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Posts de setembro 2009

Mais imagens que passam mensagens

30 de setembro de 2009 9

Enviado por Ramones Pieta

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Postado por André Crespani

Bebê dançarino arrasa no ritmo

30 de setembro de 2009 1

Enviado por Keilly

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Postado por André Crespani

A menor redação do Enem

30 de setembro de 2009 15

`Redassão`

Tema: `O mano`

Quando eu tiver um mano,vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

Enviado por Nathalie

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O verdadeiro final das princesas

30 de setembro de 2009 9

Sugestão da colega Celia Furtado

 

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Postado por André Crespani

Recomendações médicas

29 de setembro de 2009 7

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Tem que parar de fumar.

- Bebe?

- Pouco.

- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?

- Pouco.

- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.

A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ….

O  sujeito:

- AH! NEIDE, …. NEIDE, … NEIDE…, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!

Enviado por Alan Ceratti Pernanchini

 

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Postado por André Crespani

A pomba que boicotou o dia da paz

29 de setembro de 2009 7

Sugestão do colega Luiz Borinatti

 

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Postado por André Crespani

Agora é a revolta do galo

29 de setembro de 2009 10

Depois da “revolta da galinha” (releia aqui), agora é a vez da revolta do galo.

 

Uma galinha acaba de botar um ovo de meio quilo! Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás dela.

- Como conseguiu esta façanha, sra. Galinha?

- Segredo de família.

- E os planos para o futuro?

- Pôr um ovo de um quilo!

As atenções voltam-se para o galo.

- Como conseguiram tal façanha, sr. Galo?

- Segredo de família.

- E os planos para o futuro?

- Encher o avestruz de porrada!

Enviado por Keilly

 

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Postado por André Crespani

Ensinamentos da mãe de antigamente

29 de setembro de 2009 20

Coisas que nossas mães diziam e faziam… Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor…

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO….
`ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!`

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
`EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!`

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
`SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!`

Minha mãe me ensinou
LÓGICA E HIERARQUIA..-.
`PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?`

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
`CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!`

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO
` FECHA A BOCA E COME!`

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO….
`ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!`

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
`CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…`

Minha Mãe me ensinou a
ENFRENTAR OS DESAFIOS….
`OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!`

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
`SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!`

Minha Mãe me ensinou
MEDICINA…
`PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.`

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL
`SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!`

Minha Mãe me ensinou sobre
GENÉTICA…
`VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!`

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
`TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?`

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
`QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.`

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
`UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!`

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
`MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!`

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
`SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!`

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
`OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!`

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
`VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!`

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
`NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?`

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO….
`EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!`

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …
`SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!`

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.`SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…`

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA… `AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!`

Minha mãe me ensinou os
NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!`

Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO…

Enviado por Lisiane Reinke

 

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Postado por André Crespani

Tipos de mulheres

28 de setembro de 2009 5

Mulher Camarão
só tem merd* na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão
tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo
acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá
é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta
só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau
você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa
todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.

Mulher Rã
todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada
é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló
é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.

Mulher Cogumelo Venenoso
comeu, tá fud*do.

Mulher Feijoada
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro
pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo
em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros:
dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata
é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick:
antiga, já esteve na moda e bebe pra car*lho.

Mulher partido político :
quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Enviado por Gilmar

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Postado por André Crespani

Loja de gaúcho no Rio de Janeiro

28 de setembro de 2009 8

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: ` Temos de tudo `.

Um carioca resolve entrar na loja para conferir.

Chega ao balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo dos Vinhais, safra de 1930…

O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja e volta com a garrafa e entrega ao carioca.

No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:

- Me dá 1/2 dúzia de ovos de ema.

Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja, e volta entregando os ovos ao indignado carioca…

No dia seguinte, o carioca, junto com um amigo paulista, volta à loja pensando em `ferrar` o gaúcho e pede:

- Me dá 1/2 litro de porra. O gaúcho olha para as prateleiras, revira a loja toda e pergunta para eles:

- Vocês trouxeram o vasilhame ou vão levar na bunda mesmo?

MAZÁÁÁÁ!!! BAGUALLLL VÉIO!!!!!! SÓ FALTOU RELINCHAR!!!

Enviado por Flávia Rodrigues Caetano

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Postado por André Crespani