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Posts de fevereiro 2010

Montagens com a dancinha radical - parte 2

26 de fevereiro de 2010 1

>>>Veja a parte 1

Enviado por Uilson Carvalho

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Postado por André Crespani

Três pererecas sapecas

25 de fevereiro de 2010 1

Não pensem bobagens.

Sugestão da colega Lizi

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Postado por André Crespani

Montagens com a dancinha radical - parte 1

25 de fevereiro de 2010 0

Tudo começou com a foto desta feliz gordinha dançando. Feliz Mesmo como vocês podem ver pelo jogo de pernas e bracinho cambeta pra esquerda…

Esta foto rodou a internet e o que ela nos devolve?? 29 montagens com esta dançarina solitária…

CONTINUA…

Enviado por Uilson Carvalho

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Postado por André Crespani

Astúcia feminina

24 de fevereiro de 2010 1
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:

- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.

- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.

Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

-Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.

Por favor diga-me:

- Por que um coelho de Páscoa numa nádega e um Papai Noel na outra?

Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido que diz sempre que lá em casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Enviado por Rui Pinho

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Postado por André Crespani

A piada do Batman - O (Re)Início

24 de fevereiro de 2010 5

Como um homem se prende, do flerte ao casamento

23 de fevereiro de 2010 7

FLERTE

É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas…

Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO

Esta é outra etapa gostosa.

Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de `Temos um relacionamento`.

Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…

NAMORO

Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.

Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.

Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!

Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO

Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….

E pra não passar por isso, acaba aceitando o….

CASAMENTO

F#deu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.

Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

BRINDE

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

`Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48

Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11 
TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido
DO FLERTE AO CASAMENTO

Enviado por Lininha Stumpf

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Postado por André Crespani

A Laranja Irritante

23 de fevereiro de 2010 3

Enviado por Pé-de-pano

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Postado por André Crespani

Oração das mulheres

18 de fevereiro de 2010 4

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa,
sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei,
não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.

Também não fiz débitos
em meu cartão de crédito
(nem do meu marido)
e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor,
pois estou para levantar da cama
a qualquer momento…

Amém!

 

Enviado por Dani

Postado por Leo Corrêa

É óbvio ...

09 de fevereiro de 2010 10

Em uma escola heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante a aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra óbvio?

Prontamente Patricia Bonfante de Cortês e Mello, menina rica, aluna aplicadíssima, levanta a mão e responde:

- Prezada professora, hoje acordei cedo, depois de uma boa noite de sono no conforto de meu quarto.
Desci as escadas de nossa casa e me dirigi à copa para um lauto café da manhã.
Dei uma olhada pela a janela que dá vista para o belo jardim e percebi que o BMW do meu pai
estava na garagem. Então, pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que o papai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Silva Júnior, de família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Consegui acordar porque coloquei o despertador do lado da cama.
Levantei meio zonzo, comi um pão meio murcho e tomei café. Quando saí para a escola, vi o fusca do meu pai na garagem e pensei:

- É ÓBVIO que o papai tá sem dinheiro pra gasolina e foi pro trabalho de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Acordei cedo purquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê …. quando olhei pela janela do barraco, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que a véia vai cagá… Pq ela não sabe lê!

Enviado por Aline Stumpf

Postado por Leo Corrêa

O espermograma do velhinho

08 de fevereiro de 2010 3

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu…

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Três Pai  Nosso e cinco Ave Maria…

Enviado por Keillynha.

Postado por Leo Corrêa