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Posts de outubro 2011

Dia das Bruxas: jogue online o game dos Zumbis dos Simpsons

31 de outubro de 2011 3

Neste Halloween, jogo online o game dos Zumbis dos Simpsons, com as versões de mortos-vivos dos personagens que costumam aparecer no especial de Dia das Bruxas do desenho.

Basta mover o mouse e apertar o botão para atirar. Para tirar o som, clique em “Music Stop”, no canto superior direito da tela. E para recarregar a munição, acerte o palhacinho Krusty que aparece com uma faca.

Enviado por Zorro

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #1

28 de outubro de 2011 5

O que vocês pedem que eu não faço sorrindo (literalmente, já que esse é um blog de humor)? A leitora Dizinha gentilmente reclamou observou nos comentários de outro post que poucas piadas têm sido publicadas aqui. Então, em homenagem a ela, agora teremos essa nova sessão.

Um coleção de piadas e história divertidas para você contar e ser a atração principal na roda de amigos, no boteco, na mesa do almoço e em qualquer outro lugar no final de semana (o famoso “findi”). Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Eder Roballo; Lininha Stumpf; Hélio Amaral; Thiago Guedes; Luiz Fernando Correa Barreto; Aline Vargas; Juliane Baldo; Chicão; Keilly; Malu Ferreira.

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O taxista & o troco

Um cara foi ao Bingo com 100 reais.

Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus. Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Alcides que era o primeiro da fila:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?

O motorista não deu a mínima…

- Não trabalho pra sustentar vagabundo!

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.

Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Alcides ) na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:

- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim…

O taxista ficou p#to e mandou ele pra p#ta que o pariu…

Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.

O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Seu Alcides agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto…

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Neve na Bahia

Uma paulista viaja de férias pra Bahia e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.

Essa paixão prossegue durante 15 dias.

Na véspera do embarque de volta a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:

- Meu nome é Neve.

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:

- Está vendo? Você é igual às outras, está zombando de mim.

- Não, eu não estou rindo de você. Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20cm de Neve, todos os dias, na Bahia.

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Para iniciar o discurso

Um exemplo de oratória e habilidade política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial ali presente.

Falava o representante de Israel na ONU:

- Antes de começar meu discurso, queria contar-lhes algo sobre Moisés … (todos ficaram curiosos.) …quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou: “Que boa oportunidade para tomar um banho!”. Tirou a roupa, deixou-a junto a pedra e entrou na água. Quando acabou de banhar-se e quis vestir-se, a roupa tinha sumido! Os palestinos tinham-na roubado!!!”

O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:

- “Que bobagem, nem havia palestinos naquela época!!!”

O representante de Israel então sorriu e afirmou:

- “Muito bem… então, agora que ficou claro quem chegou primeiro a este Território e quem foram os invasores, posso enfim começar meu discurso…”

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Sexo Com emoção

O brasileiro chega no trabalho todo sorridente, feliz  com a vida e  o seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa… estava fazendo sexo  com minha mulher…  e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um p#ta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! Por que você não faz a mesma coisa?

E assim  o português se propôs a fazer…

No outro dia  o português chega ao trabalho  com uma cara de m… e seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo?

Ele respondeu:

- Claro que não!!! Estava eu a fazer um 69  com minha mulher e quando ia estar a chegar lá, dei  o tiro sugerido, e sabe  o que aconteceu??? Ela levou um p#ta susto, mordeu meu pau, c#gou na minha  cara e ainda me  sai um  filho  da p#ta do armário gritando:

- NAO ME MATE  POR FAVOR!!!

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Joãozinho comenta Drumond de Andrade

Na sala de aula o professor analisa com seus alunos um poema de Carlos Drummond de Andrade :

“No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei…

no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho”

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, era usuário…

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Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do…

- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.  Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota??? Rúcula??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos  o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria  melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.

- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito…

- Como?!?!?

- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo…Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu  cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…

- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…

- ORA VÁ SE DANAR!

- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m….???

- Desculpe-me novamente, senhor.

- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…

- Mas senhor…

- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…

- Sim, senhor…entendo perfeitamente.

- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.

- Entendo…

- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!

- Perfeitamente…

- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!

- Farei isto senhor… …(silêncio de 1 minuto)

- O senhor está aí ainda?

- SIM, PORQUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.

- Perfeitamente. Está cancelada. …(mais um minuto de silêncio). Só mais uma coisa, senhor…

- O QUE É AGORA?

- Devo lhe informar uma coisa importante…

- FALA, CAC#TE….

- O seu passaporte está vencido.

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P.O.R.R.A.

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito:

” PORRA.”

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão:

” FOD#-SE “.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!   O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: “Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado”.

O funcionário argumentou:

- Eu sabia disso… e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FOD#-SE, que significa: “Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue”.

Foi promovido, claro… Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

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Aluno nota 10 em Química

Em uma Prova do Curso de Química, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:

- Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de M#rda do mundo.

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Dinamite no motel

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra  e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

- 120 kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é  curto!!

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Quem é o burro

Uma  vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região,os aldeões iniciaram a caçada. O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.

Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca. A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los. O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00! Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.

Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:

- Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês vendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece, e ganham uma boa bolada.

Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente. Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem,nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?

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Enviadas pelos leitores

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[Resposta do teste] tente encontrar o gato na foto. Chega de moleza

28 de outubro de 2011 18

Bem, bem, bem, parece que os leitores do blog estão virando peritos em encontrar o gato na foto. Tanto que esse teste, que deveria ser de nível intermediário avançado, foi desvendado rapidamente e por muitas pessoas.

Também teve gente que viu outros supostos felinos camuflados na imagem. Até eu fiquei com dúvidas se há ou não um bichano sobre a cama, refletido no espelho. Seja como for, o gato “oficial” da foto, aquele que indubitavelmente está lá, é o marcado na imagem abaixo.

Quem tiver dúvidas, pode segurar “control” no teclado e girar o scroll do mouse, ampliando bem a foto (já que a qualidade não está das melhores).

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Teste de visão - não seja burro e tente formar a imagem

27 de outubro de 2011 8

Enviado por Eder Roballo

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Cães corajosos atacam e imobilizam jacaré que invadiu quintal

27 de outubro de 2011 67

Aconteceu no Rio Grande do Sul …

Isto é realmente fantástico… uma cena rara…

Um grupo de cães, no Rio Grande do Sul – Brasil, imobilizou um jacaré que tinha entrado no quintal de uma residência.

O Jacaré, que habitualmente está no topo da cadeia alimentar, foi subjugado pelo esforço conjunto dos cães, que assumiram um comportamento de matilha.

Enquanto um cão mordia o pescoço do jacaré, os demais cães impediam que o animal rolasse, imobilizando o jacaré em poucos minutos. Vejam a foto, é impressionante a ação conjunta deles.

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Enviado por Verônica Sanford

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Teste – tente encontrar o gato na foto. Chega de moleza

26 de outubro de 2011 107

Chega de moleza! Depois de alguns testes de gato na foto nível fácil para aquecer, chegou a hora de separar os homens dos meninos (ou as mulheres das meninas, que seja). Esse é um desafio de nível pelo menos intermediário avançado.

Aqueles que não lograrem êxito em identificar o felino camuflado na bagunça podem consultar a resposta aqui no blog na sexta-feira.

Se quiser ampliar a imagem, clique sobre ela.

Enviado por Aline Alves

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A escrita toda especial das placas engraçadas

25 de outubro de 2011 17





Enviado por Hélio Amaral

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Quatro letras são o segredo para a felicidade do homem no casamento

24 de outubro de 2011 54

Enviado por Lininha Stumpf

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Novo gráficos divertidos interpretam a vida do jeito que ela é

23 de outubro de 2011 3

Sugestão da colega Célia

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Um conquistador de verdade faz de tudo para variar um pouco o cardápio

21 de outubro de 2011 4

Enviado por Thiago Guedes

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