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Posts de fevereiro 2012

A simplicidade é o segredo dos gênios

29 de fevereiro de 2012 8

A simplicidade é o segredo dos gênios

1 – NASA:

Quando, antes dos anos 60, a NASA iniciou o envio de astronautas para o espaço, os técnicos advertiram que as canetas não funcionariam à gravidade zero,  dado que a tinta não desceria à superfície onde se desejaria escrever.

Ao fim de 6 anos de testes e investigações, que exigiu um gasto de 12 milhões de dólares, conseguiram desenvolver uma esferográfica que funcionava em gravidade zero, debaixo de água, sobre qualquer superfície incluindo vidro e num leque de emperaturas que iam desde abaixo de zero até 300 graus centígrados.

Os russos, por seu lado, ao depararem-se com o mesmo problema, descartaram as canetas e, simplesmente, deram lápis às suas tripulações para que pudessem escrever sem problemas.

2 – EMPACOTADOR DE SABONETES:

Em 1970, um cidadão japonês enviou uma carta a uma fábrica de sabonetes de Tókio, reclamando ter adquirido uma caixa de sabonetes que, ao abri-la,  estava vazia. A reclamação colocou em marcha todo um programa de gestão administrativa e operacional; os engenheiros da fábrica receberam instruções para desenhar um sistema que impedisse que este problema voltasse a repetir-se. Depois de muita discussão, os engenheiros chegaram ao acordo de que o problema tinha sido desencadeado na cadeia de empacotamento dos sabonetes, onde uma caixinha em movimento não foi cheia com o sabonete respectivo.

Por indicação dos engenheiros desenhou-se e instalou-se uma sofisticada máquina de raios “X” com monitores de alta resolução, operada por dois trabalhadores encarregados de vigiar todas as caixas de sabonete que saíam da linha de empacotamento para que, dessa maneira se assegurasse de que nenhuma ficaria vazia. O custo dessa máquina superou os 250,000 dólares.

Quando a máquina de raios “X” começou a falhar ao fim de cinco meses de ser operada pelos três turnos da empresa, um trabalhador da área de empacotamento pediu emprestado um potente ventilador (ventoinha) de 50 dólares e apenas o apontou na direção da parte final da passadeira transportadora. À medida que as caixinhas avançavam nessa direção, as que estavam vazias simplesmente saíam voando da linha de empacotamento, por estarem mais leves.

3 – O HOTELEIRO DE NEW YORK:

O gerente geral de uma cadeia hoteleira americana viajou pela segunda vez para Seul no lapso de um ano; ao chegar ao hotel onde devia hospedar-se foi recebido calorosamente com um “Bemvindo novamente senhor. Que bom vê-lo de novo no nosso hotel”.  Duvidando de que o recepcionista tivesse tão boa memória, e surpreendido pela recepção, propôs-se que no seu retorno a New York imporia igual sistema de tratamento ao cliente na cadeia hoteleira que administrava.

Convocou todos os seus gerentes pedindo que desenvolvessem uma estratégia para tal pretensão. Os gerentes decidiram implementar um software de reconhecimento de rostos, base de dados atualizada dia a dia, câmaras especiais, com um tempo de resposta em micro segundos, assim como a pertinente formação dos empregados, etc., cujo custo aproximado seria de 2.5 milhões de dólares.

O gerente geral descartou a ideia devido aos elevados custos. Meses depois, na sua terceira viagem a Seul, tendo sido recebido da mesma maneira, ofereceu uma boa gratificação ao recepcionista para que lhe revelasse como o faziam.

O recepcionista disse-lhe então: “Repare senhor, aqui temos um acordo com os taxistas do aeroporto; durante o trajeto eles perguntam ao passageiro se já se hospedou antes neste hotel; se, a resposta é afirmativa, eles, à chegada ao Hotel, depositam as malas do hóspede do lado direito do balcão de atendimento. Se o cliente chega pela primeira vez, as suas malas são colocadas do lado esquerdo. O taxista é gratificado com um dólar pelo seu trabalho”.

Enviado por Thiago Guedes

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Surpresa quando o Frajola captura o Piu-Piu

29 de fevereiro de 2012 4

Fique olhando até o Frajola pegar o Piu-Piu.

(Espere, pois demora um pouco… mas vale a pena!)

Depois que o Piu-Piu for pego, role a tela até embaixo

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Fala sério!!!

Quanto tempo você ficou olhando?

Alguma vez o Frajola conseguiu pegar o Piu-Piu?

Vai trabalhar!!!

Enviado por Malu Ferreira

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Tente encontrar o gato na foto - #teste 13

28 de fevereiro de 2012 30

Depois das férias, está de volta a seção mais querida do blog. Teste tente encontrar o gato na foto! São quatro bichanos camuflados.

Para quem não percebeu, o gato na foto agora tem uma categoria própria no blog. Ficou mais fácil para os novatos na casa encontrarem os desafios antigos.

As respostas serão publicadas na quinta-feira.

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clique nas imagens para ampliar

Enviado por Bruna Menna Barreto

Foto foi tirada em São Sebastiao do Caí. A gatinha ficou lá por aproximadamente seis horas!

Enviado por Juliana Christ

Foto da gata “Negrinha” (já é uma dica para encontrá-la)

Enviada por Rosita Machado

Enviado por Pablo de Castro Falleiro

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Polêmica: gato na foto é coisa séria - o tira-teima

27 de fevereiro de 2012 6

No nosso 10º post com o desafio do “tente encontrar o gato na foto surgiu uma polêmica: havia ou não gato na terceira foto (confira no post original). Muitos leitores identificaram o bichano, mas outros não concordaram com a resposta do teste e acreditaram que não tinha felino nenhum, sentindo-se “lesados”.

Como aqui no blog gato na foto é coisa séria, conseguimos com exclusividade uma imagem capturada em outro ângulo daquela mesma cena. O tira-teima não deixa dúvidas.

Em tempo, a gatinha da foto é a Izolda, bichana da Adriana Morais (que enviou as imagens).

E amanhã tem teste novo aqui no blog, não esqueçam!

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Foto do leitor: Camila Rodrigues

27 de fevereiro de 2012 6

Depois de uns dias de recesso, a seção FOTO DO LEITOR volta ao blog. A figura de hoje é a Camila Rodrigues. A guria mora em Fraiburgo, tem 24 anos e é leitora assídua:

“Acompanho o blog praticamente todos os dias, já tem uns 2 anos.”

Para cada ano de audiência, ela manda uma foto. Então, seguem duas imagens da moça.

Nesse espaço vamos compartilhar os rostinhos lindos (das gurias) ou as caretas feiosas (dos rapazes) da turma que acessa e colabora com o blog. Quem quiser deixar a vergonha de lado e participar, pode enviar uma foto sua para o e-mail do blog: naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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A diferença em como homens e mulheres enxergam os bebês e outros quadrinhos engraçados

27 de fevereiro de 2012 5

Enviado por Gisele Bassani

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[Piada] papagaias boca-suja e os papagaios do padre

25 de fevereiro de 2012 1

Enviado por Thiago Gueges

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #13

24 de fevereiro de 2012 9

Mesmo ainda em clima de retorno de férias, a tradição deve ser mantida. Sexta-feira é dia das 10 piadas e história engraçadas para contrar no findi! Escolha, decore e faça a galera rir na roda de amigos. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Hélio Amaral; Clovis Lautert; Didio; Gisele Bassani; Daniela Zanotto Cardoso (x2); Diego Machado; Eduardo Zanesco (x2); Eder Roballo.

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Prova de amor

Eu disse a ela:

“Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados, barco ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro”.

Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:

“Se você me ama de verdade, me apresente o Carlos Eduardo”.

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Português correto

Nem sempre o português bem falado funciona!

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba. Chegando lá, um negão suado e banguela, trajando uma camisa do Botafogo “original” com o logotipo da “Liquigás”,  pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando dele, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

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Lição do Rato

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa!!

A galinha:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:

- Há ratoeira na casa, ratoeira!

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e:

- Há ratoeira na casa!

- O que? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher.

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.

Ela voltou com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la. Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História: na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda está correndo risco.

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Utilidades (ou não…)

O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

Só um alimento não se deteriora: o mel.

Os golfinhos dormem com um olho aberto.

Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

É impossível espirrar com os olhos abertos.

“J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

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Tipos de assaltantes

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim… Isso é um assalto… Arriba os braços e num se bula, num se cag#e e num faça munganga…  Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei… (pausa) Isso é um assalto…(longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…  Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção …isso é um assarto, uai. Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala… Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.  Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai!!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho … Tu te f#deu, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu! Passa a grana e levanta os braços, rapá .  Não fica de bobeira que eu atiro bem pra car#lho… Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu …. Isso é um assalto, mano  Levanta os braços, mano… Passa a grana logo, mano. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano …  Pô, se manda, mano…

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento … Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS… … … … … … etc … etc… … Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

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As frases mais mentirosas

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante…

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM: Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Apenas duas palavras.

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.

PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho.

POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última!

EU: Este é o último e-mail com abobrinhas que repasso!

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Leite contaminado

Teste muito prático, qualquer um pode fazer em casa!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

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Poesia de pobre

o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é c#

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é b#ceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é colhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no c#

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Carta de Garibaldi para Anita

OBS: Leia o texto saltando uma linha (leia apenas as marcadas com *)

Laguna, fevereiro de 1835.

QUERIDA ANITA

* Hoje peguei uma pena para mandar notícias. Estamos ca-

minhando rumo à morte, nesta terrível guerra. Podemos ser esma-

* gados, literalmente. Não dormimos há vários dias. Em verdade, estamos na mer-

cê de Deus. Contudo, tenho fé. Reze por mim e não fique contrista-

* da meu amor. Entretanto, além de todo sofrimento, ainda não há priva-

ções maiores. Que nosso Pai nos ilumine e faça terminar a situação malva-

* da para a gente. Apesar dessa verdadeira tortura, todos querem ca-

minhar até a vitória. Houve problemas com o Seival. Todos querem lar-

* gar ao mesmo tempo. Isto não é possível. É muito triste ver-se ca-

bos, sargentos e oficiais na flor da idade, com uniformes enver-

* gados em toda parte. Por todos os lados há fe-

ridos. Eles gritam desesperadamente. Ninguém ajuda-os.

* Dor indescritível. Pois o movimento é tal que até os peni-

tenciários foram chamados as armas. Por ordem do governo, pobres e ri-

* cos de todo país foram convocados. Aceite a saudade, o carinho de quem mi-

mosamente lhe manda um abraço. Mando uma foto para que você me ve-

* ja a todo o instante.

UM BEIJÃO

G. GARIBALDI.

OBS: Agora leia-o por inteiro.

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Pergunta de prova

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!!!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’… E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

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Enviadas pelos leitores

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Versões "Ai se eu te pego" de Bob Esponja, Pato Donald e outras zoadas com Michel Teló

24 de fevereiro de 2012 3

O hit do verão “Ai se eu te pego”, popularizado por Michel Teló, em versões inusitadas:

Pato Donald

Enviado por Uilson, do blog Brukutu

Bob Esponja

Enviado por Zorro

Alvin & Os Esquilos (irritantes)

Enviado por Nicole

E para fechar, uma montagem dos músicos brasileiros que ganharam o mundo:

Enviado por Márcio Gastaldo

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Divertidas caretas caninas embaixo d'água

23 de fevereiro de 2012 5

Enviado por Nicole

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