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Está de volta o post que te prepara para ser destaque na roda de amigos do final de semana. São as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi.

Escolhas as melhores e arranque risos da galera. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Marcio Machado; Thiago Guedes; Gisele Bassani (x3); Luiz Carlos; Cristiane Flores (x4).

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Peito ou culhões?

Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos? Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

- Você é a próxima, gorducha!

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Questão de ponto de vista

Uma indústria de calçados do Brasil desenvolveu um projeto de exportação de sapatos para a Índia, mandando dois de seus consultores a pontos diferentes daquele país para fazer as primeiras observações do potencial daquele futuro mercado. Depois de alguns dias de pesquisa, um dos consultores enviou o seguinte fax para a direção da indústria:

"Senhores, cancelem o projeto de exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos"

Sem saber da existência desse fax, alguns dias depois o segundo consultor mandou o seu:

"Senhores, tripliquem o projeto da exportação de sapatos para a Índia. Aqui ninguém usa sapatos... ainda!"

MORAL DA HISTÓRIA: A mesma situação era um enorme obstáculo para um dos consultores e uma fantástica oportunidade para o outro. Da mesma forma, tudo na vida pode ser visto com enfoques e maneiras diferentes.

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Quanto vale o touro?

A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho.

- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.

- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.

A moça continua:

- Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.

- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.

- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.

- Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!

- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.

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Nota de cem

Um rapaz com um jeito muito tímido e meio sem graça chega na farmácia, chama o balconista num cantinho e pede um remedinho para impotência sexual. O atendente vai ao balcão, traz uma caixinha de comprimidos e diz:

- Tome quinze minutos antes do ato sexual que é batata.

O rapaz pega uma nota de cem reais, para pagar o balconista, que se queixa de não ter troco. Então o rapaz se oferece para ir no bar do outro lado da rua para trocar. Pegando o remédio e o dinheiro lá vai ele no bar, chegando lá ele pede uma cerveja e um cigarro.

Ao terminar sua cerveja e de fumar o cigarro ele puxa a mesma nota de cem reais, mas o dono do bar se queixa de também não ter troco. O rapaz pega o dinheiro e diz que vai trocar o dinheiro na farmácia, mas ao sair do bar ele pega uma reta e some. Nisso aparece o balconista da farmácia no bar, perguntando se não havia aparecido um rapaz querendo trocar uma nota de cem. O dono do bar conta o ocorrido para o balconista e pergunta:

- Que remédio ele te comprou?

O balconista responde:

- Um remédio para impotência sexual.

- Eta remedinho bom! - diz o dono do bar, com ironia - Não faz uma hora que ele comprou e já fod#u com nós dois!

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Colhendo cogumelos

Uma camponesa ia todos os dias ao bosque colher cogumelos, e um homem tarado sempre ficava observando. Um dia ele teve uma idéia: abaixou suas calças, deitou na relva e, coberto pelas folhagens, deixou apenas seu membro exposto, misturando-se com os cogumelos.

Eis que ela chega colhendo e cantando em voz alta:

- Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogume... cogume... cogume... cogume... Ah! estragou o cogumelo.

O tarado ficou louco e todos os dias ficava lá esperando a camponesa, sempre colhendo cogumelos e contando:

- Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogume... cogume... cogume... cogume... Ah! estragou o cogumelo.

Um dia a camponesa ficou doente e sua tia, uma mulher grandalhona, forte e raivosa, foi colher cogumelos no lugar dela:

- Um cogumelo, dois cogumelos, três cogumelos, quatro cogumelos, cinco cogumelos, seis cogumelos...

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Divisão de bens

Um casal de carro na estrada. De repente a mulher vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama e resolvi te largar e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas acelera o carro até os 80 Km/h. A mulher continua:

- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O marido continua calado e acelera até 90 Km/h. Ela continua:

- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega a 100 Km/h, mudo. Ela vai em frente:

- O título  do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110Km/h, 120 km/h… Como ele não fala nada, ela pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Com o carro chegando perto dos 130km/h, ele finalmente responde:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que preciso. E o que eu tenho, você não tem e nunca terá...

Ela dá uma risadinha, olha para ele e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, dirige o carro para uma árvore e responde:

- Airbag.

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Sabe como Sara faz?

Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira prostituta que aparece:

- Faz como Sara faz?!?!

E a prostituta com medo:

- N-nã-não se-senhor...

Ele então chega pra segunda e dispara:

- FAZ COMO SARA FAZ?

- Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não...

E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele chega pra última, uma já bem acabadinha, que fala:

- Eu já fiz de tudo nessa vida mesmo... tá legal, eu topo!

E vão os dois pra cama, fazem uma f#da normal como qualquer outra. Aí a p#tinha pergunta:

- Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?

E ele responde:

- Sara faz de graça!

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No leito de morte

No seu leito de morte, Jacó pergunta:

- Sara! Onde está minha filha Sara?

- Estou aqui, papai.

- Salim! Onde está meu filho Salim?

- Estou aqui, papai.

- Issac! Onde está Issac?

- Estou aqui, papai.

- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?!

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Oração da riqueza

Tem a história do judeu rezando na sinagoga:

- Senhor, o que são mil anos para o Senhor?

- É apenas um minuto!

- Senhor, o que são um milhão de dólares para o Senhor?

- É apenas um centavo!

- Senhor!  Faca-me uma graça! Dê-me um centavo para que eu possa ficar rico!

Nisso uma voz responde:

- Espere um minuto.

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Martelo emprestado

Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:

- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado.

Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.

- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?

- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.

- Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo e pega o nosso mesmo.

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Enviadas pelos leitores

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