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Posts de maio 2009

Pegadinha japonesa - na onda da multidão

31 de maio de 2009 0

Enviado pela leitora Lininha Stumpf

Postado por André Crespani

No embalo do gato: O bêbado e o policial

29 de maio de 2009 1

Sugestão da colega Paula Sperb

Postado por André Crespani

O que é um churrasco - para eles e para elas

29 de maio de 2009 4

Escrito por uma mulher

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.                          

04 – O homem coloca a carne no fogo.

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…

DIREITO DE RESPOSTA

Escrito por um homem

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser “ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”; “Isto está muito cru”; “tá viva??”. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 – Pratos? Só se for para elas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma ceva.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Enviado pela leitora Lininha Stumpf

Postado por André Crespani

Campanhas criativas contra o cigarro - parte 2

28 de maio de 2009 8

Enviado pela leitora Simone M. Silva

Postado por André Crespani

Trote invertido - enlouquecendo o telemarketing

28 de maio de 2009 3


Sugestão da colega Célia Furtado

Postado por André Crespani

Sensacional FURO de reportagem

27 de maio de 2009 2

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível…

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:

— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração! Então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…

O velho sorriu e disse:

— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui…

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:

— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado, mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

— Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

— Um dia, eu me perdi na montanha…

Enviado pelo leitor Rui Pinho

Postado por André Crespani

Qual a melhor do cozinheiro artista?

27 de maio de 2009 4

Nas últimas publicadas aqui no blog do cozinheiro artista faltou a imagem acima. A colega Célia Furtado havia cortado, mas fez questão de mandar agora – ela garante ser sua preferida.

Aproveito para perguntar, para vocês, qual é a melhor do cozinheiro artista? Preferem essa (como a Célia), ou alguma das anteriores? Deem uma olhada nos outros posts e escolham:

>>>Mais do cozinheiro artista

>>>Quando o cozinheiro não tem mais o que fazer

Postado por André Crespani

Campanhas criativas contra o cigarro - parte 1

27 de maio de 2009 6


Enviado pela leitora Simone M. Silva

Postado por André Crespani

Tarzan aprendendo a "lavar roupa"

26 de maio de 2009 4

Aconteceu na floresta…

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha, Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja, e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer? Pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou sua roupa sem parar, e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa…

Ao ouvir isso, Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já faz mais de 1 mês que não lavas tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Enviado pelo leitor Gustavo Attolini

Postado por André Crespani

Alunos do La Salle Dores no Não clique aqui

26 de maio de 2009 10

Letícia Bernardino

A moçada da foto estuda no Colégio La Salle Dores. Os alunos são responsáveis pelo blog FalaDores. Em visita aqui à redação do clicRBS, para minha surpresa, eles pediram para tirar uma foto com o “cara do Não clique aqui” – no caso, eu.

Além da turma, bem na esquerda, a Lizi, colega aqui da redação; e bem na direita, com o lencinho, a Raphaela Flores, da assessoria de comunicação do colégio.

Nesse post não tem nenhuma piadinha (a não ser minha cara de morto de vergonha na foto); é só para agradecer a todos os sete fãs do blog.

Valeu, abraço!

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundo Insólito<<