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Posts de outubro 2009

Vida de pinguço

30 de outubro de 2009 11

I – O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Put# m#rd#! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro…

II – Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma put#?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III – Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um c#!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

IV – Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado!!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

V – A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

VI – Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja. O padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Oh seu padre, só nós dois heim!?

VII – Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca ai dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII – Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

`O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual`.

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

XIX – Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié…. Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….

A mulher, p#ta da vida, grita:

- Filho da p#ta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X – Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio e meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

 

Enviado por Lininha Stumpf

 

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Postado por André Crespani

Bula do Homem

30 de outubro de 2009 10

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e `Oh meu Deus!!!`

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo `P`.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e `mania de vai com os outros` são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo `ideal`. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Enviado por Isabelle K.

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A diferença entre "tu" e "você"

29 de outubro de 2009 6
Sabes a diferença entre o `Tu` e  o `Você`?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra bem essa diferença:

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro – respondeu o Diretor surpreso.
- Bom então vou repetir – disse o detetive – O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira.

Enviado por Lininha Stumpf

Postado por André Crespani

Charge com imagem do povo sobre o Senado

29 de outubro de 2009 7

>CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR<

Enviado por Schirlei Kinast

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Postado por André Crespani

Algumas muito boas piadas curtas

29 de outubro de 2009 9

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 
 
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- … Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher….. algumas vezes camelo… 
 

DIVISÃO DE BENS 
Dois amigos se encontram depois de muito anos. 
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. 
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ? 
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida. 

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ? 
- Bão… as minina são seis… os minino são quatro…
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura… 

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. 
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? 
- Volto lá para buscá-la…

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes 
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: 
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, 
pessoalmente. Algum recado?

Enviado por Layon Lucas Stoffels da Silva

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Postado por André Crespani

A piada do Batman - o retorno

28 de outubro de 2009 11

Entenda por que as mulheres pedem divórcio

28 de outubro de 2009 6

Enviado por Lisiane Reinke

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Postado por André Crespani

Os bichos dão 25 dicas para melhorar a saúde

28 de outubro de 2009 18

Enviado por Joyce (achei uma tua) =]

 

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Postado por André Crespani

Sempre aparece alguém

27 de outubro de 2009 11

Enviado por Gustavo Schneider

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Postado por André Crespani

Atenção nos números

27 de outubro de 2009 6

Enviado por Aline Binotti

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Postado por André Crespani