu diz: 3 de janeiro de 2013

    Mazembão 2 x 1 Interzinho, nada pode ser mais engraçado….

  • Antonio Carlos O. Pires diz: 3 de janeiro de 2013

    Lá pela fronteira com o Uruguai, em Santa Vitória do Palmar havia um mercado que tinha a fama de ter qualquer coisa que um vivente necessitasse, e não havendo ele encomendava. Um turista metido a besta quis verificar a veracidade e chegando disse ao Seu Zé, proprietário do famoso Mercado do Zé, que procurava o volante da direção original da Mercedes 1960. Seu Zé foi aos fundos da loja e trouxe a peça dizendo: -Sao mil reais. O sujeito pagou e saiu furioso, pensando: Vou acabar com esse comerciante. Voltou no dia seguinte e pediu ao Seu Zé: Me veja 1 kg. de “podela”. Seu Zé foi ao fundos olhava nas prateleiras e pensava: Nao tenho a minima idéia do que seja podela, mas esse turista quer acabar com a fama do meu estabelecimento, mas eu não vou deixar. Voltou até ao cliente dizendo: No momento estou sem podela, mas vou encomendar e amanha pode vir buscar. O turista fdp saiu sorrindo.
    Seu Zé, depois de consultar a muitos fornecedores não conseguiu descobrir a tal de “podela”. Foi para casa, fez uma feijoada com tudo que tem direito, mais um mocotó e jantou até não poder mais. Pela manhã se acordou com um baita dor de barriga. Foi ao banheiro e quase encheu a privada. Pegou todo aquele “material”, colocou num prato grande e levou ao micro ondas até ficar torado. Pôs no liquidificador e fez uma farinha, pesou 1 kg. embalou e foi para o mercado. Quando o todo sorridente turista chegou foi surpreendido por Seu Zé: – Aqui está a “podela” que pediu. São R$.250,00.
    Quer provar, disse-lhe, oferecendo uma colher. Sem saber o que dizer o turista encheu a colher.Quando sentiu o gosto, cuspiu fora dizendo:-Mas isso é merda!!! Foi quando Seu Zé com toda a calma respondeu: Não, não é merda, é pó dela.

  • Douglas diz: 3 de janeiro de 2013

    Pra mim a melhor é : estavam dois bolinhos dentro do forno do fogão, de repente um bolinho diz ” Ta quente aqui né ? “, e o outro olha pra ele e diz ” Nossa, um bolinho falante !!.

  • Ricardo Unger diz: 3 de janeiro de 2013

    O baiano esta na varanda estirado na rede, como todo bom e preguiçoso baiano. Depois de um longo suspiro pergunta à mãe que tá sentada na sala fazendo nada:

    - Ó Maínha, tem veneno de cobra aí?

    A maínha responde:

    - Ó meu rei, tem… mas pur quê?

    E o baiano diz:

    - Vixe, é que tá vindo uma cobra lá na esquina e ela vai me morder, maínha…

  • Luiz H. S. Valente diz: 3 de janeiro de 2013

    Tinha que aparecer uma colorada imbecil pra misturar os assuntos e descarregar a dor que o Grêmio lhe causa! Ela não deve parar de pensar no Grêmio! E ainda por cima é muito burra, esta Ana Maria: em 1983, quando o Grêmio foi o primeiro Campeão Mundial do RS, o campeonato não era promovido pela FIFA. Esta idiotice que tu escreveu é o mesmo que dizer que o Inter é tricampeão nacional CBF! É, vocês são uma piada mesmo! Clubinho do povo!

  • Joacir diz: 4 de janeiro de 2013

    O cara sai da cadeia depois de 20 anos e pensa, a primeira mulher que eu encontrar vou dar uma inesquecível.

    De repente um loira linda, deslumbrante aparece na frente dele, ele conta a situação, a moça entende e vão p um quarto, na hora H o Pinto não sobe de jeito nenhum, a moça faz de tudo e nada, o cara desolado pede desculpas e a moça vai embora.

    Sai p rua e encontra uma ruiva, a mais linda que ja viu, conta a situação e vão p o quarto, mesma coisa, a moça faz de tudo e nada, o cara desolado pede desculpas e a moça vai embora.

    Sai p rua e encontra uma morena de parar o transito, mesma história, chega no quarto a moça faz de tudo e nada, o cara desolado pede desculpas e a moça vai embora.

    Aí ele sai p rua anda um tempo, quando esta passando por um mato da vontade de cagar, ele olha p os lados, não ve ninguém, Entra no mato, baixa as calças e começa o serviço, quando esta quase acabando a surpresa, o Pinto começa subir, subir, subir, fica duro igual uma peróba, ele furioso, ainda de cócoras, pega o Pinto mão, e diz, seu fDP lazarento, uma ruiva linda, uma loira estonteante e uma morena de parar o transito você não quis, agora tu vai é comer merda, e esfrega o Pinto na bosta.

  • Evandro diz: 4 de janeiro de 2013

    A melhor melhor piada do mundo

    Um dia minha mãe pediu pra ir no mercado comprar verduras.
    chegando la eu perguntei:
    Eu: Moça,tem ar-condicionado?
    Ela: Não só temos bermuda deans
    Eu: A bermuda eu nao posso comprar pq a minha bicicleta é amarela
    Ela: ok, se quiser temos água mineral tmb
    Eu: Não obrigado, tenho q voltar pra casa andando de patinete agora

    hahahahaahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahaha

  • Miguel diz: 4 de janeiro de 2013

    Mazembe x Internacional…. Impagável!!!!

  • Juliana Aguiar diz: 4 de janeiro de 2013

    Cheguei no mercado e perguntei pro vendedor:
    - “quanto é meia dúzia de ovo?
    Ele disse: “seis ovos”
    Eu sei que meia dúzia é seis, eu quero saber o preço seu demônio!

  • José Felipe diz: 4 de janeiro de 2013

    Pq o pinheiro nunca se perde?

    …pq ele tem UMAPINHA

  • RONALDO diz: 4 de janeiro de 2013

    EM UM CONGRESSO DE GINECOLOGISTA, O PALESTRANTE COMENTA QUE TINHA ENCONTRADO UM CLITÓRIS QUE PARECIA UM MAMÃO….A PLATÉIA SE ALVORATA, RUMORES , COXIXOS ETC….PASADO ISSO O MÉDICO FALA ESTOU FALANDO DO GOSTO DO MAMÃO, E NÃO DO TANAMHO DO MESMO.

  • Alexandre diz: 4 de janeiro de 2013

    Nestas ferias fui pra Jaragua do Sul, dai passando em Pomerode vi um senhor alemao e perguntei.
    - Onde se vai pra Jaragua.
    E ele começa a responder.
    - Pra Xaragua, tu vai Reto, Reto, Reto, depois Xobe vai Xubindo dai desce, desce, desce e segue Reto que tu Xega em Xaragua…
    Eu com toda educação disse…
    - O Sr. é um Alemáo Puro neh…
    E ele…
    - Puro, Puro éx tu que nao sabe Xega em Xaragua… :/

  • joao maria honorato diz: 4 de janeiro de 2013

    compadres portugueses se visitaram e o compadre manuel falou pra compadre joaquim.
    -joaquim queres um café pra tomar?
    depressa a mulher de manuel fala.
    -manuel naõ temos açucar,ai manuel pensa um pouco e diz.
    -joaquim pode ser uma agua doce?

  • Luiz H. S. Valente diz: 4 de janeiro de 2013

    Tá o cara sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar! Nisso chega a sua esposa e pergunta o que foi que houve! Daí ele responde:- Lembra que o seu pai disse: ou casa ou vai pra cadeia? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!

  • Luiz H. S. Valente diz: 4 de janeiro de 2013

    E a madre superiora daquele convento resolveu colocar em dia os pecados da freiras e mandou fazer uma fila! Daí perguntou para a primeira da fila: Tem algum pecado, irmã Almerinda?
    -Sim, madre! Eu vi o pênis do padre José!
    -Então lave os olhos com água benta!
    -Tem algum pecado, irmã Joaquina?
    -Sim, madre! Eu segurei o pênis do padre José!
    -Então lave a mão com água benta!
    Nisso uma confusão lá fim da fila! Era a irmã Joana indignada!
    -O que houve, irmã Joana? Perguntou a madre!
    -Eu quero passar na frente da fila!
    -Mas por quê, minha filha!
    -Por que eu é que não vou fazer gargarejo com a mesma água em que a irmã Maria vai lavar a bunda!

  • Luiz H. S. Valente diz: 4 de janeiro de 2013

    E o senhor de meia idade, depois da janta, sentado na poltrona, pensativo! Então tomou uma decisão! Deu uma olhada, a mulher estava na cozinha, lavando a louça! Então chegou na mesinha do telefone, no cantinho da sala, discou e falou baixinho! -Alô, amor? Sou eu! Escuta, eu estava pensando…não está certo o que estamos fazendo! Não podemos continuar nos encontrando desta forma! Nós vamos ter que terminar tudo! Não chora… Não chora… Não adianta, eu já resolvi! Vou desligar o telefone e contar tudo pra minha esposa! Tu também, desliga o telefone e conta tudo pra tua!

  • Mateus Ludwig diz: 5 de janeiro de 2013

    Piada.

    Era um sábado de tarde no convento e todas as freiras estavam querendo andar com a nova bicicleta que havia sido doada para a igreja, o problema, é que eram 4 freiras e apenas uma bicicleta, logo os ânimos das freiras começaram a esquentar e elas começaram a brigar e discutir para andar com a bicicleta, então chega a Irmã mais velha do convento e berra para as outras, Irmãs, vocês parem de brigar agora ou eu vou colocar de volta o banco da bicicleta….

    2 freiras foram no supermercado fazer compras, daí elas pegaram um caxo de bananas e passaram no caixa, como iria dar um valor quebrado, o balconista sugeriu que as irmãs levassem duas bananas a mais para dar um valor exato, então nesse exato momento as duas irmãs se olham pensativas, e uma responde, poisé, duas a gente pode levar para comer.

    kkkk

  • Diney Mengão diz: 6 de janeiro de 2013

    Quem quer ser o CARA?

    - Certo dia dois sujeitos foram dar uma trepada atrás da igreja,
    derrepente aparece o padre e grita. “SAI DE CIMA DO CARA, CABRA SAFADO”.

    Obs: vc é o cara ou o cabra safado?

  • rosangela diz: 7 de janeiro de 2013

    O sequestrador portugues se achando o malvado e irritado com a demora do pagamento do resgate manda uma caixa e um recado para a familia do jovem seuqestrado, o pai muito nervoso abre a caixa e entra em desespero dentro da caixa uma orelha e um bilhete e no bilhete ele lê, esta orelha é minha a proxima pode ser do seu filho. Eu acho muito engraçada.

  • Leocaberlon diz: 7 de janeiro de 2013

    O bebado tava voltando na madrugada quando passa um fusca e buzina bibiii, entao o bebado fala eu tambem bibi

  • Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi – as melhores do mundo #47 | Não clique aqui diz: 11 de janeiro de 2013

    [...] seleção foi feita no blog Mundoidão, em um post sobre a pesquisa séria, acadêmica, que elegeu a melhor piada (leia lá no blog para conhecer a escolhida). Nos comentários, o público compartilhou as suas, e agora algumas delas estão aqui. Os leitores [...]

  • Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi – mais melhores do mundo #48 | Não clique aqui diz: 25 de janeiro de 2013

    [...] piadas foram as contadas pelos leitores como suas preferidas no blog Mundoidão – naquele post sobre a pesquisa acadêmica que elegeu a piada mais engraçada. Colaboraram nesta edição, respectivamente: Rosangela; Clovas; Dandara; José Felipe; Chicão; [...]

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    tem o peido o respeito e o cala boca o peido vai preso sobra o respeito e o cala boca o cala boca entra na delegacia e o delegado pergunta? qual é seu nome ele responde cala boca e o delegado qual é seu nome ele fala cala boca o delegado pergunta e o respeito e o cala boca responde ficou la fora o delegado ja nervoso fala o que voce veio fazer aqui e o cala boca responde sotar peido

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    aquele menino não gostava muito de bicho. Um dia sem pedir, ele ganhou um cachorrinho na escola, ele contava:
    _meu cachorro, alem de tudo, não tem nariz. Os colegas não acreditaram:
    _e como ele cheira?
    eo menino
    _mal! fede pra danar

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    O cliente explica pro doutor:
    _Minha mulher ta completamente louca, doutor.ela tem mais de cem gatos no nosso aparatamento. Eu não aguento aquele cheiro horroroso pela casa inteira.
    _O senhor pode abrir as janelas.
    _ta louco? pros meus trezentos canarinhos fugirem?

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    Um enfermeiro do manicômio passa correndo pela rua e pergunta a um passante:
    _O senhor viu um maluco por ai?
    E o camarada pergunta:
    _Como é que ele é?
    baixinho,magrinho e pesa assim uns duzentos quilos.
    _como ele pode ser baixinho e magrinho e pesar duzentos quilos
    _Não disse pro senhor que ele é maluco?

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    Visita no hospício.O guia fica explicando:
    _A qui é o quarto dos malucos que tem mania de automóvel
    todo mundo olha mas só vê cama. Não vê maluco
    algum. Ai, um visitante pergunta:
    _mas onde estão os malucos ?
    E o guia responde :
    _Estão todos de baixo das camas, trocando pneus

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    O pai de Bocão era solteiro ainda.E foi pedir a mãe do Bocão em casamento:
    _Queria me casar com sua filha.
    E o pai dela:
    _você jà viu minha mulher?
    _vi sim, mas prefiro a sua filha.

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    menino canibal reclama pro pai na hora do almoço:
    _não gosto da minha madrasta.
    _Eu também não. Acho que ta faltando sal

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    AULA DE HISTORIA:
    _Bocão, qual foi a primeira coisa que D.Pedro fez quando chegou ao trono?
    _Sentou nele, professor

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    Essa foi do tempo em que Bocão estava começando na escola:
    _Bocão quanto é cinco mais três?
    _não sei professora.
    _Oito,Bocão!Oito!
    Essa não, professora! Ontem mesmo a senhora disse que oito é quatro mais quatro

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    Cinema escuro: De repente, a voz do menininho:
    _ Mãe,eu perdi minha bolinha.
    _ Fala baixo meu filho. Deixa acabar o filme.
    Quando acender a luz a mamãe acha sua bolinha.
    _Eu quero minha bolinha,mãe.
    _Fica quietinho, meu filho.
    _MÃEIIê, eu não estou achando minha bolinha.
    _A gente procura depois, meu filho.
    As pessoas começaram a gritar:
    _Silencio!
    Tira esse menino do cinema!
    Acende a luz!
    Procura logo a bolinha desse chato, pra gente ver o filme
    sossegado!
    Acenderam a luz e todo mundo ficou procurando a bolinha
    Ninguém achou.
    _ Não achamos sua bolinha filho você viu todo mundo procurou
    _Não tem importancia _Disse o menino.
    Ai sentou-se em sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o dedo no nariz e disse
    _Eu faço outra

  • luana silva queiroz santos diz: 12 de maio de 2013

    O camarada ganhou na loteria. Ai o amigo perguntou pra ele como foi que ele teve tanta sorte.Ele contou:
    _Eu tive um sonho. sonhei em vez de cinco dedos em cada mão eu tinha sete. E mais:sonhei em que vez de duas mãos eu tinha três. Ai quando acordei,pensei: Três mãos com sete dedos: ORA, três vezes sete, vinte e quatro.
    E o outro diz:
    _Puxa cara você é burro mesmo! Não sabe nada de aritmética.
    três vezes sete são vinte e um
    _Pois é _disse o ganhador. Se eu soubesse aritmética não teria ganhado

  • Anderson Soares diz: 8 de fevereiro de 2014

    ATENÇÃO…a piada é cumprida mais é boa.
    Dois fazendeiros foram viajar no avião particular de um dele.Quando estavam sobrevoando,o avião da um problema e cai.
    Já passados alguns dias na floresta,um olha pro outro e diz.
    “cumpadre, comu esto na seca”. e o outro responde.
    “ai cumpa…c vc quiser ja posso dar um jeito nisso pra você”
    “comu assim dar um jeito”? a deixa pra lá ja resolvi…
    “e como vai faser cumpa”?
    “ta vendo aquele jacaré ali”
    “aham”
    “então….vou pegar esse pau mata-lo, e resolver esse poblemai o cumpadre voi no jacaré e danou dar paulada na cabeça dele, dai o matou e vez sexo com o jacaré, dai ele olha pro outro compadre e pergunta.
    “qué também cumpadre”?
    “oxi….quere eu quero, mas o dificil é essas pauladas na cabeça”

  • mateus diz: 1 de abril de 2014

    nasce o primo do joaozinho sem orelhas. a mae do joaozinho quer ir visitar acrianca mas receosa que o joaozinho faca alguma brincadeira de mal gosto com o defeito do nenem ameaca ele e diz que se ele falar alguma besteira ele vai ficar o resto do ano de castigo. ai chegando na casa da crianca o joao zinho olha pra todos que estao ao redor e diz: deus queira que ele tenha uma boa visao. a mae do joaozinho emocionada com o comentario pergunta porque esse era o desejo do joaozinho, ao que ele responde: pq se ele tiver que usar oculos ta ferrado

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