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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #24

18 de maio de 2012 4
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Chegou o dia das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no final de semana – o famosão findi. Escolha suas preferidas e arranque risos da galera. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Helio Amaral; Luís Roberto Maraschin Abrianos; Ivo Altacheres Godoi (X2); Malu Ferreira; Gisele Bassani; Ana Paula Mota Silveira; Didio; Eugenio Wahast; Gustavo Attolini.

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Cantadas Power de Pedreiros

• Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!

• Meu nome é Alceu… Alceudispor!

• É seu aniversário hoje?? Porque você está de parabéns!

• Ô terra boa pra prantá mandioca!

• Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

• Se essa bunda peidasse confete….seria carnaval o ano todo!

• Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

• Suspende as fritas… o filé já chegou!

• Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

• Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

• Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

• Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

• Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

• Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

• Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

• Seu nome é Tais??? Porque você TAISPETACULAR!

• Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

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Papo de esposa

Duas mulheres se encontraram em um shoping, depois de muita conversa, uma pergunta à outra:

- Quando tu faz sexo, conversa com teu marido?

A outra responde:

- Se o celular estiver por perto, sim!

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Quase pecado

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei…

E o padre:

- Que quer dizer com “quase”?

- Encostei meu pirilau na empregada… Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi ‘quase’!

- Encostar é a mesma coisa que meter… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:

- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !

- Mas Padre, foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

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Advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu.

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa instituição de caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?- continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem síndrome de Down? – falou o advogado judeu já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso, doutor…

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor…

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor!  Desculpe-me. – respondeu o diretor, totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois, então – disse o advogado - SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?!!

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Viúva virgem

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? – disse o marido.

- Sim – disse ela – mas aconteceu o seguinte:

O 01° era político, só prometia e não cumpria;

O 02° era bancário, só entendia de fundos;

O 03° era poliglota, só entendia de línguas;

O 04° era massagista, só esfregava;

O 05° era caçador, só gostava de veado;

O 06° era médico, só examinava;

O 07° era juiz do interior, não tinha vara;

O 08° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 09° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você….

Então o marido diz:

- E porque eu?

- Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me f#der.

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Maridos no céu

- Muito bem – gritou São Pedro – vamos organizar em duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo. Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, os homens estão em fila.

A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.

São Pedro exclama:

-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres… Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!

E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:

- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?

E o homem timidamente respondeu:

- Minha mulher me mandou ficar aqui !!!

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Velocidade da luz

Uma empresa multinacional fez uma pesquisa com 3 candidatos, nessa pesquisa era feita uma pergunta, um candidato era japônes o outro era americano e o outro brasileiro nego véio. Perguntaram para os 3 qual a coisa mais rápida do mundo?

De imediato o japônes respondeu que era o pensamento, o americano em seguida disse que era a luz elétrica;

- Bem – o nego véio respondeu – Olha meu querido, eu tenho pra mim que é a caganeira meu querido, por que quando a gente pensa em acender a luz já ta todo cagado.

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Desejo de grávida

- Amor… Amo-or!

- Hummmm???!!!

-  Acorda!!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!

- Estou com desejo…

- Desejo???

- É… De comer carne de urubu……

- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???

- Vai no lixão…

- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um  frango de  preto, mate e coma!!!

P#ta da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam… Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu  filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho… Quando eu estava grávida de você, tive desejo de  comer carne de touro, não consegui… E você nasceu chifrudo, e nem  percebeu!!!

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Outro corno ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

- O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado.

- Acho que é um ataque do coração… – Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.

Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

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Joãozinho teólogo

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e  meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?

Mariazinha levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não!  São os pés!

- Os pés, Joãozinho ?  E por quê? – pergunta a freira.

-Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou  indo… estou indo…’. Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

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Enviadas pelos leitores

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Comentários (4)

  • Amanda diz: 28 de maio de 2012

    kkkkkkkk, ótimas piadas! me racheeeei rindo aqui, kkkkkkkk

  • israel diz: 26 de setembro de 2012

    concordo com vc amanda ótimas piadas……kkkkk

  • Jansen Viana diz: 27 de março de 2014

    Sinto-me lisonjeado por postar meu texto em seu blog, mas peço a gentileza de citar a autoria. Esse texto faz parte do meu livro “Prosando” publicado pela Editora Reflexão.
    http://www.recantodasletras.com.br/cronicas/4001596
    Grato,
    Jansen Viana

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