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Posts de agosto 2012

Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #34

31 de agosto de 2012 22

Mais uma sexta-feira, mais uma edição das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi! Salve na memória as melhores e faça a alegria da turma no final de semana. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x3); Thiago Guedes (x2); Theodore Young; Cristiane Flores (x2); Reinaldo Reis (x2).

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Estilo cachorrinho

Dois velhos amigos se encontram.

- Como vai o novo casamento? – pergunta o primeiro.

- Rapaz, nem te conto! Excelente!

- Pois é… – retruca o amigo – Você se separou da primeira esposa por causa da rotina sexual, não foi?

- Foi mesmo! Mas agora estou numa boa. Minha mulher é incrível e tenho aprendido posições que nem imaginei existir. E você? Como está seu casamento?

- Bom – respondeu o homem, coçando o queixo – ultimamente eu e minha mulher só fazemos amor no estilo cachorrinho.

- Cachorrinho? Vocês imitam o jeito que os cachorros transam?

- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

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Parto da loira

No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:

- Gêmeos? Oh nããoooooooo!

A enfermeira se desespera e, para consolá-la, pergunta:

- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?

- Porque eu não sei quem é o pai do segundo.

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Triste fim da Cinderala

Cinderela era uma moça linda, meiga, delicada, que vivia como maltrapilha junto de sua tia e primas. Todas elas estavam excitadas com a chegada do dia do grande baile. Como todo mundo já sabe, Cinderela tinha seus problemas. E foi a Fada Madrinha quem resolveu, dando- lhe roupas maravilhosas, uma carruagem e sapatinhos de cristal. A noite poderia ser perfeita, se não fosse um pequeno detalhe: ela estava menstruada.

Naqueles tempos ainda não havia sido inventado o modess e as mulheres se viravam com toalhinhas.

- Já pensou, Fada Madrinha, se o meu lindo vestido branco ficar sujo bem no meio do baile? – disse Cinderela, chorando.

A Fada Madrinha enxugou suas lágrimas e respondeu:

- Fique tranqüila, minha filha! Com meus poderes de fada buscarei, no futuro, um objeto que resolverá seu problema.

E com um toque de sua varinha de condão, transformou uma abóbora num O.B.. Infelizmente, quando o relógio marcou meia-noite, a pobre Cinderela morreu.

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TVTCHÊ

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Programação 102% Gaúcha.

Ao assinar, olha o que tu leva:

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- Tchê Viva: Relembre os grandes acontecimentos do RS – Choque do Lasier, filmes do Teixeirinha e outros.

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Grandes frases ditas por jogadores de futebol

“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG” (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana” (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

“Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado” (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

“As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe” (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

“Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja” (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

“O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom” (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

“A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto” (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol” (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

“A bola ia indo, indo, indo… e iu!” (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu” (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

“No México que é bom… Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias” (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe” (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

“O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente” (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar” (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático” (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

“O difícil, como vocês sabem, não é fácil” (Vicente Matheus)

“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão” (Vicente Matheus)

“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável” (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

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Outra de gênios, árabes e judeus

Um árabe e um judeu andavam juntos pelo deserto quando viram uma coisa metálica à distância. Os dois correram até lá, mas o judeu chegou primeiro e achou uma lámpada. Ele esfrega para tirar a poeira, e aparece um gênio que olha para os dois.

- Normalmente concedo três pedidos a quem me liberar, mas eis que me encontra com um dilema: como compartir os desejos entre vocês dois?

O judeu prontamente exclama:

- Fui eu quem te liberou!

O áraba retruca:

- Mas nós chegmos juntos.

E o judeu:

- Cheguei primeiro, tenho direito a tudo!

Isso irrita o gênio então ele diz:

- Tá bom. Como o primeiro a chegar lhe darei os três pedidos, mas tudo o que você pedir vai ao dobro para o árabe.

O árabe prontamente concorda enquanto o judeu pensa no assunto. Finalmente o judeu diz:

- Tá. Quero uma mulher de 20 anos, que pesa 50 quilos, e a metade dum certidão de casamento!

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Balinha

E o Jacó diz pro filho:

- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala?

- Duas horas, pai!

- Então já bode tirar a papel!

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Conversão

Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era se converter ao judaismo. Então visitaram orabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:

- Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escola religiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f. religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem se converter.

- E a maneira difícil, como é que é?

- Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.

- Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! – diz o rabi febril.

A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana… O pai cruza o campo minado, e – milagres dos milagres! – ele passa sem explodir!

A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos são convertidos no ato!

Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente não consegue, o coitado explode. Bum!

- Oh! Pobre coitado, que tragédia – exclama o rabi, cheio de misericórdia.

Os pais do menino se viram pra ele e dizem:

- E daí? Era só um árabe!

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Estratégia é tudo

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

“Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.

Com amor, Seu Pai.”

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

“PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos”

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

“Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.”

Estratégia é tudo! Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

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Pescocinho

O mineirinho chega no bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar responde:

- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano!

Mineirim chega até a mesa do grandão, dá um tapinha nas costas do cara e diz bem baixinho:

- Meu amigu, cê tá bão?

- Amigo? Mas eu nem te conheço!

- Uai! A gente já não pescô junto?

- Não, nunca pescamos não!

Aí o minerim diz bem alto:

- PESCÔ SIM !!! Ocê qui num lembra!!!

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Enviadas pelos leitores

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[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 34

30 de agosto de 2012 2

Confira as respostas do teste 34 do desafio “tente encontrar o gato na foto“. Clique para ampliar.

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Visita do carteiro e outras imagens divertidas

30 de agosto de 2012 1

Enviado por Gisele Bassani

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Tente encontrar o gato na foto - #teste 34

29 de agosto de 2012 27

Novo desafio do teste tente encontrar o gato na foto. Resposta amanhã, aqui no blog.

E visite a categoria do gato na foto para procurar os bichanos antigos.

clique nas imagens para ampliar

(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Enviado por Sabrina Maurer

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Dicas para se dar bem (ou não tão mal) na balada

28 de agosto de 2012 10

01) Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de viados que perderam o caminho da boate gay e chegaram ali por acidente!

02) Evite olhar demais para garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!

03) Ao chegar numa balada com seu Passat 84 “tunado” acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.

04) Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma “pomba gira” dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.

05) Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.

06) Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!

07) A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.

08) Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher… Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.

09) Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.

10) Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou ou- tra porcaria que não tenha nada a ver com o rítmo da pista.

11) Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando e, ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido. Seu e principalmente dela.

12) As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

13) Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se f#deu. Descobriu tarde de- mais que “Michelle Raio Laser” era professor de Boxe Tailândes.

14) Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

15) Não dance feito um retardado. Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança. (parece um pouco com a dica 4, mas é bom deixar bem claro, né?)

16) Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia. (parece a dica 2 mas é super importante)

17) Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98m e com 50cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

18) Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

19) Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

20) Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão ou taxi. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?

Enviado por Gisele Bassani (que mandou só o texto, não a foto das gatinhas se pegando)

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Deu erro na passarela: seleção de modelos caindo durante desfiles

27 de agosto de 2012 8

Enviado por Lucas

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Dez piadas e histórias engraçadas para contar no findi #33

24 de agosto de 2012 6

Chegou a hora que todos estavam esperando. São as 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi! Decore as preferidas e conte para a turma. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.

Colaboraram nesta edição, respectivamente: Reinaldo Reis (x2); Nathalie (x3); Thais A. Silva; Malu Ferreira (x4).

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Diagnóstico médico

Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista amigo meu.

Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco inter-vertebral, etc.

Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse estar originando as dores.

Sua resposta foi lacônica:

- Aniversários…

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Pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.

Os africanos não sabiam o que era “alimento”.

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era ”opinião”.

Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.

Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

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Aluno judeu em escola católica

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:

* Matemática 2

* Geografia 3

* História 3

* Literatura 2

* Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

* Matemática 8

* Geografia 7

* História 7

* Literatura 8

* Comportamento 8

Notas do segundo mês:

* Matemática 10

* Geografia 8

* História 9

* Literatura 10

* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:

- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele?

E respondeu-me um aluno do curso superior:

- Ele era um judeu como você.

Então, pensei:

- P#ta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!

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O Padre e a pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).

- Diga-me filha – quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie…

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

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Argentino in duda

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico…

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver.

El médico le agarra un testículo y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le agarra el pene y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

El médico le mete el dedo en el c#lo y le dice:

- Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno… doooos… treeees… cuaaaatro…

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Reengenharia das pulgas

Duas pulgas estavam conversando e então uma comentou com a outra:

- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Daí nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

Elas então contrataram uma mosca como consultora. Entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando.

Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:

- Quer saber? Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é bem menor do que a velocidade da coçada dele. Temos de aprender a fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.

Elas então contrataram o serviço de consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu.

A primeira pulga explicou por quê:

- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena, por isso temos de ficar muito tempo sugando. Escapar, a gente até escapa, mas não estamos nos alimentando direito. Temos de aprender como os pernilongos fazem para se alimentar com aquela rapidez.

E então um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen. Resolvido, mas por poucos minutos. Como tinham ficado maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar. Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha, que lhes perguntou:

- Ué, vocês estão enormes! Fizeram plástica?

- Não, reengenharia! Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século XXI. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.

- E por que é que estão com cara de famintas?

- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?

- Ah, eu vou bem, obrigada. Forte e sadia.

Mas as pulgonas não quiseram dar a pata a torcer, e perguntaram à pulguinha:

- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?

- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.

- Mas o que as lesmas têm a ver com pulgas? – quiseram saber as pulgonas…

- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação e me sugerisse a melhor solução. Ela passou três dias ali, quietinha, só observando o cachorro, e então me disse: ”Não mude nada. Apenas sente na nuca do cachorro. É o único lugar que a pata dele não alcança”.

MORAL: Você não precisa de uma reengenharia radical para ser mais eficiente. Muitas vezes, a GRANDE MUDANÇA é uma simples questão de reposicionamento.

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Carícias após o sexo

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E, com voz macia, a moça respondeu:

- Saudades dos meus…

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Para onde vai a verba

O sujeito se chama Marc Faber. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

“O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan…

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte…”

Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

“Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.

Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro irá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da p#ta do mundo.”

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Marido doente

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

06) Pare de assistir novelas;

07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

08) Deixe-o chegar no horário que desejar;

09) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

- Você vai morrer já, já!

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Esposa que não gosta de transar

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.  Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava… E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena – diz outro, excitado.

- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No meio do super mercado, não…

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[Resposta] Tente encontrar o gato na foto - #teste 33

23 de agosto de 2012 10

Confira a resposta do teste 33 do desafio “tente encontrar o gato na foto“. Clique para ampliar.

O gato oficial é o 1º, mas o leitor Ademir Peixoto acredita que ali onde está marcado o 2º tem um filhote. Alguém mais consegue enxergar o bichano menor também?

Enviado por Ademir Peixoto

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Seleção de gráficos divertidos que explicam a vida real (23/08/2012)

23 de agosto de 2012 7

Enviado por Gisele Bassani

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Tente encontrar o gato na foto - #teste 33

22 de agosto de 2012 25

Novo desafio do teste tente encontrar o gato na foto. Resposta amanhã, aqui no blog.

E visite a categoria do gato na foto para procurar os bichanos antigos.

clique nas imagens para ampliar

(para quem está achando fácil, a dica é procurar sem aumentar)

Enviado por Márcia

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