Chegou sexta-feira e todos querem as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Nessa semana, voltamos ao formato de temas e assuntos variados.
Escolha suas preferidas, decore e conte na roda dos amigos e no almoço do domingo. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.
Colaboraram nesta edição, respectivamente: Cristiane Flores; Hélio Amaral (x2); Malu Ferreira; Thiago Guedes (x2); Ivo Altacheres Godoi (x2) Gisele Bassani (x2).
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De volta para o céu
Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles imploraram lá pra Deus pra voltarem.
Deus concordou mas fez certas proibições.
- Tudo bem. Vocês podem voltar, mas terão que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o c# de ninguém. Se algum de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!
Muito bem.
Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu.
O judeu tava andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la e PLIM...
O brasileiro voltou para o céu!
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Buraco do golfe
Um homem estava jogando golfe quando, de repente, se sentiu perdido... Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...
- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- É mesmo? Eu também!
- E o que vende? - perguntou o homem.
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo...
- Vendo absorvente interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes. Então, brava, ela lhe disse:
- Você prometeu não rir!
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!!
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Lição de inglês
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok? - sugere a professora.
Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!"
- Muito bem, Julinha! - diz a professora.
Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"
- Muito bem, Carlinhos! - elogia a professora.
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
- O que significa isso, Joãozinho???
E ele com um sorrisinho amarelo...
- FACEBOOK!
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Gatinho no psiquiatra
No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca. O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa droga de internet aqui!!!
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Teste do gelado
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver!
- Tá bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Vós sois as culpadas!
- Mas por quê? O que foi que houve - perguntam as brasileiras?
- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse: “Ai, Manuel... que bom! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael”.
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Conto moderno
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta quando aparece o lobo mau e diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Eis que responde Chapeuzinho:
- Só se for o cesto...
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Gestão de resultados
Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte. O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso... Leve esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leve esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro - É que aqui no céu adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam. Resultado é o que importa!
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O c# dos outros
O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um c..zinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um c#zi..nho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um c..zinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico, então, foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um c..zinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer c..zinho porra nenhuma... Ele vai é dar o c..!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar desse jeito com o c.. dos outros?
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Adulto esperança
PA RTICIPE
Para doar R$100,00...Ligue para o meu celular.
Para doar R$500,00...Ligue para o meu fixo.
Para doar R$1000,00...É só me avisar que eu mesmo vou buscar...
Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na madrugada mesmo...
Doações do exterior... não se acanhe, hablo espanhol, je parle français, ich spreche Deutsch, io parlo italiano, ia gavariu pa ruski, I speak english (British and American)....
Ah ! Sim, aceito também Euro e Dolar. Peso não! Já carrego o meu...
Colabore!!! Faça um adulto feliz!!!
Não sou mais Criança, mas ainda tenho Esperança...
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Você está velha quando...
Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar: "não posso estar assim tão velho(a)?"
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: "poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?".
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim - respondeu-me.
- Quando se formou? - perguntei.
- 1965 . Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe !- eu exclamei.
E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma p#ta, lazarento, esclerosado, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?
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Enviadas pelos leitores
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