Pular a barra do clicRBS e ir direto para o cabeçalho.
 

Posts de dezembro 2011

Coleção de gatinhas e um gato no foto - relembre maiores sucessos do ano no Não clique aqui

29 de dezembro de 2011 3

Final de ano batendo na porta. Para fechar com chave de ouro, lembramos agora os três posts que fizeram mais sucesso entre os leitores do nosso querido blog nos últimos 365 dias.

3º lugar: Teste – tente encontrar o gato na foto. Nível 2

Tudo bem que muita gente está enjoando dos posts para identificar o gato escondido na foto. Mas não podemos negar que os bichanos são muito carismáticos. Esse post em especial, o segundo do tipo publicado no blog, foi o terceiro preferido de todo ano. Quem enviou foi a leitora Dani Borges.

>>>Clique aqui para acessar o post

2º lugar: Descubra a verdadeira causa dos acidentes no trânsito

Os marmanjos babões (qual marmanjo não é) alavancaram a seleção de gostosas belas moças ao segundo lugar. Embora quem lembre do post saiba que nem são as meninas as culpadas pelos acidentes. Quem enviou foi o leitor Gilso Cavalin.

>>>Clique aqui para acessar o post

1º lugar: Exemplo prático de como funciona a mente humana

E eis que em primeiríssimo também temos uma formosura feminina. No entanto, ela não é só uma bunda grande mulher atravessando a rua. Há muita coisa escondida na foto, em cada um percebe segundo sua própria mente. Quem enviou foi o leitor Hélio Amaral.

>>>Clique aqui para acessar o post

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - uns não muito difícies antes do Ano Novo #teste 9

29 de dezembro de 2011 1

Como prometido, seguem as respostas do testes (não muito difícies) do gato na foto. Rolou uma “polemicazinha” nos comentários com respeito à frequência dos posts do tipo. Sei que alguns leitores já se encheram, outros adoram. Então, seguimos no meio termo, um post com bichanos escondidos por semana ; )

E Feliz Ano Novo a todos!

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Tente encontrar o gato na foto - uns não muito difícies antes do Ano Novo #teste 9

27 de dezembro de 2011 40

Mais uma edição do nosso já famoso “tente encontrar o gato na foto”. Nessa seleção escolhi alguns não muito difícies, para ninguém queimar a cabeça antes do Ano novo.

Caso algum bichano não seja identificado, as respostas dos testes estarão aqui no blog na quinta-feira.

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

clique na imagem para ampliar

Enviado por Alexandre Bessa | Camila Paim Varisco | Juliano Moraes Coelho | Aleison Wentzel

Enviado por Renata Souza (gato Mingau)

Enviado por Milla Tricolor

Enviado por Leonardo Brandi

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi (de Natal) #9

23 de dezembro de 2011 14

Seleção semanal de 10 piadas e histórias engraçadas. Opções para você contar aos amigos no final de semana de Natal e arrancar alguns ho ho ho do Papai Noel. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Thiago Guedes; Hélio Amaral; Aline Vargas; Eder Roballo; Patty Brollo; Sérgio Metzger; Ivo Altacheres Godoi; Malu Ferreira; AninhaPortoAlegre; Lúcio (@luciomello).

——————————————————————————————————

Por que o juiz tem que ouvir as duas partes?

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo? Aí eu pensei bem e falei… Tô ótimo!

——————————————————————————————————

Joãozinho depois de velho

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo… Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!

E assim…

Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte – disse o padre – Vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???

- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.

Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o ‘anjo’, com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho – disse o ‘anjo’ – então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho???

- Justíssimo, seu anjo – respondeu Joãozinho – Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!

O ‘anjo’ aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre… horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da p#ta!!!

——————————————————————————————————

Ministério da Saúde Adverte

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex- namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE

O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!!

——————————————————————————————————

Problema na “orelha”

O velhote (meio surdo) entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando aproximou-se da mesa da recepção, a recepcionista disse:

- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- O MEU PROBLEMA É NO PAU, MOÇA.

A recepcionista, irritada:

-  O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros clientes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou novamente.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- ESTOU COM PROBLEMA NA MINHA ORELHA!

Ela fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante.

- E qual o problema da sua orelha, senhor ?

- ARDE PRA CAR#LHO QUANDO MIJO!

——————————————————————————————————

Doido é doido!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.

——————————————————————————————————

Congresso das feministas

As feministas fizeram um congresso mundial e cada país mandou uma representante. Todas reunidas no salão, chamaram a representante dos Estados Unidos. Disse a americana:

- Um dia, cheguei em casa e disse para o meu marido: Não lavo mais roupa, não quero nem saber, se vire!!!

E a plateia:

- O que aconteceu?

- No primeiro dia, não vi nada – disse e americana.

- E depois? – perguntaram da plateia.

Diz a americana:

- Bom, no segundo dia já começou a aparecer uma cueca lavada, depois as meias, a calça, a camisa. Hoje, meu marido é dono de uma rede de lavanderias e estamos ricos!

A plateia veio abaixo:

- Viva. Muito bem!!!

Depois, chamaram a representante da França e ela disse:

- Um dia, cheguei em casa e disse para o meu marido, não cozinho mais, não quero nem saber, se vire!!!

- O que aconteceu? – perguntou a plateia.

- No primeiro dia, não vi nada, disse a francesa.

- E no segundo dia? – insistiu a plateia.

- No segundo dia, já começou a aparecer um ovo frito, uma batata frita, um bife, um arroz… Hoje, meu marido é dono de uma cadeia de restaurantes e estamos milionários!

Nova ovação na plateia.

Por fim, chamaram a representante do Brasil.

- Um dia, cheguei no barraco e disse pro meu marido: Seguinte negão, não lavo, não cozinho, não passo, não faço mais nada nesse muquifo, se vira!!!

- O que aconteceu? – perguntou a plateia.

- No primeiro dia, não vi nada – disse a brasileira.

- E no segundo dia? – urrou a plateia.

- No segundo dia, também não vi nada.

- E depois? – perguntou a plateia, já preparando o grito.

Disse a brasileira:

- Bom, no terceiro dia começou a desinchar um pouco os olhos e eu pude ver toda a comida por fazer e toda a roupa suja para lavar….

——————————————————————————————————

Inspeção na fazenda

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em uma pequena cidade de MG , diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha.

O fazendeiro diz:

- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali – e aponta para uma certa área.

O oficial, p#to da vida e cheio de arrogância, pergunta, indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo – e tira do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro – Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro, todo educado, pede desculpas e volta ao que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar a própria vida, perseguido pelo Fogoso, o maior e mais bravo touro da fazenda.

A cada passo, o touro vai chegando mais perto do oficial que, ao que parece, será chifrado antes de conseguir alcançar a cerca. O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá! Mostra o seu crachá pra ele!

——————————————————————————————————

Moisés, Jesus e o velhinho…

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam  golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num  lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram.  Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez  de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma  vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a  segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele,  todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do  clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a  engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a  ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe;  ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o  buraco.

Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e  diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…

——————————————————————————————————

Mamãe, mamãe…

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca

**

Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?

- Não.

- Vamos Mamãe… compra um sutiã pra mim.

- Eu já te disse NÃO!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.

- Não me amole , Reginaldo…….

**

- Mamãe, mamãe… o que é um orgasmo?

- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

**

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.

- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe…

**

- Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

**

- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar?

- Ai… claro que não.

- Oooooba!

**

- Mamãe, mamãe… me leva no circo?

- Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa..

**

- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de mariquinhas.

- E porque você não bate nele?

- Ai, é que ele é tão lindo!

**

- Mamãe, mamãe… por que a noiva está vestida de branco?

- Porque é o momento mais feliz de sua vida.

- Ah! … e por que o noivo está vestido de preto?

- Cala a boca!

**

- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos?

- Não sei, filho… seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

**

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço.

- Não lhes dê bola, Betinho… e feche a boca que está riscando o chão!

**

- Mamãe, mamãe… se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?

**

- Mamãe, mamãe… porque estamos empurrando o carro até o precipício?

- Fique quieto senão vai acordar seu pai…

——————————————————————————————————

Indo para o céu

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, agora vou, estou indo… estou indo”… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

——————————————————————————————————

Enviadas pelos leitores

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - bichano na praia #teste 8

22 de dezembro de 2011 6

Mesmo sem gostar muito de água, o bichano se escondeu na praia. E muitos leitores encontraram o felino.

Se você ainda não sabe onde está o gato na foto, confira a resposta abaixo.

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

VV

clique na imagem para ampliar

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Papai Noel estressado responde cartinhas das crianças

22 de dezembro de 2011 8

Enviado por Keilly

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Karts do Super Mario em versões da vida real

21 de dezembro de 2011 0

Os carros que os irmãos Mario e Luigi utilizam no game Mario Kart, da Nintendo, ganharam versões “reais”. Os veículos foram exibidos na LA Motor Show (em Los Angeles, Estados Unidos).

do blog Infosfera

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Cargos dos funcionários nas empresas explicados por cachorros

21 de dezembro de 2011 9

Enviado por Thiago Guedes

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Foto do leitor: Karen Majuriê da Silva

21 de dezembro de 2011 8

seção FOTO DO LEITOR de hoje tem uma estudante de Arquitetura e Urbanismo que descobriu o Não clique aqui “à força“. A Karen Majuriê da Silva, de 19 anos, conta que trabalha nos Correios, e o clicRBS é um dos poucos sites que não é bloqueado por lá.

De minha parte, agradeço pela preferência, mesmo que, na verdade, seja uma escolha sem escolha.

Nesse espaço vamos compartilhar os rostinhos lindos (das gurias) ou as caretas feiosas (dos rapazes) da turma que acessa e colabora com o blog. Quem quiser deixar a vergonha de lado e participar, pode enviar uma foto sua para o e-mail do blog: naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

AVISO: em respeito aos leitores que estavam reclamando do excesso de fotos do leitor no blog, os posts com essa categoria passarão a ser publicados apenas duas vezes por semana. Por outro lado, quem mandou sua foto vai demorar mais para aparecer no site, tenham paciência = )

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui

Descubra como um peixe se suicida e veja outras imagens divertidas

21 de dezembro de 2011 2

Sugestão da colega Cíntia Rodrigues

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

Comentários facilitados: para quem ainda não percebeu, o blog não está mais exigindo cadastro para comentar. Deixe sua opinião!

Twitter: recebe as atualizações dos blogs. Sigam-nos os bons!
@crespani
@naocliqueaqui