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Posts de abril 2012

A diferença entre as coisas como são e como você imagina

30 de abril de 2012 3

Enviado por Gisele Bassani

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #22

27 de abril de 2012 9

Chegou sexta-feira e todos querem as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Nessa semana, voltamos ao formato de temas e assuntos variados.

Escolha suas preferidas, decore e conte na roda dos amigos e no almoço do domingo. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Cristiane Flores; Hélio Amaral (x2); Malu Ferreira; Thiago Guedes (x2); Ivo Altacheres Godoi (x2) Gisele Bassani (x2).

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De volta para o céu

Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles imploraram lá pra Deus pra voltarem.

Deus concordou mas fez certas proibições.

- Tudo bem. Vocês podem voltar, mas terão que abdicar das coisas que mais gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o c# de ninguém. Se algum de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!

Muito bem.

Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu.

O judeu tava andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la e PLIM…

O brasileiro voltou para o céu!

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Buraco do golfe

Um homem estava jogando golfe quando, de repente, se sentiu perdido… Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro…

- Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que estou…

- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.

Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

- Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?

- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.

Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube. Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.

- Trabalho com vendas.

- É mesmo? Eu também!

- E o que vende? – perguntou o homem.

Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo…

- Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes. Então, brava, ela lhe disse:

- Você prometeu não rir!

- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico… Continuo um buraco atrás de você!!!

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Lição de inglês

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok? – sugere a professora.

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro “SHOPPING CENTER!!!”

- Muito bem, Julinha! – diz a professora.

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde..”HAMBURGER!!!”

- Muito bem, Carlinhos! – elogia a professora.

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado… A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele com um sorrisinho amarelo…

- FACEBOOK!

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Gatinho no psiquiatra

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca. O Psiquiatra indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:

- Um cachorro?

Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio…

O médico então se senta na sua poltrona e diz:

- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz…

- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa droga de internet aqui!!!

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Teste do gelado

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! – responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bem, eu cá nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver!

- Tá bom! Então amanhã você nos conta! – dizem as brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.

As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Vós sois as culpadas!

- Mas por quê? O que foi que houve – perguntam as brasileiras?

- Porque ontem estava eu a fazer amor com o Manuel e, quando toquei-lhe as bolas, eu disse: “Ai, Manuel… que bom! Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael”.

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Conto moderno

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta quando aparece o lobo mau e diz, cheio de malícia:

- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.

Eis que responde Chapeuzinho:

- Só se for o cesto…

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Gestão de resultados

Em uma cidade do interior viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte. O teu nome?

- Flávia.

- A freira?

- Sim, eu mesma.

- Bem, ganhastes o paraíso… Leve esta túnica de linho. Pode entrar.

A religiosa diz:

- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leve esta túnica de linho…

- Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia  pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano – diz São Pedro – É que aqui no céu adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…

- Não entendo!

- Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam. Resultado é o que importa!

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O c# dos outros

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:

- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um c..zinho que é um espetáculo!

O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.

- Quanto custa?

- São R$3,20.

O rapaz disse:

- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um c#zi..nho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!

O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.

- Quanto custa?

- São R$ 50,00.

O rapaz, novamente, reclamou:

- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um c..zinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!

O farmacêutico, então, foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:

- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.

- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um c..zinho que é simplesmente perfeito!

O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.

Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou ironicamente com o farmacêutico:

- Vai comer c..zinho porra nenhuma… Ele vai é dar o c..!

- Como é que o senhor pode afirmar isso?

- Você já viu alguém se preocupar desse jeito com o c.. dos outros?

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Adulto esperança

PA RTICIPE

Para doar  R$100,00…Ligue para o meu celular.

Para doar R$500,00…Ligue para o meu fixo.

Para doar R$1000,00…É só me avisar que eu  mesmo vou buscar…

Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na  madrugada  mesmo…

Doações do exterior… não se acanhe, hablo espanhol, je parle français, ich spreche Deutsch, io parlo italiano, ia gavariu pa ruski, I speak english (British and American)….

Ah ! Sim, aceito também Euro e Dolar.  Peso não! Já carrego o meu…

Colabore!!! Faça  um adulto feliz!!!

Não sou mais Criança, mas ainda tenho Esperança…

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Você está velha quando…

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da mesma idade que a sua e pensar: “não posso estar assim tão velho(a)?”

Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: ”poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?”.

Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.

Esse homem grisalho, quase calvo, gordo, profundamente enrugado, era demasiadamente velho e desgastado pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou os meus dentes, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.

- Sim – respondeu-me.

- Quando se formou? – perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta?

- É que… bem… você era da minha classe !- eu exclamei.

E então esse velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma p#ta, lazarento, esclerosado, me perguntou:

- A senhora era professora de quê?

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Enviadas pelos leitores

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Entenda o que é feedback e veja outras imagens engraçadas

26 de abril de 2012 2

Enviado por Thiago Guedes

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[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 20

26 de abril de 2012 12

Confira as respostas do teste 20 do desafio “tente encontrar o gato na foto”.

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Charadinha: qual a semelhança entre o equilibrista e o namorado da velhinha?

25 de abril de 2012 8

MATE A CHARADA… SEJA PERSISTENTE, PENSE BEM ANTES DE VER A RESPOSTA.

Exatamente na mesma hora, dois homens de 25 anos estão em dois pontos opostos na Terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha senhora de 80 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo instante os dois homens estão pensando exatamente a mesma coisa.

O que eles estão pensando???

A resposta está a seguir e é muito fácil… mas, antes, tente adivinhar…

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NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO…

NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO…

Enviado por Thiago Guedes

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Tente encontrar o gato na foto - #teste 20

24 de abril de 2012 23

Novos desafios no teste tente encontrar o gato na foto. Três felinos camuflados.

Para a turma que não gosta, ou que já encheu o saco dos felinos, peço que tenham paciência, pulem esse post e sigam acompanhando o resto do blog. Estou sempre diversificando o conteúdo para agradar a todos, mas não dá para deixar de fora o amado gato na foto.

E, para os que gostam, fica a lembrança que agora temos categoria própria do desafio do felino. Boa para quem quer tentar resolver os enigmas antigos.

As respostas serão publicadas na quinta-feira.

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(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Enviado por Gisele Bassani

Enviados por Aleison Wentzel

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[Vídeo] Veja o que acontece com quem acorda de bom humor pela manhã

23 de abril de 2012 3

Sugestão da colega Ellen Saraiva

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #21 - 50 melhores piadas de loiras

20 de abril de 2012 14

Chegou o final de semana. Dia das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi, tempo para escolher as preferidas e contar na balada da noite, ou no almoço do domingo.

Vocês vão notar que essa edição é temática, com piadas de loira. E como a loira não é muito bem servida de massa encefálica, ela se confundiu e as 10 piadas viraram as 50 melhores piadas de loira. Claro que tudo não passa de uma brincadeira, adoramos as loiras (e morenas, negras, ruivas, asiáticas…).

Todas foram enviadas pelo leitor Rafael Zermiani.

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01

P: Como se chama uma loira com meio cérebro?

R: Superdotada.

02

P: Como se chama uma loira com um cérebro?

R: Grávida.

03

P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?

R: Inteligência artificial.

04

P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?

R: Para não desmanchar o penteado.

05

P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?

R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06

P: Qual a diferença entre a loira e o computador?

R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07

P: Por que loiras não gostam de computadores?

R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08

P: Por que loiras não comem gelatina?

R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

09

P: Por que loiras usam batom verde?

R: Porque vermelho significa PARE.

10

P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?

R: Transplante de cérebro.

11

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?

R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.

R2: Duas. Uma para segurar a ‘Diet Coke’ e outra para chamar: “Papai!”

R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

12

P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?

R: Porque a pílula vivia caindo.

13

P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?

R: O pé grande existe!

14

P: Como a loira tentou matar o passarinho?

R: Jogando-o pela janela.

15

P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?

R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos”.

16

P: Como você distrai uma loira por várias horas?

R: Escreva “leia o outro lado” nos dois lados de um papel e dê a ela.

17

P: Por que Deus criou as loiras?

R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.

P2: Por que Deus criou as morenas?

R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

18

P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?

R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

19

P: Por que a loira atravessou a rua?

R1: Não sei.

R2: Nem ela sabe…

20

Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:

- Olha, um passarinho morto… que judiação!

E a loira, olhando para o céu, responde:

- Onde, onde?

21

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:

- Posso saber aonde a senhorita estava indo?

E a loira:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!

22

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:

- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

23

P: Por que a loira morreu quando tomava leite?

R: Porque a vaca caiu em cima dela.

24

P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

R: Quando o fax vem com selo.

25

P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?

R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

26

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:

- Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

- Eu a ganhei numa rifa.

27

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:

- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?

E a loira:

- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços…

28

P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?

R: Divorciada.

29

P: Como você sabe que uma loira usou o computador?

R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.

P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?

R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

30

P: Como um neurônio de uma loira morre?

R: Sozinho.

31

P: Como você faz uma loira casar com você?

R: Diga a ela que ela está grávida.

P2: Sabe o que ela vai te perguntar?

R2: “Você tem certeza que é meu?”

32

P: Como uma loira mata um peixe?

R: Ela o afoga.

33

P: Como você confunde uma loira?

R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

34

P: Por que loiras não trabalham em elevadores?

R: Porque elas não sabem o caminho direito.

35

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?

R: Você pode negociar com o terrorista.

36

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?

R: A prostituta diz: “Você não acabou ainda?”

A ninfomaníaca diz: “Você já acabou??!!”

A loira diz: “Bege… Acho que vou pintar o teto de bege.”

37

P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?

R: Abane a mão para ela.

38

P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?

R1: Assopra dentro da orelha dela.

R2: Paga outra cerveja para ela.

39

P: Como você afoga uma loira?

R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

40

P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

41

P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?

R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

42

P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?

R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

43

P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?

R: Porque elas não conseguem entendê-las.

44

P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?

R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

45

P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?

R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

46

P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?

R: “Tá, não tá, tá, não tá,…”

47

P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

R: Trôco.

48

P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?

R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

49

P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?

R: Visitante.

50

P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?

R: Um Space Invader.

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Enviado por Rafael Zermiani

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Um exemplo de abuso de autoridade policial

19 de abril de 2012 16

Enviado por Thiago Guedes

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[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 19

19 de abril de 2012 2

Confira as respostas do teste 19 do desafio “tente encontrar o gato na foto”.

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