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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #13

24 de fevereiro de 2012 9
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Mesmo ainda em clima de retorno de férias, a tradição deve ser mantida. Sexta-feira é dia das 10 piadas e história engraçadas para contrar no findi! Escolha, decore e faça a galera rir na roda de amigos. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Hélio Amaral; Clovis Lautert; Didio; Gisele Bassani; Daniela Zanotto Cardoso (x2); Diego Machado; Eduardo Zanesco (x2); Eder Roballo.

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Prova de amor

Eu disse a ela:

“Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados, barco ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro”.

Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:

“Se você me ama de verdade, me apresente o Carlos Eduardo”.

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Português correto

Nem sempre o português bem falado funciona!

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um negão suado e banguela, trajando uma camisa do Botafogo “original” com o logotipo da “Liquigás”,  pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando dele, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

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Lição do Rato

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa!!

A galinha:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:

- Há ratoeira na casa, ratoeira!

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e:

- Há ratoeira na casa!

- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher.

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.

Ela voltou com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História: na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda está correndo risco.

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Utilidades (ou não…)

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

Só um alimento não se deteriora: o mel.

Os golfinhos dormem com um olho aberto.

Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

“J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

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Tipos de assaltantes

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim… Isso é um assalto… Arriba os braços e num se bula, num se cag#e e num faça munganga…  Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei… (pausa) Isso é um assalto…(longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…  Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção …isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala… Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.  Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai!!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho … Tu te f#deu, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu! Passa a grana e levanta os braços, rapá .  Não fica de bobeira que eu atiro bem pra car#lho… Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu …. Isso é um assalto, mano  Levanta os braços, mano… Passa a grana logo, mano. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …  Pô, se manda, mano…

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento … Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS… … … … … … etc … etc… … Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

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As frases mais mentirosas

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante…

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM: Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Apenas duas palavras.

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.

PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho.

POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última!

EU: Este é o último e-mail com abobrinhas que repasso!

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Leite contaminado

Teste muito prático, qualquer um pode fazer em casa!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

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Poesia de pobre

o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é c#

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é b#ceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é colhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no c#

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Carta de Garibaldi para Anita

OBS: Leia o texto saltando uma linha (leia apenas as marcadas com *)

Laguna, fevereiro de 1835.

QUERIDA ANITA

* Hoje peguei uma pena para mandar notícias. Estamos ca-

minhando rumo à morte, nesta terrível guerra. Podemos ser esma-

* gados, literalmente. Não dormimos há vários dias. Em verdade, estamos na mer-

cê de Deus. Contudo, tenho fé. Reze por mim e não fique contrista-

* da meu amor. Entretanto, além de todo sofrimento, ainda não há priva-

ções maiores. Que nosso Pai nos ilumine e faça terminar a situação malva-

* da para a gente. Apesar dessa verdadeira tortura, todos querem ca-

minhar até a vitória. Houve problemas com o Seival. Todos querem lar-

* gar ao mesmo tempo. Isto não é possível. É muito triste ver-se ca-

bos, sargentos e oficiais na flor da idade, com uniformes enver-

* gados em toda parte. Por todos os lados há fe-

ridos. Eles gritam desesperadamente. Ninguém ajuda-os.

* Dor indescritível. Pois o movimento é tal que até os peni-

tenciários foram chamados as armas. Por ordem do governo, pobres e ri-

* cos de todo país foram convocados. Aceite a saudade, o carinho de quem mi-

mosamente lhe manda um abraço. Mando uma foto para que você me ve-

* ja a todo o instante.

UM BEIJÃO

G. GARIBALDI.

OBS: Agora leia-o por inteiro.

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Pergunta de prova

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’… E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

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Enviadas pelos leitores

>>Confira as histórias mais malucas no blog Mundoidão<<

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Comentários (9)

  • Dizinha diz: 24 de fevereiro de 2012

    Nossa Andre como essas piadas me fizeram falta esses 15 dias kkkkk
    Bjus e bom FdS pra vc bjinhussssssss

    Resposta: Bjus ; )

  • Sandra diz: 25 de fevereiro de 2012

    Estava esperando, ri muito! Que bom que estás de volta!

  • kaka diz: 25 de fevereiro de 2012

    Oi Andre só nao esquece de: onde esta o gato??

    Resposta: Não esqueço não ; )

  • Itamara diz: 25 de fevereiro de 2012

    “Muito bom,valeu para um sábado pela manhã….
    Tudo de bom a todos!!!!Bom final de semana.

  • Natasha diz: 25 de fevereiro de 2012

    Ri muito! Adorei! As curiosidades são muito legais! =D

  • Guilherme diz: 26 de fevereiro de 2012

    tudo piada velha

  • ODAIR AMARO PORTO BANDEIRA diz: 26 de fevereiro de 2012

    Muito bom,para começar o ano!Feliz Ano Novo!

  • Amanda diz: 28 de fevereiro de 2012

    grande falta fizeram essas piadas nesses 15 dias de férias do blog. Bom retorno e as piadas são ótimas!

  • Katia diz: 5 de janeiro de 2013

    Uau,amei as anedotas e tudo mais.bem divertido…

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