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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi (e mais 10 para as férias) #12

03 de fevereiro de 2012 11
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Até o mais simples proletário tem direito a férias, e chegou a hora das minhas! Serão quinze dias de muito descanso jogando meu recém adquirido PS3 (até parece que minha esposa vai deixar).

Como vocês sabem, não tenho parceiros aqui no blog além dos próprios leitores. Então, o Não clique aqui vai de folga comigo. O Mundoidão, outro blog de “carreira solo“, também dá um tempo. No Infosfera, alguns posts dos colaboradores podem eventualmente aparecer para movimentar as coisas.

Mas, antes, vamos aproveitar as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi, com um “bônus” de mais 10 para esse tempo de férias. Não precisa ler tudo de uma vez só, voltem e leiam aos poucos. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Daniela Zanotto Cardoso; Luiz Padilha “Didio” (x2); Thiago Guedes; Aline Vargas; Gisele Bassani (x2); Gilso Cavalin; Diego Machado; Dioni Bassani; Alan Ceratti Pernanchini (x2); Simone M. Silva (x2); Malu Ferreira; Lininha Stumpf; Lisiane Reinke; Eder Roballo; Nathalie (x2).

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Ter inveja da mulher dá nisso

Um homem estava extremamente triste e desencorajado de se levantar todas as manhãs para ir trabalhar, enquanto a mulher ficava em casa sem  fazer nada. Querendo que ela soubesse quanto custa ir cada dia trabalhar, ele fez o seguinte pedido:

- Meu Deus, eu vou trabalhar todos os dias durante 8 horas, sem contar com o transporte de ir e vir que me ocupa 3 horas… Tudo isto enquanto a minha mulher fica em casa! Eu queria que ela soubesse o quanto eu sofro. Você poderia trocar os nossos corpos para que eu compreendesse o meu calvário?

O bom Deus, na sua infinita bondade, concedeu-lhe o pedido e no outro dia de manhã, o homem acordou, mas trocado em mulher.

Então  ELA (ele)…

1. Preparou o café da manhã para a família

2. Acordou as crianças

3. Preparou as roupas para a escola

4. Deu-lhes de comer

5. Preparou-lhes o lanche pra levarem pra a escola

6. Levou-os à escola

7. Passou pela lavanderia na volta pra casa

8. Passou pelo banco

9. Parou no supermercado para algumas compras

10. Voltou para casa para desembalar e arrumar as compras

11. Recebeu o correio e pagou algumas contas

12. Preparou o almoço

13. Comeu sozinha em 10 minutos

14. Limpou e arrumou os quartos e deu banho no cachorro

15. Lavou a roupa

16. Passou o aspirador, tirou o pó e lavou o chão

17. Correu pra buscar os filhos na escola e aturou os gritos deles dentro do carro

18. Deu-lhes qualquer coisa para beber e comer

19. Mandou-os fazer os deveres escolares

20. Passou a roupa a ferro, enquanto via um pouco de televisão

21. Começou a descascar as batatas e lavou os legumes para a salada

22. Preparou a carne e uma torta de maçãs para a sobremesa

23. Serviu o jantar, depois limpou a mesa e a cozinha

24. Encheu a lava-louça

25. Apanhou a roupa suja de uns e outros que estava espalhada

26. Deu banho nos filhos e colocou-os na cama, e…

27. Às 22:00h, ela estava muito cansada, mesmo com os trabalhos do dia não terminados. Ela foi, portanto, para a cama, onde o marido a esperava para fazer amor… o que ela fez, sem se queixar.

No outro dia de manhã, ela (ele) levantou-se, pôs-se de joelhos próximo da cama, e rezou:

- Meu Deus, eu não sei como pude pensar  tão mal… Eu estava enganado por ter inveja da minha mulher que ficava  em casa… Por favor, fazei com que nós possamos cada um retomar aos  nossos corpos originais.

O bom Deus, na sua infinita bondade, respondeu:

- Meu filho, Eu creio que tu aprendeste a lição, e ficarei muito feliz, em restabelecer as coisas, tal e qual como estavam antes, mas  é preciso esperar 9 meses… tu ficaste grávido ontem à noite!!!

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Cortadora de salame

Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame. Mas a mulher não dá atenção porque achou que o homem não teria tanta coragem.

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Pergunta o que foi. Ele responde:

- Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?

- Oh, não! – diz a mulher – ocê num fêiz isso, fêiz?!

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, o que se assucedeu?

- Fui despedido; pru ôi da rua – responde o marido.

- Mas, e a cortadora de salame?

- Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

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Use a borrachinha

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos. Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi  inconfundível:

TOC… TOC… TOC… TOC…

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

TOC… TOC… TOC… TOC…

Na arrancada, novamente:

TOC… TOC… TOC… TOC….

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor… Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, todos nós estaríamos sentados, numa boa…

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

USE BORRACHINHA

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Jogador patrocinado

Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino. Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.

Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Lacoste no braço. A moça, curiosa , pergunta:

- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?

O jogador responde :

- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.

Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça e novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.

- Por que essa tatuagem também ?

O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.

- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público vê e passa a utilizar a marca.

Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:

- AIDS ??!!

O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo. Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça diz aliviada :

- UFA !!! ADIDAS …

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Lógica masculina

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deve ria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou….

Pensou….

Pensou….

Pensou…

Pensou….

Pensou….

CALMA!!!! (homens demoram para pensar….)

Pensou….

Pensou….

Pensou….

TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!

Pensou….

Pensou….

Pensou….

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

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Casamento no céu

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…

- Assim é a vida, digo, a morte – objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo – e fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.

- E se o nosso casamento não der certo?

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

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O bêbado e a campainha

O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa tentando tocar a campainha. Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía.

Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.

E o bêbado disse:

- Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava…

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Papo antes de nascer

No ventre de uma mulher grávida estavam duas criaturas conversando quando uma perguntou à outra:

- Você acredita em vida após o nascimento?

A resposta foi imediata:

- Certamente. Algo tem que haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.

- Bobagem, não há vida após o nascimento! Como seria essa vida?

- Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.

- Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical é o que nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: a vida após o nascimento é uma hipótese definitivamente excluída – o cordão umbilical é muito curto.

- Na verdade, creio que certamente haverá algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.

- Mas ninguém veio de lá, ninguém voltou depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. Vida que, no fim das contas, é nada mais do que uma angústia prolongada nesta absoluta escuridão.

- Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas, com certeza, veremos mamãe e ela cuidará de nós.

- Mamãe? Você acredita em mamãe? E onde ela supostamente estaria?

- Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.

- Eu não acredito! Eu nunca vi mamãe alguma, o que comprova que mamãe não existe.

- Bem, mas, às vezes, quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Sabe? Eu penso, então, que a vida real só nos espera e que, agora, apenas estamos nos preparando para ela.…

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Km por litro

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

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Cadê o um real

Eu, tu e ele…. fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$ 30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…

Eu: R$ 10,00

Tu: R$ 10,00

Ele: R$ 10,00

O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do  restaurante disse o seguinte:

Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!

E entregou ao garçom  cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.

No final ficou assim:

Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei    R$9,00.

Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.

Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou  R$9,00.

Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00.

E se o garçom pegou  R$2,00 para ele, temos:

Nós:       R$27,00

Garçom:     R$2,00

TOTAL:  R$29,00

Pergunta-se: onde foi parar a droga do outro R$1,00?

PS.: Se alguém souber onde está o outro R$:1,00 me  avise!!

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Dinâmica do Tijolo

Método novo de contratação de candidatos, chamado “Dinâmica do Tijolo”.

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 – Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque, mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são gerentes. (essa é a pura verdade).

11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.

14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.

15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma m#rda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.

16 – Os que estiverem chamando os demais de “companheiros”, elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

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Calendário anual da loira

Janeiro

Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.

Fevereiro

Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!

Março

Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeça em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.

Abril

Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!

Maio

Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.

Junho

Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.

Julho

Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!

Agosto

Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, o capô do meu conversível estava abaixado.

Setembro

A capital do Brasil não é Buenos Aires?

Outubro

Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.

Novembro

Assei um peru por 3 dias. Nas instruções dizia ‘Asse uma hora por quilo’ e eu peso 72 quilos!

Dezembro

Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 911, mas o maldito telefone não tinha o botão ‘11?! Argh!

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Tião e o cumpadre

Era bem cedinho e seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa,  pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo  corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta.

Resolveu então sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

- Ô cumpade, o mundo é chei de coincidêça né memo? Tô chegano nessa hora, nem chamei ainda, e já dô de cara cum ocê na porta?

- Mai o mundo é chei de coincidêça memo, cumpade. Sabe queu tava pensando nocê num fais 5 minuto?

- Falisso não, cumpade!!!

- Verdade, home!!!

- PelamordiDeus!!!!! Falisso não, cumpade…

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Motor e coração

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor,  posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso,  concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu  coração, tiro válvulas, conserto-as,  ponho-as de volta e fecho  novamente, e, quando eu termino, ele volta a  trabalhar como se fosse  novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando  nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um  sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- Tente  fazer isso, com o motor funcionando!

Resumo, cada macaco no seu galho…

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Diferença entre original e cópia

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até o porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos. Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, olhos esbugalhados, batendo a cabeça nos veneráveis muros do monastério.

Espantado, o  jovem monge perguntou:

- Abade, abade, o que aconteceu?

- Caridade, caridade, caridade… Eram votos de caridade que tínhamos que fazer, não de castidade…

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Carona de índio

Uma loira daquelas extremamente gostosa e burra, estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.

A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.

Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.

O mecânico confuso, pergunta:

— O que é que deixou o índio tão excitado?

A loira faz cara de dúvida e responde:

— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.

O mecânico sorri:

— Mocinha, os índios não usam sela!

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Estado vegetativo

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela  frente. Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:

- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver. Se me vir nesse estado, por favor, desligue os artefatos que me mantém vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

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Monólogo da Bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria “perereca”:

- Você paga o carro…

- Você paga as jóias…

- Você paga as minhas plásticas…

- Você me dá tanto dinheiro….

- Você permite que eu escolha o homem que me agrade….

- Você paga a casa que comprei…. você…

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

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Leptospirose

Marisa perguntou a Luiz Inácio:

- Moooor o que é  leptospirose?

E Luiz Inácio respondeu na bucha:

- Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pelas urina dos mauzi.

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Marido quase perfeito

O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão  brincando.

- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira…

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!

- Bom… está tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará  aquele babydoll preto prá mim?

- Faço tudo para te agradar… E não vou esquecer o perfume que você  mais gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto…

- Sei, sei…

- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa…

- Agora me chama a patroa aí, tá?

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Enviadas pelos leitores

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Comentários (11)

  • Dizinha diz: 3 de fevereiro de 2012

    Ha que peninha… :(
    Bom, mas vc merece pois vc tem um blog excelente e muito divertido tomara que 15 dias passe bem rapidinho ! =P Bjinhus André e boas ferias que vc c divirta muito e volte cheio de energia fika com Deus bjão
    bjão

    Resposta: Obrigado. Vai dar saudade ; ) bjo!

  • José da Silva diz: 3 de fevereiro de 2012

    Na conta do garçon: os R$ 2 que ele ficou saem dos R$ 27, pois a conta foi R$ 25….

  • Guilherme diz: 3 de fevereiro de 2012

    Tche, quer que eu te explique mesmo a história do 1 pila?

  • Diego Borges diz: 3 de fevereiro de 2012

    Resposta do cadê um real:
    R$ 25,00 ficaram no caixa do restaurante.
    R$ 2,00 ficaram com o garçom.
    R$ 3,00 ficaram para Eu, Tu e Ele (R$ 1,00 para cada um)
    Total: R$ 30,00

    E ainda,
    Eu gastei R$ 9,00
    Tu gastaste R$ 9,00
    Ele gastou R$ 9,00
    Total: 27,00 (R$ 25,00 ficaram no caixa do restaurante + R$ 2,00 ficaram com o garçom)
    Os três reais que faltaram foi devolvido para Eu, Tu e Ele (R$ 1,00 para cada)
    R$ 27,00 + R$ 3,00= R$ 30,00

  • Bruna diz: 4 de fevereiro de 2012

    A resposta do um real esta na conta do restaurante que deu 25 reais, que divididos por três dá R$ 8,33. Somando os 2 mangos do garçom e os 3 de cada um fecha os R$ 30!
    Muito boas as piadas, geniais! Boas férias!

  • Sah diz: 5 de fevereiro de 2012

    Boas férias, aproveite. Sentiremos saudades “Andrézito”, rsrs
    bjoo

    Resposta: Eu também, bjo!

  • Aline diz: 6 de fevereiro de 2012

    Boas férias André!!
    Aproveita!

    Resposta: Já acabaram!

  • Tamara diz: 6 de fevereiro de 2012

    Km por litro

    Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

    ?????????????????????????????????????????????

    UNIVERSIDADE FEDERAL DE SÃO PAULO (USP)?????????

    UNIFESP – UNIVERSIDADE FEDERAL DE SÃO PAULO
    USP – UNIVERSIDADE DE SÃO PAULO

    Tá loco.

    Esse estudo é mentiroso.

    Resposta: Só pode ser, por isso está entre as piadas ; )

  • Amanda diz: 7 de fevereiro de 2012

    óóóótimas as piadas. Parabéns pelo blog!

  • Ramon Rodrigues diz: 17 de fevereiro de 2012

    ola pessoal achei muito bala o site de voceis mas tem uma coisa ruim ele deve ter as paginas em baicho para a pesso nao se perder,assim quando ela sai e entra de novo vai direto para a pagina que celecionar assim fica melhor valeu

    Resposta: Ramon, boa sugestão. Vou ver com a TI se dá para fazer isso! Abraço!!

  • Aragão diz: 18 de abril de 2013

    Ufa! Até que enfim um blog de piadas que só publica as MELHORES piadas!…

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