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Posts de março 2012

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #18 - maridos e mulheres

30 de março de 2012 14

Hoje as 10 piadas e história engraçadas para contar no findi são temáticas. Só humor envolvendo guerra dos sexos com maridos e mulheres. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Malu Ferreira (x2); Hélio Amaral; Gisele Bassani (x2); Anelise Otowicz; Viviane Lucke; Keilly; Milla Lopes; Elisângela Silva Ferreira.

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Casal vendo TV

A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua indelicadeza de sempre:

- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?

E ela responde com sua franqueza de sempre:

- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!

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Mágica do elevador

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai (UM MINERINHO DE BERLÂNDIA) entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou:

- O que é isto, pai?

O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:

- Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas  e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número… e, depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos  24 anos,  saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho…

- Vá buscar sua mãe…

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Lendo na cama

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.

Eles acabam de se deitar.

Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.

De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.

O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára.

Ela se vira para ele e pergunta:

- E aí! É só isso?

- Só isso o quê? – pergunta ele.

Ela responde:

- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Você não acha que é muito pouco?

Ele se justifica:

- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

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Homens e suas frases marcantes na vida das mulheres

Tire a roupa…
médico

Agora deite e relaxe…
psicanalista

Fique de costas agora…
massagista

Está doendo? A cabeça incomoda?…
farmacêutico

Abra um pouco mais…
dentista

Quando estiver tudo dentro você vai gostar…
decorador

Vem… Vem… Assim… Assim…
flanelinha

A senhora quer lubrificante?…
frentista

Pode segurar, mas não pode apertar…
vendedor de frutas

Vamos fazer uma coisa diferente?…
cabeleireiro

Vai querer tudo ou só metade?…
peixeiro

Isso, assim, mexe um pouco mais agora…
professor de culinária

Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta…
padeiro

Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…
feirante

Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!…
marido!

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Da criação do homem

Certo dia Eva estava muito triste no paraiso e resolveu falar com Deus:

- Senhor, eu adoro o Paraíso, ele é lindo, tem muitos animais, frutas e rios… só que eu me sinto muito sozinha aqui. Será que o Senhor não poderia criar algo pra me fazer companhia?

- Bem, Eva… – respondeu o Criador – Eu posso criar o homem pra você. Ele é grande, musculoso, no futuro servirá para te ajudar a abrir latas, carregar sacolas, trocar pneus de carro e além disso ainda lhe dará muito prazer!!

- Nossa! Perfeito! Isso mesmo que eu preciso.

- É, só que ele também tem alguns defeitos, Eva…

-Quais são??

-Bem… ele é egoísta, machista, mal educado, preguiçoso e maul humorado. E além disso só posso criá-lo com uma condição…

- Deus, qual condição?!

- Como ele tem um ego muito grande, você vai ter que deixá-lo acreditar que foi criado primeiro!

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Marido Superman

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.

- Chegando a esta hora, Superman?

- Desculpe, eu estava com clientes.

- E vocês discutiram a noite toda, até às sete da manhã, Superman?

- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.

- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?

- Eu… Bem…, é que depois nós fomos a um bar de striptease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.

- Tá bem, Superman. Você só olhou! No que mais você quer que eu acredite, Superman?

- Nada, eu… Espera aí… Que gozação é essa? Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?

- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da p%#@!!

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Pato ao molho branco

O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria pois considerava isso um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”.

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco
Beijão, Sheila”

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa, deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando à hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas, novamente, ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado, diz a ela que havia trabalhado muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui
Beijão, A Esposa”

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Nem foi preciso advogado

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO

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O marido perfeito existe

Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe quando o telefone toca e um homem atende. Com o viva-voz ligado, começa a falar. Todos no recinto param para escutar a conversa.

Homem: Alô.

Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?

Homem: Sim.

Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?

Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.

Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo que adorei.

Homem: Quanto?

Mulher: R$ 290.000,00.

Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.

Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado está à venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.

Homem: Bem, ofereça a eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.

Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo.

Homem: Tchau, também te amo.

O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta:

- Alguém tem idéia de quem é este telefone?

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Ouvido masculino

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema. Porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção. Quando a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta?

- Blah, blah, blah, blah, AMOR,blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah,NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Perceberam a diferença?

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Enviadas pelos leitores

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[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 16

29 de março de 2012 2

Confira as respostas do teste 16 do desafio “tente encontrar o gato na foto”.

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Foto do leitor: Dizinha

29 de março de 2012 5

Dizem que quem não chora não mama. Bom, a convidada de hoje da seção FOTO DO LEITOR fez mais ou menos isso. A Andriélle Fernades, ou Dizinha, mostrou ser merecedora de um furo na fila para mostrar sua carinha no blog.

A guria tem 20 anos e é de Curitiba, no Paraná. Ela diz amar, sim, amar o blog:

- Me diverte e tira meu “streisss” do trabalho - brinca.

A Dizinha também é especial porque foi baseado em um pedido dela que surgiu a seção semanal “dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi“. Agradeçam a ela.

Nesse espaço vamos compartilhar os rostinhos lindos (das gurias) ou as caretas feiosas (dos rapazes) da turma que acessa e colabora com o blog. Quem quiser deixar a vergonha de lado e participar, pode enviar uma foto sua para o e-mail do blog: naocliqueaqui@clicrbs.com.br.

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Pedido de esmola e outras tirinhas de humor incorreto

29 de março de 2012 25

ATENÇÃO: algumas dessas tirinhas podem ter um humor não recomendado para menores

Enviado por Lininha Stumpf

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Curso de inglês para iniciantes - aulas um e dois

28 de março de 2012 4

Enviado por Nicole

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Tente encontrar o gato na foto - #teste 16

27 de março de 2012 18

Mais uma edição do meu, do seu, do nosso querido teste do gato na foto. Espero que esses sejam de um nível um pouco mais difícil, porque vocês leitores estão muito sabidinhos.

E não esqueçam de visitar a categoria própria do desafio do felino camuflado no blog para tentar resolver os enigmas antigos.

As respostas serão publicadas na quinta-feira.

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(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Enviado por Gisele Bassani

Enviado por Roberto Mossi

Enviado por Betina Bubolz Stern

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Como abrir a blusa de uma mulher sem usar as mãos

26 de março de 2012 13

Com um carrão, você pode abrir a blusa de uma mulher sem usar as mãos. Veja como:

Enviado por Jessica Mello

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Monalisa na versão de cada país e funkeira brasileira

25 de março de 2012 5

Enviado por Thiago Guedes

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #17

23 de março de 2012 7

Quer ser sucesso na roda de amigos do final de semana? Então se prepare para arrancar risos com as 10 piadas e história engraçadas para contar no findi. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Uilson, do blog Brukutu (x2); Keilly (x2); Clovis Lautert; Carol Oliveira; Eder Roballo (x2); Thiago Guedes (x2).

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Diferença de PARE e DIMINUA

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura policial. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado – Mas por quê, policial?

Policial – Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado – Eu diminuí, e como não vinha ninguém…

Policial – Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado – Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial – Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de Deus.

E o Policial pergunta – Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

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Joãozinho e a idade da perereca

Na sala de aula a professora pergunta à classe:

- Quantos anos vive uma perereca?

- Em média 12 a 13 anos… – responde Joãozinho.

A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.

- É fácil professora: porque depois disso nasce pêlo e ela vira b#ceta.

Silêncio total na sala…

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Diferença entre político e ladrão

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor:

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo? Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr:

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio… Foi o único que conseguiu achar uma diferença!

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Piada de Mega-Sena

O cara tinha um problema sério de coração, jogou na Mega Sena e sua mulher foi conferir a resposta: Ganhou 10 milhões de reais!!!

- E agora, meu Deus, como vou contar essa novidade pro meu marido? Tenho medo dele não aguentar de tanta felicidade e sofrer um enfarto, e cair morto!!! – indagava a mulher.

Resolveu pedir ajuda ao padre da sua cidade, foi lá e explicou direitinho pro padre, que se prontificou em dar as boas novas pro marido. Chegando lá, já começou:

- Meu filho, o que você faria se ganhasse 10 milhões de reais na Mega Sena?

Ao que o marido respondeu:

- Daria metade do meu dinheiro pra Igreja, seu Padre!

O Padre, ao ouvir isso, caiu pra trás, morto. Tinha sofrido um infarto!!!!

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Adão, aquele mão-de-vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário… Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão então perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:

- Um braço e uma perna!

Adão, pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece… Olha o que dá ser mão-de-vaca!!!

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Maneiras diferentes de dizer que vai c#gar

Você se sente constrangido quando está perto de alguma pessoa e precisa ir ao banheiro dar uma cag#da – passar o fax – e não sabe como dizer isso? Esta lista abaixo pode te ajudar:

Ela mostra algumas maneiras mais “delicadas” de dizer…

01. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

02. Tô com vontade de fazer rapel sentado

03. Vou chapiscar a porcelana

04. Vou mandar o elevador pro térreo

05. Vou lá murchar as flores do azulejo

06. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

07. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

08. Está na hora de piscar pro bocão

09. Vou construir uma barragem

10. Vou ali cortar o rabo do macaco

11. Vou dar uma barrigada

12. Escorregar o milkybar

13. Trocar uma idéia com a Dona Celite

14. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

15. Tirar o charuto do beiço

16. Vou fazer um exorcismo

17. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

18. Estou indo atender o chamado da natureza

19. Vou exercitar o esfincter

20. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

21. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

22. Vou fazer o parto da sucuri

23. Vamos ver se na sua casa entope?

24. Vou romper com o tratado de Kyoto

25. Vou soltar um Bahuan

26. Vou tirar o pardal da gaiola

27. Está na hora de destampar a panela de barro

28. Vou lá fazer uma revisão no escapamento

29. Vou ali tirar o plástico da mortadela

30. Vou mandar um BBB pro paredão

31. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

32. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

33. Vou ali apontar a luneta pro bueiro

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Poema do corpo humano

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor

O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES

Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo…
São o CORAÇÃO e os PULMÕES.

PENSOU BESTEIRA, NÃO É ???

MENTE SUJA… APROVEITA O FIM DE SEMANA E VAI REZAR.

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Para onde vai a cachaça

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:

- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.

Outro diz:

- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:

- A minha vai pro c#!

Todos:

- Por quê ???

- Minha mulher quando me vê lá da esquina , já grita: Lá vem aquele m#rda, com o c# cheio de cachaça!

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Acidente de carro

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:

- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?

Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!

Nisso, o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cac#te bem grande no r#bo de vocês.

E então a bicha fala:

- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!

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Discussão animal

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais f#da. A vaca:

- Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor!

A formiga:

- Trabalho dia e noite, verão e inverno. Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais f#dona!









Por que você está descendo o texto? Tá procurando o quê?

Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!

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[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 15

22 de março de 2012 1

Confira as respostas do teste 15 do desafio “tente encontrar o gato na foto”.

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