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Posts de agosto 2009

A nacionalidade de Jesus

31 de agosto de 2009 6

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

A) 3 provas de que Jesus era turco:

Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) 3 provas de que Jesus era irlandês:

Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.

C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

D) 3 provas de que Jesus era italiano:

Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

E) 3 provas de que Jesus era californiano:

Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F) 3 provas de que Jesus era francês:

Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:

Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.

Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus; mas Judas… com certeza… era Argentino!

Enviado por José Thomaz Pereira

Postado por André Crespani

A importância de ler antes o manual de instruções

31 de agosto de 2009 5

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.

Mente suja, meio taradão, ele colocou o `bilau` na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.

Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando…

E ele puxava e nada.

Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando… Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado: “DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS”

Sugestão do colega Leonardo Corrêa

Postado por André Crespani

Veja o que uma mulher pode fazer com a boca

31 de agosto de 2009 4

Enviado por Uilson Carvalho

Postado por André Crespani

Piadas de paulista

31 de agosto de 2009 49

O paulista chegou e disse pro mineiro:

- Lá na minha terra só tem macho! O Paulista é macho, não teme nada! Lá em São Paulo só tem macho! E aqui?

- Bem, aqui tem macho e fêmea, e nóis num tem queixa não. 

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O Paulista entra no bar gritando:

- Tem macho nessa mer** ? Tem macho nessa mer**?

- Como é? Não tem macho nessa mer**? – insite ele.

Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:

- Ahhhhhh, faquinha….. se não fosse você! 

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Primeiro leilão de São Paulo. Todos os machos da cidade estavam lá.

Quando o leiloeiro gritou:

- Quem dá mais?

Foi tanta confusão que levaram 21 dias para desfazer o mal entendido

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O Paulista resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:

- Por que não joga no tamanho do teu cac*te?

- Daí o Paulista jogou 25… perdeu, deu 8. E ele desiludido:

- Bááá! Perdi de burro! 

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Um dia um cara resolveu construir um relógio de torre no centro de São Paulo que dava um giro completo cada vez que passasse um viado.

Não deu certo… o relógio virou ventilador. 

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Um Paulista foi ao cabeleireiro e pediu:

- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?

- Mas como é que é isso?

- Não sabe?… corta na frente e pica atrás!

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Paulista, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil reais? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

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O pior foi quando passou na cidade o filme “Os Homens Nascem da Terra”…

São Paulo amanheceu com todas ruas e terrenos esburacados.

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Dois Paulista andavam na rua. Um diz pro outro:

- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!

Então o Paulista diz:

- Múúúúúúúúúúúú!!!!!!!!!!!!!!!

Enviado pelo leitor Luciano

(Espero que dessa vez não sejam os paulistas se sentindo ofendidos. Antes de comentarem reclamando, lembrem que esse é um blog de humor que brinca – respeitosamente – com todo mundo).

Postado por André Crespani

Caipira traído

30 de agosto de 2009 6

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:

- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa, ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra.., aí a mulher do caipira aparece e diz:

- Pode vir negão, ele já foi!

E o negão entra na casa do caipira.

O caipira, pu** da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão chupando os seios da sua mulher. Então levanta o facão e diz:

- Tu vai morrêêêê negão!!!

Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:

- Por que eu vou morrer?

E o caipira:

- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar.

Enviado pela leitora Camila Lopes Gottliebs

Postado por André Crespani

Motivos para largar as drogas

29 de agosto de 2009 6

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para oprimeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? – disse o juiz, satisfeito – Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal… – e apontando pro menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu c* antes da prisão…

Enviado pelo leitor Anderson Aires Carlini

Postado por André Crespani

Recomendações para curtir a sexta-feira

28 de agosto de 2009 3

Enviado por Geison Schmidt

>>> Tive que cortar algumas imagens para poder publicar. Quem quiser a íntegra, peça para o Geison :)

Postado por André Crespani

Confira a maravilhosa música siberiana

28 de agosto de 2009 3


Sugestão do colega Thiago Medeiros (Twitter: @thiagomedeiros)

Postado por André Crespani

Joaquim enforcado

28 de agosto de 2009 5
Dois amigos portugueses se encontram.
- Ó Manuel – diz o primeiro – Há quanto tempo! Como
anda o nosso amigo Joaquim?
- Tu não sabes a desgraça que aconteceu? O Joaquim
foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado!
- Ora pois, e daí, o que passou?
- Ele foi enforcado!
- Ó Jesus, pelos ovos?!
- Não, pelo pescoço.
Enviado pelo leitor Rui Pinho

Postado por André Crespani

Mais necessidade que gera criatividade

28 de agosto de 2009 8

Enviado pelo leitor Cláudio Henrique Ferreira

Postado por André Crespani