Mais uma sexta-feira, mais uma edição das 10 piadas e histórias engraçadas para contar no findi! Salve na memória as melhores e faça a alegria da turma no final de semana. Os leitores que enviaram os textos estão indicados abaixo.
Colaboraram nesta edição, respectivamente: Gisele Bassani (x3); Thiago Guedes (x2); Theodore Young; Cristiane Flores (x2); Reinaldo Reis (x2).
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Estilo cachorrinho
Dois velhos amigos se encontram.
- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.
- Rapaz, nem te conto! Excelente!
- Pois é... - retruca o amigo - Você se separou da primeira esposa por causa da rotina sexual, não foi?
- Foi mesmo! Mas agora estou numa boa. Minha mulher é incrível e tenho aprendido posições que nem imaginei existir. E você? Como está seu casamento?
- Bom - respondeu o homem, coçando o queixo - ultimamente eu e minha mulher só fazemos amor no estilo cachorrinho.
- Cachorrinho? Vocês imitam o jeito que os cachorros transam?
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!
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Parto da loira
No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Oh nããoooooooo!
A enfermeira se desespera e, para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo.
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Triste fim da Cinderala
Cinderela era uma moça linda, meiga, delicada, que vivia como maltrapilha junto de sua tia e primas. Todas elas estavam excitadas com a chegada do dia do grande baile. Como todo mundo já sabe, Cinderela tinha seus problemas. E foi a Fada Madrinha quem resolveu, dando- lhe roupas maravilhosas, uma carruagem e sapatinhos de cristal. A noite poderia ser perfeita, se não fosse um pequeno detalhe: ela estava menstruada.
Naqueles tempos ainda não havia sido inventado o modess e as mulheres se viravam com toalhinhas.
- Já pensou, Fada Madrinha, se o meu lindo vestido branco ficar sujo bem no meio do baile? - disse Cinderela, chorando.
A Fada Madrinha enxugou suas lágrimas e respondeu:
- Fique tranqüila, minha filha! Com meus poderes de fada buscarei, no futuro, um objeto que resolverá seu problema.
E com um toque de sua varinha de condão, transformou uma abóbora num O.B.. Infelizmente, quando o relógio marcou meia-noite, a pobre Cinderela morreu.
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Grandes frases ditas por jogadores de futebol
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG" (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana" (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado" (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe" (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja" (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom" (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto" (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol" (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom... Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil" (Vicente Matheus)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão" (Vicente Matheus)
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
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Outra de gênios, árabes e judeus
Um árabe e um judeu andavam juntos pelo deserto quando viram uma coisa metálica à distância. Os dois correram até lá, mas o judeu chegou primeiro e achou uma lámpada. Ele esfrega para tirar a poeira, e aparece um gênio que olha para os dois.
- Normalmente concedo três pedidos a quem me liberar, mas eis que me encontra com um dilema: como compartir os desejos entre vocês dois?
O judeu prontamente exclama:
- Fui eu quem te liberou!
O áraba retruca:
- Mas nós chegmos juntos.
E o judeu:
- Cheguei primeiro, tenho direito a tudo!
Isso irrita o gênio então ele diz:
- Tá bom. Como o primeiro a chegar lhe darei os três pedidos, mas tudo o que você pedir vai ao dobro para o árabe.
O árabe prontamente concorda enquanto o judeu pensa no assunto. Finalmente o judeu diz:
- Tá. Quero uma mulher de 20 anos, que pesa 50 quilos, e a metade dum certidão de casamento!
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Balinha
E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, há quanto tempo você está chupando essa bala?
- Duas horas, pai!
- Então já bode tirar a papel!
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Conversão
Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram que a única maneira era se converter ao judaismo. Então visitaram orabi local pra perguntar como isso seria possível. Ele respondeu:
- Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escola religiosa todo dia, e estudar de manhã, de tarde, e de noite, virar um c.d.f. religioso. Depois de 7 anos, se vocês tiverem estudado direitinho, podem se converter.
- E a maneira difícil, como é que é?
- Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.
- Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua determinação espiritual perante o nosso Deus, e os converterei no ato! - diz o rabi febril.
A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo de cara; afinal, uma reação humana, tão humana... O pai cruza o campo minado, e - milagres dos milagres! - ele passa sem explodir!
A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos são convertidos no ato!
Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente não consegue, o coitado explode. Bum!
- Oh! Pobre coitado, que tragédia - exclama o rabi, cheio de misericórdia.
Os pais do menino se viram pra ele e dizem:
- E daí? Era só um árabe!
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Estratégia é tudo
Um senhor vivia sozinho em Minnesota.Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
"Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai."
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento."
Estratégia é tudo! Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis. Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.
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Pescocinho
O mineirinho chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de pescocinho leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de pescocinho, eu te vendo fiado por um ano!
Mineirim chega até a mesa do grandão, dá um tapinha nas costas do cara e diz bem baixinho:
- Meu amigu, cê tá bão?
- Amigo? Mas eu nem te conheço!
- Uai! A gente já não pescô junto?
- Não, nunca pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:
- PESCÔ SIM !!! Ocê qui num lembra!!!
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