O que vocês pedem que eu não faço sorrindo (literalmente, já que esse é um blog de humor)? A leitora Dizinha gentilmente reclamou observou nos comentários de outro post que poucas piadas têm sido publicadas aqui. Então, em homenagem a ela, agora teremos essa nova sessão.
Um coleção de piadas e história divertidas para você contar e ser a atração principal na roda de amigos, no boteco, na mesa do almoço e em qualquer outro lugar no final de semana (o famoso "findi"). Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.
Colaboraram nesta edição, respectivamente: Eder Roballo; Lininha Stumpf; Hélio Amaral; Thiago Guedes; Luiz Fernando Correa Barreto; Aline Vargas; Juliane Baldo; Chicão; Keilly; Malu Ferreira.
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O taxista & o troco
Um cara foi ao Bingo com 100 reais.
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Alcides que era o primeiro da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Alcides ) na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim...
O taxista ficou p#to e mandou ele pra p#ta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.
O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Seu Alcides agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
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Neve na Bahia
Uma paulista viaja de férias pra Bahia e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia.
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Para iniciar o discurso
Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial ali presente.
Falava o representante de Israel na ONU:
- Antes de começar meu discurso, queria contar-lhes algo sobre Moisés ... (todos ficaram curiosos.) ...quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou: “Que boa oportunidade para tomar um banho!”. Tirou a roupa, deixou-a junto a pedra e entrou na água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a roupa tinha sumido! Os palestinos tinham-na roubado!!!"
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
- "Que bobagem, nem havia palestinos naquela época!!!"
O representante de Israel então sorriu e afirmou:
- "Muito bem... então, agora que ficou claro quem chegou primeiro a este Território e quem foram os invasores, posso enfim começar meu discurso..."
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Sexo Com emoção
O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz com a vida e o seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava fazendo sexo com minha mulher... e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um p#ta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de m... e seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, e sabe o que aconteceu??? Ela levou um p#ta susto, mordeu meu pau, c#gou na minha cara e ainda me sai um filho da p#ta do armário gritando:
- NAO ME MATE POR FAVOR!!!
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Joãozinho comenta Drumond de Andrade
Na sala de aula o professor analisa com seus alunos um poema de Carlos Drummond de Andrade :
"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei...
no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho"
O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
- Se não era traficante, era usuário...
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Pizzaria Google
- Pizzaria Google, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do...
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota??? Rúcula??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito...
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR!
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m....???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
- Mas senhor...
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo...
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
- Perfeitamente...
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor... ...(silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio). Só mais uma coisa, senhor...
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante...
- FALA, CAC#TE....
- O seu passaporte está vencido.
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P.O.R.R.A.
Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:
" PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão:
" FOD#-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FOD#-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro... Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .
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Aluno nota 10 em Química
Em uma Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
- Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de M#rda do mundo.
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Dinamite no motel
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!
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Quem é o burro
Uma vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região,os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
- Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada.
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.
Entendeu agora como funciona o mercado de ações?
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