Pular a barra do clicRBS e ir direto para o cabeçalho.
clicRBS
Nova busca - outros

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi (de Natal) #9

23 de dezembro de 2011 14
avatar
Jornalista, estudante de História, nerd assumido e músico aposentado. Editor online da Rádio Atlântida FM e dos blogs Não Clique Aqui, Mundoidão e Infosfera.

Seleção semanal de 10 piadas e histórias engraçadas. Opções para você contar aos amigos no final de semana de Natal e arrancar alguns ho ho ho do Papai Noel. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Thiago Guedes; Hélio Amaral; Aline Vargas; Eder Roballo; Patty Brollo; Sérgio Metzger; Ivo Altacheres Godoi; Malu Ferreira; AninhaPortoAlegre; Lúcio (@luciomello).

——————————————————————————————————

Por que o juiz tem que ouvir as duas partes?

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo? Aí eu pensei bem e falei… Tô ótimo!

——————————————————————————————————

Joãozinho depois de velho

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo… Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!

E assim…

Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte – disse o padre – Vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho – disse o ‘anjo’ – então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo – respondeu Joãozinho – Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!

O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre… horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da p#ta!!!

——————————————————————————————————

Ministério da Saúde Adverte

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!

——————————————————————————————————

Problema na “orelha”

O velhote (meio surdo) entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando aproximou-se da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- O MEU PROBLEMA É NO PAU, MOÇA.

A recepcionista, irritada:

-  O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros clientes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou novamente.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- ESTOU COM PROBLEMA NA MINHA ORELHA!

Ela fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante.

- E qual o problema da sua orelha, senhor ?

- ARDE PRA CAR#LHO QUANDO MIJO!

——————————————————————————————————

Doido é doido!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.

——————————————————————————————————

Congresso das feministas

As feministas fizeram um congresso mundial e cada país mandou uma representante. Todas reunidas no salão, chamaram a representante dos Estados Unidos. Disse a americana:

- Um dia, cheguei em casa e disse para o meu marido: Não lavo mais roupa, não quero nem saber, se vire!!!

E a plateia:

- O que aconteceu?

- No primeiro dia, não vi nada – disse e americana.

- E depois? – perguntaram da plateia.

Diz a americana:

- Bom, no segundo dia já começou a aparecer uma cueca lavada, depois as meias, a calça, a camisa. Hoje, meu marido é dono de uma rede de lavanderias e estamos ricos!

A plateia veio abaixo:

- Viva. Muito bem!!!

Depois, chamaram a representante da França e ela disse:

- Um dia, cheguei em casa e disse para o meu marido, não cozinho mais, não quero nem saber, se vire!!!

- O que aconteceu? – perguntou a plateia.

- No primeiro dia, não vi nada, disse a francesa.

- E no segundo dia? – insistiu a plateia.

- No segundo dia, já começou a aparecer um ovo frito, uma batata frita, um bife, um arroz… Hoje, meu marido é dono de uma cadeia de restaurantes e estamos milionários!

Nova ovação na plateia.

Por fim, chamaram a representante do Brasil.

- Um dia, cheguei no barraco e disse pro meu marido: Seguinte negão, não lavo, não cozinho, não passo, não faço mais nada nesse muquifo, se vira!!!

- O que aconteceu? – perguntou a plateia.

- No primeiro dia, não vi nada – disse a brasileira.

- E no segundo dia? – urrou a plateia.

- No segundo dia, também não vi nada.

- E depois? – perguntou a plateia, já preparando o grito.

Disse a brasileira:

- Bom, no terceiro dia começou a desinchar um pouco os olhos e eu pude ver toda a comida por fazer e toda a roupa suja para lavar….

——————————————————————————————————

Inspeção na fazenda

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em uma pequena cidade de MG , diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha.

O fazendeiro diz:

- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali – e aponta para uma certa área.

O oficial, p#to da vida e cheio de arrogância, pergunta, indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo – e tira do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro – Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volta ao que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar a própria vida, perseguido pelo Fogoso, o maior e mais bravo touro da fazenda.

A cada passo, o touro vai chegando mais perto do oficial que, ao que parece, será chifrado antes de conseguir alcançar a cerca. O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá! Mostra o seu crachá pra ele!

——————————————————————————————————

Moisés, Jesus e o velhinho…

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam  golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num  lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram.  Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez  de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma  vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a  segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele,  todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do  clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a  engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a  ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe;  ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o  buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e  diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…

——————————————————————————————————

Mamãe, mamãe…

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca

**

Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

- Não.

- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim.

- Eu já te disse NÃO!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

- Não me amole , Reginaldo…….

**

- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?

- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

**

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.

- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe…

**

- Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

**

- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar?

- Ai… claro que não.

- Oooooba!

**

- Mamãe, mamãe… me leva no circo?

- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

**

- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinhas.

- E porque você não bate nele?

- Ai, é que ele é tão lindo!

**

- Mamãe, mamãe… por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah! … e por que o noivo está vestido de preto?

- Cala a boca!

**

- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos?

- Não sei, filho… seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

**

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço.

- Não lhes dê bola, Betinho… e feche a boca que está riscando o chão!

**

- Mamãe, mamãe… se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?

**

- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?

- Fique quieto senão vai acordar seu pai…

——————————————————————————————————

Indo para o céu

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, agora vou, estou indo… estou indo”… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

——————————————————————————————————

Enviadas pelos leitores

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Faça o seu comentário!

Comentários (14)

  • Eduardo diz: 23 de dezembro de 2011

    Acesso todos os dias da semana o Não Clique Aqui, em vários destes dias, bem mais de uma vez pra acompanhar as atualizações.
    Mas a sexta-feira, com a sessão de piadas, é o melhor de todos os dias!
    Parabéns aí André!

    Resposta: Valeu, Eduardo. E agradeçamos também a Dizinha, leitora que pediu mais piadas aqui no blog e acabou me levando a essa ideia ; )

  • vitor diz: 23 de dezembro de 2011

    bom dar umas risadas , final de ano aquela correria , boas piadas valeu mesmo.

  • Gilson Garibaldi diz: 23 de dezembro de 2011

    Cara, este teu blog é demais… me mato de rir todos os dias com as novidades… a piadas foi a melhor sacada para a sexta-feira… terminamos a semana em alto astral… Parabéns Crespani e um Feliz Natal pra ti e teus familiares… muita Paz

    Resposta: Valeu, pra ti também ; ) Grande abraço!

  • Sah diz: 23 de dezembro de 2011

    nossa, as piadas de hoje estão muito boas, rsrs, como sempre né
    Mas André, tenhas um Feliz Natal, tudo de bom, e que sempre tenha muita criatividade para continuar com o blog. ;)

    Feliz Natal pro pessoal do blog também! :)

    Resposta: Obrigado, Sah. E Feliz Natal para todos também!

  • Manoel diz: 23 de dezembro de 2011

    André acompanho teu blog, diariamente e está muito melhor, os dias de encontrar o gato são demais, forte abraço e espera que continue a postar em 2012.

    Resposta: É só meus chefes continuarem me pagando, heheheh. Abração!

  • wendigo diz: 23 de dezembro de 2011

    Show de bola! Ri muito.
    Desde já, vai um Feliz Natal a todos!

    Resposta: Pra ti também!

  • Dizinha diz: 23 de dezembro de 2011

    Nossa Andre como sempre adoro as piadas da sexta !!!!!!!!!!! Andre Feliz Natal Pra Vc e Pra Sua Familia e Para Todos do Blog e Todos os Leitores Tambem Bjão e bom FdS de Natal!!!!!!!!!

    Resposta: Beijos e feliz Natal também ; )

  • Paulinho diz: 23 de dezembro de 2011

    Show de bola! Feliz Natal e muita prosperidade em 2012. Abraços.

  • Luiz Martini diz: 23 de dezembro de 2011

    Essas piadinhas quase de salão são sempre ótimas. Se a memória ajudar, amanhã conto algumas no jantar de Natal.
    Aquela da confissão com o anjo a gente contava quando eu era adolescente, ou seja, há mais de 40 anos! Fazia tempo que não a ouvia e continua engraçada!
    Abração e bom 2012. Espero que a gente tenha cada vez mais motivos para rir.

  • Carlos diz: 23 de dezembro de 2011

    Como diz o Pedro Ernesto, narrador esportivo, é demaaaiiisssss.

  • Sidnei de Moraes diz: 23 de dezembro de 2011

    Tche…teu blog ta demais..parabens a vc e todos que colaboram..começarei te enviar material emb 2012 e fzr parte deste blog sensacional..Feliz Natal e um ótimo 2012…Abraço André

    Resposta: Será bem vindo, abraço e feliz Natal!

  • Marcos diz: 23 de dezembro de 2011

    Muito bom…feliz natal e um 2012 muito inspirado para que possam nos fazer sorrir mais a cada dia que acessamos seu blog.

  • Amanda diz: 26 de dezembro de 2011

    Show de bola as piadas, uma melhor que a outra! Parabéns pelo blog e um Feliz Natal e ótimo 2012!

  • Janne diz: 29 de dezembro de 2011

    André,
    Adorei o blog.
    Concerteza vou ficar acessando constantemente agora.
    Abraço.

    Resposta: Oba, sinta-se em casa ; )

Envie seu Comentário