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Posts de junho 2012

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #29

30 de junho de 2012 11

Se você pensou que iria ficar sem as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi se enganou. Elas só deixaram para vir no sábado essa semana.

Selecione as mais engraçadas e leve com você para contar na balada. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Rivaelson Nunes de Araujo; Ruth Podhorodeski; Rui Pinho; Gisele Bassani (x3); Helio Amaral; Malu Ferreira (x2); Schirlei Kinast.

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Desabafo de uma mulher madura

Quando menina esperava um dia ter um namorado… seria bom se fosse alegre e amigo…

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então  percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se  emocionasse…

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei  dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria  sempre as mesmas coisas – dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e  cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o  excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom,  brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Procurei bastante, incansavelmente…

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado… solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era  tão ambicioso que me trocou por uma herdeira…

Hoje, depois de tudo isso, aos 40 anos, gosto de homens com pinto duro…

E só!

Nada como a simplicidade….

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O pai do Joãozinho tem tudo

A professora dava aula  sobre ninguém tem tudo. Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não…

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora – disse Artur – meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha,…

- Sim – responde a professora – mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não…

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida – disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, AGORA,  tem tudo…

- Será? – disse a professora.

- Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro, TORCEDOR DO FLAMENGO, tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda… E meu pai disse: “P#TA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

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Freiras e piratas

Os piratas na caravela, quando se masturbavam, jogavam o esperma dentro de uma barriquinha, para não ficar fedendo. Quando a barriquinha enchia, eles jogavam no mar.

Um dia, uma barriquinha jogada por eles ficou boiando no mar, de lá pra cá, de cá pra lá… Fazia frio, a barriquinha congelou e foi parar numa praia que dava num convento. As freiras pegaram a barriquinha e, depois de algum tempo, ficaram todas grávidas.

Sem uma explicação para essa ” epidemia “, a madre superiora chamou a fofoqueira do convento ( sempre tem uma fofoqueira ) e perguntou:

- Você, irmã Dolores, que sabe tudo, me conta o que foi que aconteceu para que as irmãs aparecessem todas grávidas?

- Ah, eu não sei… Não sei não, irmã Leonor…

- Como não? Você sabe tudo aqui! Não aconteceu nada?

- Bem… Alguns meses atrás apareceu uma barriquinha rolando la na praia… A gente pensou que era de chope mas não era! Tinha uma massa branca, dura, compacta!

- Sim, mas o que vocês fizerama com essa massa?

- Ué… nós fizemos VELAS!

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Bolada no golfe

Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummpfff… Oooooh… Não, não precisa… Já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos! – disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.

Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente ela, que era lindíssima, cheirosa e tinha um corpo escultural, afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:

- E então? Está se sentindo melhor?

Ele responde:

- Melhor? Muuuuuito melhor! Meu dedo indicador – que foi onde a bolada acertou – até parou de doer…

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A senha do chefe

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe. Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!

Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas:

- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!

Todos:

- Oba!!!

Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:

- E qual é a senha?

A loira, toda faceira, responde:

- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

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O pior aluno

Muito irritado após ir à reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:

- Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que dos 20 alunos da sala você é o pior. O PIOR!

- Pô, a situação podia ser pior né, pai! – responde o filho, sem o menor constrangimento.

- Pior? Como assim?

- É… A sala podia ter 40 alunos!

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Jorjão e a Lei Maria da Penha

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:

- Mas, o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim… Maristela – era esse o nome da vítima.

Ela fez beicinho:

- Ele me bateu!!!

Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:

- Ele, quem?

- O Jorjão!

Ele sentiu o peito arfar:

- E quem é esse Jorjão?

- É… Bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.

Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:

- Posso lhe dizer uma coisa?

Maristela ficou em silêncio.

O delegado insistiu:

- Com toda a experiência que tenho nesses casos?

Ela balançou a cabeça, afirmativamente:

- Pode!

- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.

Ela abriu o olho roxo:

- O senhor acha?

- Tenho certeza, meu doce…

Alisou o hematoma:

- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível…

Apesar dos pesares, ela sorriu:

- O senhor ainda não viu nada.

- Ele fez pior ainda?

Maristela pôs a mão na coxa:

- Me deu um chute aqui…

- Ficou a marca?

- Uma mancha enorme.

- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.

- Então, feche a porta, doutor.

Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:

- Assim está bom?

- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.

- Vinho?

Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:

- Se tiver uísque, eu prefiro.

- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?

- Puro.

O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:

- Vou tirar a roupa.

- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.

- Apague aquela luz ali. Deixa só a do corredor…

Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:

- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy… Tira tudo, meu anjo, tira.

- Tô tirando… Pronto!

O delegado, nervoso:

- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos… Epa!!!!

- O que foi, doutor?

- Você é homem, cara!

- É com isso que o Jorjão não se conforma, doutor!!!

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A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.nOlha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

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Mineirinho e a receita federal

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana:

- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar, de bota e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, o di rôpa de saí, pra passá uma imagi de seridade?

- Home, vo dizê procê a mema coisa que mia mãe mi falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite di núpcia.

- E qué qui foi que ela falô procê, muié?

- Ela falô: Tanto faiz! Ele vai f#dê ocê… de quarqué jeito!

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Quem entende Portugal???

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da  OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Prepare-se:

Num secador de cabelos:
“NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar  tempo…)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Ops! Já era… Inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!)

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Como assim?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(Sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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Enviadas pelos leitores

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Tirinhas nada mentirosas para comemorar o Dia do Pescador

29 de junho de 2012 3

Para quem gosta de história de pescador, preparamos algumas tirinhas engraçadas para comemorar o Dia do Pescador. E é tudo verdade.

Ah, e hoje também é o Dia do Telefonista. Veja clicando aqui a nossa homenagem aos profissionais do telemarketing e afins.

Enviado por Charles

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Hoje é Dia do Telefonista. Nossa homenagem em quadrinhos engraçados

29 de junho de 2012 1

Hoje é Dia do Telefonista. Veja nossa homenagem em quadrinhos engraçados. É a vingança contra o telemarketing.

Enviado por Nicole

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Como seriam os slogans das marcas se fossem super sinceros - versão marcas da tecnologia

28 de junho de 2012 5

Brincadeira com alguns destaques do mercado. Nenhuma marca deve se sentir ofendida. É humor feito por pessoas que certamente estão com suas marcas na cabeça.

Veja também:

>>Como seriam os slogans das marcas se fossem super sinceros

>>Novos slogans super sinceros de marcas famosas

Enviado por Zorro

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[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 28

28 de junho de 2012 10

Confira as respostas do teste 28 do desafio “tente encontrar o gato na foto“. Clique para ampliar.

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Seleção de placas estranhas e sua escrita peculiar - 27/06/2012

27 de junho de 2012 15

Enviado por Helio Amaral

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Tente encontrar o gato na foto - #teste 28

26 de junho de 2012 31

Está na parada o novo teste do desafio tente encontrar o gato na foto. Dessa vez, é só um felino escondido mesmo.

E visite a categoria do gato na foto para procurar os bichanos antigos. Respostas na quinta-feira.

clique nas imagens para ampliar

(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Enviado por Giovani Severo

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Deu erro - os 10 pole dance mais desastrados

25 de junho de 2012 1

Enviado por Zorro

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #28

22 de junho de 2012 8

Sexta-feira é dia de se preparar para arrancar risos da galera com as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi. Escolha as suas e faça a alegria da turma. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Helio Amaral (x2); Liliane; Marcia Helena M. Mundt; Gisele Bassani (x2); Aline Stumpf; Juliano Moraes Coelho; Thiago Guedes (x2).

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Desejos de homem mineiro

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro. Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:

- Dinheiro e mulher.

Não dava outra a resposta era sempre a mesma.

Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos. Franzino, sentado de cócoras no “pondiôns” (“Pondiôns”, em mineirês, quer dizer “ponto de ônibus”) na beira da estrada, pitando um cigarrim de páia.

- Bom dia.

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:

- “Diiia, sô”.

- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?

O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:

- Uai, sô! As cois qui eu mais apreceio é o dinheiru, as muié e o bichim di pé.

O pesquisador, estranhando a inclusão do item “bicho de pé” na resposta, perguntou:

- Olha, todos respondem “dinheiro e mulher”. Mas, e o bicho de pé?

Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:

- Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o “bichim num ficá di pé?”

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Atropelamento de argentino

Um gauchão entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Buenas tchê!! Vim me entregar, cometi um baita crime e desde então não consigo viver em paz.

- Tchê! – disse o delegado – as leis aqui são muito brabas e são cumpridas mesmo, e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia! Mas vai fala…

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú véio, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo? Sem nem olhar pros lados, nem nada !?!

- Mas o vivente estava no acostamento.

-Taí oh! Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família dele, sou um porqueira!

- Bueno tchê, acho que tu merece uma estátua. Se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista nato!

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Então tá provado, tu és um grande humanista…. enterrar um argentino… és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até graxains.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : “Estoy vivo, estoy vivo!”

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!

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O guarda e advogada

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parada pelo guarda de trânsito.   O guarda:

- A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogada:

- Está vencida.

- O documento do carro.

- O carro não é meu.

- A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):

- Abra o porta-malas!

- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto!

O guarda, vendo-se diante de circunstância tão bizarra resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

- Habilitação e documento do carro por favor!

- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento:

- Abra o porta-luvas!

Advogada: (tranqüilamente…):

- Como vê só tem alguns papéis.

- Abra o porta-malas!

- Certo, aqui está…. como vê, está vazio.

Sargento (constrangido):

- Deve estar acontecendo algum equívoco. O meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas…

Advogada:

- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

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Adivinhe o nome dos filmes

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

‘Poca Hondas’

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

‘Tchau Pai, Tchau Filho’

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

‘Forre este Grampo’

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

‘O Cesto sem Tido’

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez. Ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?

‘Mil São Impossível’

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

‘Anão que balança o beiço’

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme?

‘Vinte mil éguas sobre Marina’

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?

‘Alface Oculta’

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme?

‘Aliche no país das más ervilhas’

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?

‘A Família Adams’

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme?

‘Lêndeas da Paixão’

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme?

‘Bate, mãe, em Robin’

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?

‘Ninguém segura este bebê’

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?

‘Mudança de hálito’

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?

‘Largou a Azul’

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?

‘O ex-ursista’

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

‘Tó, estore!’

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?

‘Olha quem está falando!’

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Último pedido

Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro. Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher. Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:

- Meu amor… eu só tenho mais 10 horas de vida… será que podemos fazer amor?

- Claro, meu amor!

E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados na cama e ele dá um tapinha no bumbum da esposa e pede…

- Meu amor… só tenho mais 8 horas… vamos repetir a dose??

Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta…

Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:

- Meu amor… eu estou com saudades… só devo ter umas 6h de vida… Vamos fazer amor mais uma vez?

Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite… No meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:

- Meu amor… minha hora já esta quase chegando… não devo ter mais que 3 horas de vida… vamos fazer amor de novo??

- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã… Mas eu vou!!!

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Perna mecânica

Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de namoro já queria casar. Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela usava perna mecânica.

Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz foi pra cima dela para um tradicionalíssimo “papai e mamãe”. Mas estranhou pois, na escuridção, não sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.

- Meu amor, a onde esta sua perninha esquerda? – pergunta o noivinho, surpreso.

- Está em cima do armário! – diz a moça, sem graça.

- Nossa amor! – espanta-se o rapaz – Não precisava abrir tanto!

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Herança da vovó

A avó, no leito do hospital, manda chamar o neto.

- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras,  cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais… O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00… EM MOEDAS. Cuida de tudo com muito cuidado…

O neto não se contem… sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor  cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e diz:

- Mas vovó querida, eu… eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas. Onde ficam?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- Uma no Orkut… outra no Facebook…

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Velhinha roubando no mercado

Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.  Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou:

- O que a senhora roubou?

E ela respondeu:

- Uma lata pequena de pêssegos.

O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a  lata pequena de pêssegos e ela respondeu que estava com fome. O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata. Ela disse que tinha 6.

O Juiz proferiu a sentença:

- Eu vou prender a senhora por 6 dias.

Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.

Aí, o marido da velhinha disse:

- Ela também roubou uma lata de ervilhas…

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Hippies no cinema

Um casal de hippies malandrecos foi ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippie falou para o hippie:

- Pô, cara. Aí!… Tô a fim de dar uma mijada.

O ripe respondeu:

- Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia!

A hippie falou:

- Pô cara! Pode crê.

E se acocorou na poltrona. Nisso, o ripe pensou: “Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina… E quando levou a mão à concha para sentir a menina da hippye, sentiu um negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, e grosso. Imediatamente, perguntou:

- Colé, mina??? Mudou de sexo?

E ela responde:

- Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cag#da!!!

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O melhor motor do mundo

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:

“O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental”.

E um notório ginecologista brasileiro da época completou:

“E tem mais: não estraga nem fud#ndo!”

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Enviadas pelos leitores

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[Vídeo] Dez coisas que você não deve fazer num velório

21 de junho de 2012 8

Enviado por Luis Felipe

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