Seleção semanal de 10 piadas e histórias engraçadas. Opções para você contar aos amigos no final de semana de Natal e arrancar alguns ho ho ho do Papai Noel. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.
Colaboraram nesta edição, respectivamente: Thiago Guedes; Hélio Amaral; Aline Vargas; Eder Roballo; Patty Brollo; Sérgio Metzger; Ivo Altacheres Godoi; Malu Ferreira; AninhaPortoAlegre; Lúcio (@luciomello).
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Por que o juiz tem que ouvir as duas partes?
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo? Aí eu pensei bem e falei... Tô ótimo!
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Joãozinho depois de velho
Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!
E assim...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte - disse o padre - Vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da p#ta!!!
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Ministério da Saúde Adverte
O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!
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Problema na "orelha"
O velhote (meio surdo) entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando aproximou-se da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- O MEU PROBLEMA É NO PAU, MOÇA.
A recepcionista, irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros clientes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou novamente.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- ESTOU COM PROBLEMA NA MINHA ORELHA!
Ela fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante.
- E qual o problema da sua orelha, senhor ?
- ARDE PRA CAR#LHO QUANDO MIJO!
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Doido é doido!!
Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.
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Congresso das feministas
As feministas fizeram um congresso mundial e cada país mandou uma representante. Todas reunidas no salão, chamaram a representante dos Estados Unidos. Disse a americana:
- Um dia, cheguei em casa e disse para o meu marido: Não lavo mais roupa, não quero nem saber, se vire!!!
E a plateia:
- O que aconteceu?
- No primeiro dia, não vi nada - disse e americana.
- E depois? - perguntaram da plateia.
Diz a americana:
- Bom, no segundo dia já começou a aparecer uma cueca lavada, depois as meias, a calça, a camisa. Hoje, meu marido é dono de uma rede de lavanderias e estamos ricos!
A plateia veio abaixo:
- Viva. Muito bem!!!
Depois, chamaram a representante da França e ela disse:
- Um dia, cheguei em casa e disse para o meu marido, não cozinho mais, não quero nem saber, se vire!!!
- O que aconteceu? - perguntou a plateia.
- No primeiro dia, não vi nada, disse a francesa.
- E no segundo dia? - insistiu a plateia.
- No segundo dia, já começou a aparecer um ovo frito, uma batata frita, um bife, um arroz... Hoje, meu marido é dono de uma cadeia de restaurantes e estamos milionários!
Nova ovação na plateia.
Por fim, chamaram a representante do Brasil.
- Um dia, cheguei no barraco e disse pro meu marido: Seguinte negão, não lavo, não cozinho, não passo, não faço mais nada nesse muquifo, se vira!!!
- O que aconteceu? - perguntou a plateia.
- No primeiro dia, não vi nada - disse a brasileira.
- E no segundo dia? - urrou a plateia.
- No segundo dia, também não vi nada.
- E depois? - perguntou a plateia, já preparando o grito.
Disse a brasileira:
- Bom, no terceiro dia começou a desinchar um pouco os olhos e eu pude ver toda a comida por fazer e toda a roupa suja para lavar....
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Inspeção na fazenda
Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em uma pequena cidade de MG , diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, p#to da vida e cheio de arrogância, pergunta, indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo - e tira do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro - Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volta ao que estava fazendo.
Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar a própria vida, perseguido pelo Fogoso, o maior e mais bravo touro da fazenda.
A cada passo, o touro vai chegando mais perto do oficial que, ao que parece, será chifrado antes de conseguir alcançar a cerca. O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- Seu crachá! Mostra o seu crachá pra ele!
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Moisés, Jesus e o velhinho...
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai...
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Mamãe, mamãe...
- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca
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Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Reginaldo.......
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- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe...
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- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?
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- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!
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- Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..
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- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!
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- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!
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- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
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- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Betinho... e feche a boca que está riscando o chão!
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- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
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- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...
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Indo para o céu
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, agora vou, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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