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Posts de dezembro 2008

Resoluções de final de ano para 2009 ...10 ...12

31 de dezembro de 2008 0

Agora vai!!!

Resoluções de fim de ano que todos fazem e que a gente esquece assim que a ressaca passa:

2009 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Teresa”.
2010 – “Eu não vou abandonar Teresa”.
2011 – “Eu vou tentar me reconciliar com Teresa”.
2012 – “Eu vou tentar ser um marido melhor para Márcia”.

2009 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”.
2010 – “Eu não vou me envolver com a Márcia”.
2011 – “Eu não vou aceitar pressões da Márcia para um novo casamento”.
2012 – “Eu vou parar de olhar para outras mulheres”.

2009 – “Eu vou ler no mínimo 20 livros por ano”.
2010 – “Eu vou ler no mínimo 10 livros por ano”.
2011 – “Eu vou ler no mínimo 5 livros por ano”.
2012 – “Eu vou terminar “O Pequeno Príncipe”.

2009 – “Esse ano, eu não vou passar de 95 Kg. “
2010 – “Esse ano, eu não vou passar de 105 Kg. “
2011 – “Esse ano, eu não vou passar de 120 Kg. “
2012 – “Eu vou tomar uma atitude séria sobre o meu peso”.

2009 – “Nunca mais vou por um cigarro na boca”.
2010 – “Vou fumar somente nos finais de semana”.
2011 – “Vou fumar no máximo 1 maço por dia”.
2012 – “Vou me consultar com um pneumologista”.

2009 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes das 7 da noite”.
2010 – “Eu não tomarei o meu primeiro gole antes do meio-dia”.
2011 – “Eu não vou me tornar um alcoólatra”.
2012 – “Eu não faltarei a nenhuma reunião dos Alcoólicos Anônimos”.

2009 – “Eu visitarei o meu dentista esse ano”.
2010 – “Eu tratarei de todas as minhas cáries esse ano”.
2011 – “Eu tratarei todos os canais esse ano”.
2012 – “Eu vou comprar uma dentadura bem bonita”.

2009 – “Eu dedicarei mais tempo ao meu filho esse ano”.
2010 – “Eu nunca mais esquecerei o nome do meu filho”.
2011 – “Eu vou visitar meu filho na Febem”.
2012 – “Eu vou tentar encontrar meu filho”.

2009 – “Eu não aceitarei pressões do meu chefe”.
2010 – “Eu não vou permitir que o meu chefe me leve ao suicídio”.
2011 – “Eu vou lutar pelos meus direitos quando o meu chefe me torturar”.
2012 – “Eu vou contar ao meu Psicólogo tudo sobre o meu chefe”.

2009 – “Eu vou tentar conseguir uma promoção”.
2010 – “Eu vou arranjar um emprego melhor”.
2011 – “Eu vou tentar me manter no emprego”.
2012 – “Eu vou começar a procurar um emprego”.

2009 – “Eu vou levar na brincadeira quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2010 – “Eu não vou me aborrecer quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2011 – “Eu não vou perder o controle quando o Alecsander tirar sarro da minha calvície”.
2012 – “Eu nunca mais vou falar com o Alecsander”.

2009 – “Vou poupar 10% do meu salário todos os meses”.
2010 – “Vou pagar todas as minhas dívidas em dia”.
2011 – “Vou pagar todas as minhas dívidas”.
2012 – “Vou fazer um plano para quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos”.

2009 – “Vou cumprir rigorosamente minhas resoluções de Ano Novo”.
2010 – “Vou cumprir pelo menos a metade de minhas resoluções”.
2011 – “Vou fazer resoluções mais próximas da realidade”.
2012 – “Nunca mais vou fazer resoluções para o Ano Novo”.

Postado por clicRBS

Mensagem de final de ano

30 de dezembro de 2008 4

Uma mensagem de final de ano no estilo Não Clique Aqui.

Estou enviando esta mensagem para todos meus amigos e colegas que me passaram correntes dizendo que se eu as repassasse e não as quebrasse eu iria ficar rico ou milionário; eu informo: NÃO FUNCIONOU!!!

Não funcionou em 2008. Portanto em 2009, vocês poderiam, por favor, ao invés de correntes, mandar dinheiro, chocolates ou vale gasolina???

Muito Obrigado e que Deus abençoe a todos.

Enviado pela leitora Keilly Amorim

Postado por André Crespani

Duas historinhas em resposta às piadas feministas

29 de dezembro de 2008 6

O Uilson Carvalho – um dos grandes colaboradores aqui do blog – se disse revoltado com o excesso de piadas feministas publicadas por aqui. Então, pra equilibrar, mandou duas um pouco menos “favoráveis” às mulheres.

Ele pede direito de resposta. Direito concedido, aí vão elas:

Transplante de Cérebro

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

- O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!

- Transplante de cérebro?

- Sim, e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.

- Cinqüenta mil?

- O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.

- Oitenta mil?

- O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.

- Duzentos mil? Por que tão caro?

- Porque está novinho, nunca foi usado!

Conversa Post Mortem

Duas mortas conversam:

- Morri congelada.

- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?

- Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.

Enviadas pelo leitor Uilson Ubirajara Mendes Carvalho

Postado por André Crespani

Sedução na versão da noiva, da casada e da amante

28 de dezembro de 2008 5

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. O combinado era, depois, dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: “Você é a mulher da minha vida, eu te amo”.

Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a  noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra
incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no
ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Enviado pela leitora Keilly Amorim

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Carta do ex para a ex. Resposta da ex para o ex

27 de dezembro de 2008 5

Querida;

Escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.

PS: Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua “melhor amiga” da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu ex-marido

Resposta

Querido ex-marido;

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS: Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha “melhor amiga”, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira

Enviado pela leitora Lininha Stumpf

Postado por André Crespani

Sexo sem medo

26 de dezembro de 2008 2

reprodução

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Postado por André Crespani

Um corajoso de verdade. Conheçam Totó!

25 de dezembro de 2008 4

Se vocês pensam que o Massa, o Alonso e o Hamilton são corajosos, é porque vocês não conhecem o Totó!

Se vocês acham que o Valentino Rossi e o George Foreman são corajosos, é porque vocês não conhecem o Totó!

Se vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos, não viram nada, vocês não conhecem o Totó!

Nem Sandro Goiano e Edinho juntos equivalem a coragem do Totó.

Isso é que é coragem!!!!

Com vocês………..

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

Totó!!!!!!!!!!

Enviado pelo leitor Adelio da Silva Cunha

Postado por André Crespani

Placas estranhas e seus significados #4 e #5

24 de dezembro de 2008 6

Meus desejos foram atendidos, e recebemos mais placas estranhas (com suas interpretações duvidosas) aqui para o blog. Valeu!!

Especialmente para o Natal, estou publicando dois “pacotes” de placas. Clique na imagem para ver em tamanho ampliado (depois não se esqueça de clicar na imagem que abre se quiser ver ainda maior).

 

Enviado pelos leitores Bruno Konzen Stahl e Eduardo Cadona

Observem que para a primeira placa desse último conjunto, existe uma outra explicação, ainda mais engraçada, enviada pelo Bruno.

Deslize ao carregar seu coelhinho da páscoa

PS: alguns leitores “alertaram” que as placas estranhas também foram publicadas no blog do Pretinho Básico (programa do qual, aliás, gosto muito). Bueno, spam de internet todo mundo recebe, não tem problema nenhum se for publicado lá também. E, inclusive, quem ver alguma placa legal lá que ainda não tiver aparecido por aqui, pode mandar pra cá. Gosto muito dessas placas.

Veja os posts anteriores

Placas estranhas e seus significados #01

Placas estranhas e seus significados #02

Placas estranhas e seus significados #03

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Antigos (e absurdos) anúncios de Natal

24 de dezembro de 2008 12

Até parece mentira.

Papai, quero minha espingarda

Faça como o bom velhinho, fume um cigarrinho

Papai Noel também fuma para relaxar após um dia de trabalho

Só faltava o Papai Noel estar olhando a calcinha da menina

Um selo personalizado para a hora de mandar um cartão de Natal

Parece criança em balcão de doce, mas é de charutos

Um presentinho com espírito natalino

Algo para encontrar debaixo da árvore de Natal

Postado por André Crespani

Um desafiador teste de QI

23 de dezembro de 2008 20

Um teste para sua inteligência. Seguindo as regras, passe todos para o outro lado da ponte. E tente fazer isso no menor tempo possível.

CLIQUE NA IMAGEM PARA FAZER O TESTE 

Enviado pelo leitor Uilson Ubirajara Mendes Carvalho

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