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Chegou a hora mais feliz da sexta-feira. São as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Selecione suas preferidas e seja destaque no almoço do domingão. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x3); Rui Pinho; Hélio Amaral; Ivo Altacheres Godoi; Carla Teixeira; Thiago Guedes; Fernando de Oliveira; Calvin Medeiros.

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Nome da alfaiataria

Quanto ao nome da Alfaiataria Aguia de Ouro cresci ouvindo meu pai contar que alguém de passagem por uma cidade do interior (nada contra as cidades do interior) e precisando de um alfaiate pediu informações e lhe foi recomendado um logo ali, muito bom. Ao ver a placa da alfaiataria, disse ao proprietário lamentar muito, que embora lhe tivessem dito se tratar de um alfaiate de mão cheia, não confiava em alguém que escrevia errado o nome do próprio negócio.

- O acento, o senhor não colocou o acento de águia, Alfaiataria Águia de Ouro.

O alfaiate olha o visitante com estranheza e explica:

- Não, senhor, Aguia [agúia] de Ouro.

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Charadinha do café

Você sabe como é que muda pede café?

- Tira o pé de café de um lugar e planta em outro.

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Descoberta sexual

Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:

- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:

- Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto então diz:

- Sou Joaquim Manoel e até uns minutos atrás, eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou mesmo é lésbica…

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Perigo da automedicação

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico! Isso é sério, veja o que pode acontecer...

O médico estava passeando de carro pela área rural da cidade de Alagoinhas-BA. Quando se deu conta, percebeu que estava com a gasolina 'no cheiro'. Entrou no patrimônio e conseguiu chegar ao único posto existente.

Tarde da noite, não viu viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu hoje e todo mundo tá no velório. Gasolina, só amanhã.

O médico pensa: "Se não posso seguir viagem e se vão abrir o posto só amanhã, vou pro velório também, já que não posso fazer mais nada."

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Olhou atentamente a moça e chamou o pai da falecida:

- Olha, sou médico, vou dar uma boa notícia pro senhor, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- Nossa, que coisa, graças a Deus! E o senhor pode fazer alguma coisa?

O médico explica que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Mas, para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

- Sensação muito forte??

- É, para movimentar o coração, por exemplo, sexo, muito sexo! A sua filha tem namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

- Bem, disse o médico, então tirem o corpo do caixão, levem para um quarto junto com o namorado, tranquem os dois e deixem que ele faça sexo nela à vontade.

Ainda que com algumas reservas e achando aquilo estranhíssimo, o pai providencia para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.

Todos do velório esperando e passadas umas 4 horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva, corada, rindo atoa e com aquele ar feliz!

Foi uma gritaria, uma grande alegria para todos, que logo querem esticar para uma festa e convidam o doutor. Este se desculpa, alegando que só quer abastecer o carro e ir embora, mas promete passar pela cidade de Alagoinhas uns dias depois. Claro que abriram o posto, abasteceram o carro (de graça), e o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide cumprir o que prometera, passar pela cidade para ver como estava a jovem ex-defunta. Mas ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazinho.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! A gente não sabia como encontrar o senhor e a gente tava esperando! Imagina, doutor, o seu Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 2 dias, e metade da cidade já comeu o c# do homem e ele não dá sinal de vida!

MORAL DA HISTÓRIA: O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

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Alguém que sabe usar o celular

Fazia muito tempo que o maranhense de Codó, "não dava uma"... Chegou no brega e disse para a quenga:

- Katiroba... Quanto é...???

- 100 real.

- Vixe!!! Tá muito caro, tá doida!!! Que porra é essa? Tá metendo a faca!!!

- Então tá, 50 real.

- Aah Não!... Eu só tenho 12 conto.

- É mixaria... Por essa merreca eu não dou. Vá quebrar cascavel... kkk

- Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.

A Katiroba pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:

- Tá bem, bichim. Aí eu topo e ainda vai de quebra uma chupetinha...

Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada... (e, além da chupetinha, rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, frango assado, cururu perneta, elevador.... Enfim... várias posições. Um verdadeiro Kama Sutra caboclo)

Tudo acabado, o "macumbeiro" se levantou, botou as calças, deu os 12 conto pra quenga e se preparou pra sair...

- E o celular...??? - bradou Katiroba.

...

...

...

- Anota aí, Criatura... 047581770464!!!

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Cochilando na missa

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta!!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

O padre desmaia no altar!

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Namorada advogada

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa, naquela altura, encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava. Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.

E três dias depois, tornou-se sua madrasta.

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Nome de japonês

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui no Brasil para ensinar seus funcionarios. Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!

- Japonês muito chateado com brasileiros né !

- Mas por quê , o que aconteceu?

- Japonês não gostou do apelido que corocaram né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama japonês de hemorróida?

- Mas isso é uma vergonha!

E convoca os funcionarios para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorróida, eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?

- SAY SANG DO KU

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O taxista

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue  pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão no meio das pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito...

- E...

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: "OLHA O JATO!!!". Doutor, como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião...

O taxista foi liberado...

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Teste psicológico para psicopatas

Esse é um teste psicológico de verdade... Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

Questão: qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

(Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!!!)

Realmente tente responder pois é interessante.

VV

VV

VV

VV

Resposta: Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais ( Serial Killers). A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Para um psicopata, sempre os fins justificam os meios.

* Se você errou... Bom para você, bom para sua família e bom para seus amigos.

* Se você acertou a resposta... Apague meu nome da sua agenda, apague meu nº do seu celular, apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!!

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Enviadas pelos leitores

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