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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #8

16 de dezembro de 2011 1
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Confira abaixo aquela seleção camarada semanal com piadas e histórias engraçadas. São 10 opções para você contar e ser o centro das rodas de amigos no final de semana (o famosão findi). Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x2); Luiz Carlos; (_LuZinHáh_); Márcio Machado (x2); Márcia Helena Maiochi; Ramones Pieta;  Patty Brollo; Paulo Dutra.

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Patricinha grávida

Durante o jantar, a patricinha superprotegida anuncia para toda a família.

- Mamãe… papai… estou grávida!

O choque é geral. O pai, muito conservador, cospe o gole de vinho importado safra 1998.

- Como?! – pergunta, embasbacado.

- Estou grávida!

- E quem é o pai? – pergunta a mãe, atônita.

- Eu sei lá! – responde a garota com cara de magoada - Vocês nunca me deixaram namorar sério!

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Amigos casados

Eram três amigos inseparáveis: João, José e Antônio. Casaram-se num mesmo dia, João com uma médica, José com uma telefonista e Antônio, coitado, com uma professora. Fizeram uma grande festa e partiram em rumos diferentes para a tão sonhada Lua de Mel…

Alguns meses depois, marcaram de se encontrar para comentar sobre as aventuras da viagem:

- E aí João – perguntou o José – como foi sua Lua de Mel?

- Uma porcaria cara…

- Como assim? Tua mulher é uma médica, tem o salário que todo mundo quer ter, vai te dar tudo, como pode ter sido uma porcaria?

- É que toda vez que a gente ia fazer alguma coisa, até que ela media minha pressão, minha temperatura, analisava minha pulsação e tirava todos os seus apetrechos de médica eu já tinha dormido… Mas e você José? Me conte como foi a sua.

- Ih… você tá achando a tua ruim porque não sabe como foi a minha…

- Não pode ser… cê casou com a telefonista, cara, mó gostosa, todo mundo cobiçava… ruim por quê?

- Quando eu tava no ponto… quase lá… ele desembestava a falar “sim senhor, não senhor” e aquela porcariada toda eu broxava…

- Nossa, nem vamo perguntá nada pro Antônio! O coitado casou com uma professora, cheia de preocupações, o salário baixinho… teve estar numa tristeza só…

- Que nada! – retruca o Antônio, que estava quieto, só ouvino a conversa dos amigos – Foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!

- Como assim?!

- É que toda vez que eu erro ela me manda repetir 100 vezes!

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Guerra gaúcha

Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia, indignados com as mais recentes denúncias sobre as maracutaias no Planalto Central, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem à Brasília:

“Cambada de ladrões, em busca da honestidade perdida, declaramos guerra! Temos 85 mil Cavalos e 90 mil Homens Farroupilhas”.

Brasília então responde:

“Aceitamos a declaração. O Exército brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados.”

Após dois longos dias de intensa discussão, a Gauchada responde:

“Retiramos a declaração de guerra… Não temos como alojar tantos prisioneiros ! “

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Criações de Deus e o diabo

Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30,vibrante aos 40.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é  VIADO!!!!!

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Testando o marido

As coisas não corriam bem entre o marido e sua mulher.  Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa.

Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o safado no flagra.  Dispensou a empregada no fim de semana e não contou pra ninguém.

À noite, quando iam para cama, o marido contou a mesma velha história:

- Desculpe, minha querida, mas estou mal do estômago. Vou tomar um ar e já volto.

Ele então rumou em direção ao banheiro.  A mulher saiu rápido pelo corredor, foi ao quarto dos fundos e deitou-se na cama da empregada.

Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em  silêncio.  E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.

Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:

- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?

E, súbito, ligou a luz:

- Sinceramente, não, minha senhora – respondeu, espantado, o jardineiro !!!!!

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Salim morrendo

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

- Filho… Esta vendo esta relógio aqui?

- Sim, baba.. – responde o filho, emocionado e com lágrimas nos olhos.

- Ele era do meu bisavô, continuou o pai, depois ele foi bassado bara o meu avô… depois bara o meu bai… depois bra mim… e agora chegou a sua vez, meu filho… Quer comprar?

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Como curar a crise masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece -me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E EU AINDA COMPLETO COM UMA PIADINHA:

QUERIDA, ME RESPONDA, ONDE ESTÁ AQUELA MULHER LINDA E GOSTOSA COM QUEM EU ME CASEI?

A MULHER RESPONDE, SEM LEVANTAR OS OLHOS DO QUE ESTAVA FAZENDO:

QUERIDO! VOCÊ A COMEU, POIS OLHE BEM O TAMANHO DE SUA BARRIGA!

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Pecado e penitência

O padre estava atendendo no confessionário quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

- Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

- Eu dei a bundinha, padre…

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar a bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá a bundinha?

O coroinha respondeu:

- Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

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Despedida do trema

Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema. Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüíferos, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.

Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!

O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio… A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela. Os dois pontos disse que seu sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto ele fica em pé.

Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C c#gão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?

A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K e o W, “Kkk” pra cá, “www” pra lá.

Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou “tremendo” de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!

Nós nos veremos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.

Adeus,

Assinado: Trema.

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Acabando com a briga

Duas senhoras chegam ao mesmo tempo ao caixa do banco, com muita pressa.

Uma diz:

— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!

A outra retrucou:

— Não! Primeiro eu, pois tenho cabeleireiro marcado pra daqui dez minutos!

O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga:

— Primeiro eu vou atender a mais velha!

As duas se olharam e disseram:

— É a sua vez! Pode ir!

— Não. Primeiro você. Não ouviu o senhor dizer?

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Enviadas pelos leitores

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

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Comentários (1)

  • Dizinha diz: 16 de dezembro de 2011

    Andre me sensibilizei com o desabafo do trema + quero dizer para ele que eu continuo usando ele sempre acho muito estranho não usar parece que esta faltando alguma coisa!!!!!!!!!!!11Adorei a piada do padre rsrsrsr Bjus Andre!!!!!!!Bom FdS Pra vc!!!!!!

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