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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #33

24 de agosto de 2012 6
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Chegou a hora que todos estavam esperando. São as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi! Decore as preferidas e conte para a turma. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis (x2); Nathalie (x3); Thais A. Silva; Malu Ferreira (x4).

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Diagnóstico médico

Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista amigo meu.

Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral, etc.

Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse estar originando as dores.

Sua resposta foi lacônica:

- Aniversários…

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Pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.

Os africanos não sabiam o que era “alimento”.

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era “opinião”.

Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.

Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

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Aluno judeu em escola católica

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:

* Matemática 2

* Geografia 3

* História 3

* Literatura 2

* Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

* Matemática 8

* Geografia 7

* História 7

* Literatura 8

* Comportamento 8

Notas do segundo mês:

* Matemática 10

* Geografia 8

* História 9

* Literatura 10

* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:

- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele?

E respondeu-me um aluno do curso superior:

- Ele era um judeu como você.

Então, pensei:

- P#ta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!

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O Padre e a pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).

- Diga-me filha – quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie…

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

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Argentino in duda

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico…

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.

El médico le agarra un testículo y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le agarra el pene y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le mete el dedo en el c#lo y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno… doooos… treeees… cuaaaatro…

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Reengenharia das pulgas

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:

- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

Elas então contrataram uma mosca como consultora. Entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.

Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:

- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.

Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu.

A primeira pulga explicou por quê:

- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.

E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:

- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?

- Não, reengenharia! Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.

- E por que é que estão com cara de famintas?

- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha:

- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?

- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.

- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas? – quiseram saber as pulgonas…

- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. Ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro, e então me disse: “Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança”.

MORAL: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

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Carícias após o sexo

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E, com voz macia, a moça respondeu:

- Saudades dos meus…

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Para onde vai a verba

O sujeito se chama Marc Faber. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

“O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan…

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte…”

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

“Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.

Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro irá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da p#ta do mundo.”

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Marido doente

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

06) Pare de assistir novelas;

07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

08) Deixe-o chegar no horário que desejar;

09) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

- Você vai morrer já, já!

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Esposa que não gosta de transar

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.  Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava… E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena – diz outro, excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No meio do super mercado, não…

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Comentários (6)

  • Gisele Bassani diz: 24 de agosto de 2012

    A piada do judeu é minha…

  • urbano xavier nunes diz: 24 de agosto de 2012

    Para alegrar pessoas que como eu gostam de piadas.

  • Ronaldo Costa diz: 24 de agosto de 2012

    Piadas excelentes, rí muito com a maioria delas e não conhecia nenhuma. A qualidade parece estar melhorando a cada semana.

  • Wanessa diz: 24 de agosto de 2012

    Muito boas as piadas de hoje, ri muito!!

  • islamic diz: 26 de agosto de 2012

    hehehe eu gostei d Aluno judeu em escola
    católica. Est e nicy.rs

  • islamic diz: 26 de agosto de 2012

    ola wanessa?

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