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Postado por André Crespani

Postado por André Crespani

Escrito por uma mulher

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.                          

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

DIREITO DE RESPOSTA

Escrito por um homem

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma ceva.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Enviado pela leitora Lininha Stumpf

Postado por André Crespani

Enviado pela leitora Simone M. Silva

Postado por André Crespani

Postado por André Crespani

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração! Então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...

O velho sorriu e disse:

— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:

— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

— Um dia, eu me perdi na montanha...

Enviado pelo leitor Rui Pinho

Postado por André Crespani

Nas últimas publicadas aqui no blog do cozinheiro artista faltou a imagem acima. A colega Célia Furtado havia cortado, mas fez questão de mandar agora - ela garante ser sua preferida.

Aproveito para perguntar, para vocês, qual é a melhor do cozinheiro artista? Preferem essa (como a Célia), ou alguma das anteriores? Deem uma olhada nos outros posts e escolham:

>>>Mais do cozinheiro artista

>>>Quando o cozinheiro não tem mais o que fazer

Postado por André Crespani

Enviado pela leitora Simone M. Silva

Postado por André Crespani

Aconteceu na floresta...

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha, Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja, e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer? Pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou sua roupa sem parar, e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa...

Ao ouvir isso, Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já faz mais de 1 mês que não lavas tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Enviado pelo leitor Gustavo Attolini

Postado por André Crespani

A moçada da foto estuda no Colégio La Salle Dores. Os alunos são responsáveis pelo blog FalaDores. Em visita aqui à redação do clicRBS, para minha surpresa, eles pediram para tirar uma foto com o "cara do Não clique aqui" - no caso, eu.

Além da turma, bem na esquerda, a Lizi, colega aqui da redação; e bem na direita, com o lencinho, a Raphaela Flores, da assessoria de comunicação do colégio.

Nesse post não tem nenhuma piadinha (a não ser minha cara de morto de vergonha na foto); é só para agradecer a todos os sete fãs do blog.

Valeu, abraço!

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundo Insólito<<