Não clique aqui

Postado por André Crespani

Enviado pelo leitor Mauro Oliveira

Postado por André Crespani

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.

Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350 ou carregando uma bolsa Gucci de R$ 600, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.

Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIAS

As cirurgias estão proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.

Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato. 

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.

Ou seja, esses dias são sábado e domingo.

FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.

Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro. 

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO 

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.

Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa.

Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. 

O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.

Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra `A` irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra `B` entre 8:20 e 8:40, etc.

Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.

Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.

Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título `Infrator Crônico`

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um `Slim Fast` e um remédio de regime.

Qualquer dúvida, passe no Depto Pessoal, já com seus pertences pessoais, em mãos.
Sem mais,

A Diretoria.

Enviado pelo leitor Ivan Ternes

Postado por André Crespani

O indivíduo chegou de surpresa e encontrou a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo: "o cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas, e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias..."

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo: "O CORNO É ELE!!!!"

Enviado pelo leitor Márcio Machado

Postado por André Crespani

Postado por André Crespani

Enviado pelo leitor Eduardo Amorim

Postado por André Crespani

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora sr. juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da pu**!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE

Enviado pela leitora Nathalie

Postado por André Crespani

Enviado pelo leitor Uilson Ubirajara Mendes Carvalho

Postado por André Crespani

Enviado pelo leitor Eduardo Amorim

Postado por André Crespani

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
 Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
 Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
 Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
 O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
 É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
 Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
 Macacos me mordam!

Qual é o doce preferido do átomo?
 Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
 É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
 Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
 Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
 Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
 O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
 Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
 Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
 A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
 Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
 Para se encontrar com o vácuo. (muito boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
 Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

Enviado pela leitora Lininha Stumpf

Postado por André Crespani