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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #5

25 de novembro de 2011 13
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Mais uma seleção de piadas e histórias engraçadas para contar e ser destaque na roda de amigos no final de semana (o tal do findi). Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Alan Ceratti Pernanchini; Uilson Carvalho; Daniela Perugini; AninhaPorto Alegre (x2); Gisele Bassani; Milla Tricolor; Thiago Guedes; Aline Vargas.

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Terapia da toalha

Um português e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.

Eles voltam para casa seguem os conselhos do terapeuta. Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha, enquanto o casal transa.

Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação,  o português marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Tá vendo, ‘zé mané’ … É assim que se abana!!!!!

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Sexo na terceira idade

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim. Mas apenas oral – respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:

- O que é sexo oral, vovô?

E o avô responde:

- Eu digo pra sua avó: “F#da-se!”. E ela responde: “Vai tomar no c#!”

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Três assuntos interessantes… E muito importantes!!!

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA

Sobre o VINHO

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, faz-se muito pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil faz-se muuuuuito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO

Beba , coma e tenha sexo sem parar, pois o que Mata é falar inglês!

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Velhinho sensual (anúncio nos classificados )

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados). Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .

Na cama, dou sempre 03… 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho…

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem: Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares … TOTAL DISCRIÇÃO , pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

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Maridão crítico

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio, seria a melhor resposta…

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe… e até do NOSSO VIZINHO!!!

MORAL DA HISTÓRIA:

Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!

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Tapa no mosquito

Dois amigos conversando, quando um mosquito pousa no braço de um deles. Sem hesitação, o cara PLAFT!, tapão em cima do mosquito. Em seguida, o mosquito passa entre os dedos e sai voando.

- Viu como eu sou rápido??

- Que rápido, cara? Não matou o mosquito!

- Mas não bati para matar, foi para castrar… olha aqui as bolinhas…

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Alunos versus professor

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, professor!

Professor: Rafael, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: Eu caminho…. tu caminhas… ele caminha….

Professor: Mais depressa!

Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, professor.

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à facu e justificam-se:

O 1º Aluno diz: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me cinco palavras que contenham leite?

Aluno: Sim, professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito ao fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Rosana, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

ROSANA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Rosana.

PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

PEDRO: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma excelente cozinheira…

PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão.. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo…

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora

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Robô detector de mentiras

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô – choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri:

- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

SILÊNCIO TOTAL…………..

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Nunca se meta em uma separação

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo…

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais p#ta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

Silêncio Total…

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Respostas de candidatos a emprego

Entrevistador – Você tem algum e-mail para contato?

Candidato – Sim, anota ai: gostosinha_da_zonaleste@hotmail.com

Entrevistador – Como você está na questão das línguas estrangeiras?

Candidato – Tenho português básico.

Entrevistador – Qual curso universitário você deseja fazer?

Candidato – Ah, to pensando em Nutricionismo, Letras ou Engenharia.

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato – Pode ser duas palavras?

Entrevistador – Pode.

Candidato – Milho. Nário.

Entrevistador – Então, você está construindo um networking?

Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?

Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?

Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

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Enviadas pelos leitores

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

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Comentários (13)

  • Dizinha diz: 25 de novembro de 2011

    Como Sempre Perfeito Andre amo Muito o Não Clique Aqui !!!!!!!!!!
    ☺☺☺

    Resposta: Esse praticamente é o teu post semanal no blog ; )

  • Dizinha diz: 25 de novembro de 2011

    Eu Sei só não comento muito aqui sabe é pra não me achar um pouco + não vejo a hora de chegar a sexta feira e ver o post em minha homenagen e pra dar boas Gargalhadas…rsrsrsr Hum já ia me esquecendo adorei a piada do Robo !!!!!!!!!!!!!!!
    Bjão Andre e Bom FdS…☺☺☺

  • Welington diz: 25 de novembro de 2011

    Q Blog ótimo,bem engraçado.

    Resposta: Obrigado ; )

  • Ricardo diz: 25 de novembro de 2011

    Essa da entrevista foi a melhor que li nesses últimos tempos…… Muito boa…… Chegou a dar caimbras na bochecha de tanto rir……..
    Sempre leio o blog, é muito divertido.

    Abraço.

    Resposta: Também rachei o bico aqui :P

  • José Luís diz: 25 de novembro de 2011

    Manda esse robô lá pro palácio do planalto,vai ajudar muito.

    Resposta: O coitado iria cansar de tanto dar tapa ;)

  • noelly diz: 25 de novembro de 2011

    Adoro as piadas !!! muito divertido…obrigada

  • Chicão diz: 26 de novembro de 2011

    Eu sempre aprecio essas piadas publicadas semanalmente. Algumas são muito divertidas, outras, criativas. Mas é sempre bom darmos boas risadas e, a forma milenar, é exatamente esta: através de anedotas.
    Agora, vamos e venhamos, aquela do sexo oral é antológica!!!
    E, a da toalha… é melhor nem comentar.
    Excelente fim de semana, André.

    Resposta: Pra ti também, Chicão ;)

  • si diz: 26 de novembro de 2011

    Muito boa a do robo silençio…………………

  • Tiago diz: 26 de novembro de 2011

    Muito bom esse blog e coitado do portuga.

  • Amanda diz: 28 de novembro de 2011

    ótimas as piadas, o blog está de Parabéns! (Y)

  • Amanda diz: 30 de dezembro de 2011

    hahaha piadas maravilhosas

  • Fe Nascimento diz: 20 de janeiro de 2012

    Oi André…

    Descobri o blog faz uns 3 meses e estou viciada!!!

    Sbre a piada da entrevista de emprego… trabalhei anos na área e acredite…. tem muitas pessoas com algumas respostas como estas!!!
    Muitas vezes me segurava para não rir, outras procurava objetos em volta com vontade de “tacar” na cabeça da pessoa!!

    Blog maravilhoso!

    Parabéns

    Resposta: Ainda bem que tu não achava os objetos ; )

  • hodara diz: 2 de agosto de 2012

    Muitoo legal e engraçado, é muito loko mano
    rezenha de mais gostei muito vou divuga pra galera toda
    bjussss….

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